Relatos del arbolito

Ahora más que nunca

2009-09-08T01:07:00.003+02:00

Finalizó el verano...con ello vuelves a tu ciudad...a tu ambiente...a tu gente...a tu rutina...tus historias...y personalmente...mi verano fue muy bien...amistades nuevas...otras caras...otro sitio...otro aire...y yo era lo que necesitaba, cómo el comer, un cambio de aires, desconectar de todo y de todos, no por nada en especial, ni por nadie, son cosas que te pide el cuerpo.

Pensé en contar nuestras aventurillas playeras...pero viendo que cada vez el blog tiene menos fuerza, sinceramente se me quitaron las ganas.

Mis ganas cada vez estaban mas minadas, problemas personales aparte (no pienso narrarlos aquí, ¡cotillas!), un amigo mío que es como un hermano, lo conozco desde los 4 añitos, y curiosamente hemos compartido primaria, secundaria, bachillerato, equipos de baloncesto, universidad, equipos de la liga universitaria...y una cosa que parece ser que se llama blog, lo está pasando mal, por las razones que sea, pero lo está pasando mal...no pido compasión, ni nada por el estilo, sino apoyo, un leve apoyo...un comentario...algo...para hacerle volver a ser él...aquel que siempre tenía una sonrisa en la cara, que te soltaba cualquier pollada que te hacía llorar de la risa...quiero que él vuelva...no se ya que hacer...porque cuando él está así...yo y mi (nuestra) gente (siempre el burro por delante), también lo estamos.

De ahí el encabezamiento del post...ahora más que nunca, pido desde este rinconcito de la web...que pongáis un granito de arena para ayudarle a que vuelva a ser el que era, y que vuelva a maravillarnos con sus relatos, incluso a los lectores que pasan silenciosamente...un comentario no mata a nadie.

Gracias.

Pasajes Islantilleros (II)

2009-07-27T18:33:00.003+02:00

Sigue pasando el verano, irremediablemente, los mejores días pasan volando, parece que era ayer cuando estaba con Gonzalo (no, no voy a volver a decirlo, pero si, es ese)dando bandazos por la playa con el colega más blanco que una familia de guiris en Marbella...y ya estamos a día 27...por cierto, desde aquí felicitar a nuestro amigo Alberto alías "Mandinga" por su cumpleaños, es un fiel lector y queremos recompensar su fidelidad con esta felicitación pública, pasalo de arte crack ;).
A lo que iba, siguen aquí pasando los días, y ninguno pasa inadvertido, paso a hacer pequeños resumenes que sino el post sería el típico que entras a ver si hay ago nuevo, y al ver un tocho de la ostia dices "lo va a leer Pedro..."
Lo primero es el tema de los premios, maldito el día en que nos dió por sacarlos del baúl de la Piqué (no sé como se escribe el apellido de esa mujer), ya no es el típico 5 con su rima...o el 7...no...ya es tal el ingenio que los de la frikipedia nos han catalogado como "Big Masters", tales como la máquina, o la cuerda, o el ya típico "hay que ver que se lo has contado a todo el mundo menos a mí" (que un servidor se lo llevo íntegramente en el terron), pero el premio del verano ha corrido a cargo de Adrián Dorayaki (sisi, uno de los que iba en el coche la fatídica noche del tranquilos que lo he visto), tiene como protagonista a Miguel Ángel, vecino de Gonzalo, más conocido como gordo, por su complexión atlética, algun día retirará a Gonzalo de fibraman. Nos encontrábamos en la playa, totalmente destruidos tras la salida nocturna del día anterior, cuando Adrián intentó colarse al gordo, pero claro, el gordo ya curtido en 500 batallas ( no 1000, pues sino no hubiese caido), empezó a crecerse y le soltó algo que a Dora le dolió en el alma :

Gordo (G): ¿¿¿qué tu me vas a dar un premio a mi??? ¿Tú? ¿A mí? ¡¡¡En la vida!!!
Adrián (A): no eres "pesao", al final vamos a tener que llamarle.
G: ¿A quién?
A: A Carlos
G: ¿A Carlos? ¿Qué Carlos?
A: El de chaqueta corta y carajo largo. ¿¿¿YO??? ¿¿¿A TÍ??? EN LA VIDAAAA!!!!!!

Escena que se volvería a repetir al día siguiente por la mañana tras una llamada telefónica con número oculto, desde aquí dar la enhorabuena a Adrián por amenizarnos ese fin de semana con sus premios telefónicos.

Otro punto que quería comentaros es el pez limón, aquí hemos hablado alguna que otra vez de él, sobretodo en los post del carranza (que volveremos este año y aquí lo narraremos), pues bien, no sabemos ni nosotros ni los científicos desplazados expresamente desde los fiordos noruegos a playas onubenses como ni porqué, aunque barajamos la posibilidad de que sea por el aumento de la temperatura del agua, pero han comenzado a aparecer por estas duñas playeras unos animales jamás vistos anteriormente por estas arenas...gracias a Dios, y a un oportuno videoaficionado pudimos captar imágenes en vivo y en directo de estos extraños ejemplares en las aguas islantilleras, fijénse porque el vídeo es muy corto y escueto, primero podrán apreciar la aparición de un pez limón, para justo segundos después, y a centímetros del mismo, un cetáceo por la parte derecha (para los de la LOE, cetáceo determínese por mamífero grande que vive en el mar, vaya una ballena por ejemplo, así por un poner...)

Pasajes Islantilleros (I)

2009-07-14T12:44:00.004+02:00

Bueno, después de un tiempo de desconexión...tras petadas industriales en mi centro de estudios politécnico...decidi desconectar del mundo...y retirarme a islantilla...a descansar y cargar las pilas he decidido crear esta especie de diario de verano...pero claro...como todo lo que me rodea a mi compañero de fatigas y a mi...nada sale como planeamos...y las cosas se tuercen...se enarbolan...y cuando menos te lo esperas tenemos una cucaracha del tamaño de king-kong pululeando por el kelly de Gonzalo (sisi, el de la polilla) mientras estamos viendo a las dos de la mañana "Aun se lo que hicisteis el último verano" tumbados en su sofa más tiesos que la gorra del Chavo del 8".
Bueno, arribamos un día 4 de Julio en Islantilla el citado polillero y un servidor...junto a nuestro dj Josek y Xiko...y nada, un fin de semana sin mucha historia...salidas nocturnas al terrón, playeras, una visita de Adrián, Ismael, Alvarichi, Simo...y su pertinente dormilera bajo el puente del Oasis... desde aquí destacar la simpatía que derrochaba Ismaelo, que se acostó sólo y se levantó con una amiguita junto a él, llamada "Cuqui", que es la que días más tarde invadió nuestra intimidad en casa de Gonzalo, se ve que el poder de atracción del peinado cortinilla de Ismaelo le caló hondo, que vino a buscarlo siguiendo nuestro rastro varonil...
Antes de continuar, dejar muy claro que lo que pasa en Islantilla, en Islantilla se queda, por lo que lo siento mis queridos lectores, pero no veréis aquí nada referente a la vida privada de ninguno de los dos naúfragos...si...lo sé...sería un punto de inflexión muy importante, ya que nos daría audiencia, pero aquí no somos la Esteban ni la Campa, no nos vendemos por dinero...o al menos a día de hoy...
Continuando con nuestras vacaciones, la semana pasó muy rápida, poco que destacar, nuestro día a día se resumía en levantarnos a la hora que nos salía del escroto, después desayunábamos, algo de ejercicio, estudio, comida viendo los deportes 4, playa, y después descanso viendo a los personajes que aparecen en el extinto "Diario de Patricia", algun día dedicaremos un único post para videos de ese programa, creedme que merece muchísimo la pena.
Bueno, continuando con mi historia, digamos que lo que pasó entre semana no fue relevante, pero el viernes por la noche, nos saltamos el lotumenenen en el terrón, así como lo que nos aconteció en el Puerto de Indias, pero me quiero centrar en la vuelta a casa en el coche de Serafin (es el padre de Gonzalo, hombre curtido en mil y una batallas, se las sabe todas e incluso más aun de lo que te puedas llegar a imaginar).
Así que salimos de la discoteca, nos metimos entre pecho y espalda una hamburguesa a eos de las 6 y media de la mañana...y cuando nos vamos a montar en el coche, un pobre madrileño de vallecas, con to las pintas de una fusión entre Melendi, el "contigo no bicho" y el "pitito que"...nos comenta que si le podemos acercar a islantilla, a lo que el conductor del coche (Gonzalo, sisi, el mismo de antes y el de la polilla),contestó amablemente que se montase, pobre chaval, pudo ser lo último que hiciese en su vida...
Todo transcurría con total normalidad, volvíamos por la citada carretera secundaria, "to destruios" por el cansancio, y más calientes que el queso de los san jacobos...cuando llega la calle por la que siempre entramos. El niño iba de copiloto, y miraba el marcador de velocidad, que estaba fijado en 94 km/h, acto seguido miro la palanca de cambios, situada en la 6º velocidad, y la curva cada vez más cerca, y el pie izquierdo de Gonzalo en vez de pisar el freno, seguía en el embrague...a lo que de la nada, coge el muchacho, rememorando los tiempos de la play 1 con el Collin McRae 2 y toma una curva de 90º a esa velocidad, con su pertinente subida al bordillo...NOS ACOJONAMOS, así de claro, todos y cada uno de nosotros nos salío el caldillo por abajo, desde ese día cago suelto, me enganché con todo lo que pude al coche...hasta enganché las uñas de los pies al salpicadero en forma de cernícalo lagartijero...pero sin duda, la mejor cara era la del madrile, blanco cualguiri en su primer día de playa en Marbella, sin decir ni una palabra, pero con un pensamiento muy claro "QUIERO BAJARME DEL COCHE, AQUÍ Y AHORA"...a lo que Gonzalo, rápido de mente donde los halla, para tranquilizar a los viajeros, soltó la frase de lo que va de verano : "Illo tranquilos que lo he visto".

...

Que lo había visto, si yo no he pasado más miedo en un coche desde el autobus de Xiko yendo a Conil...pero bueno, llegamos cada uno sanos a casa, que es lo que cuenta...nuestra gran suerte fue que en esa curva no había ni pivotes, ni carteles, ni señales, porque sino me veía llegando a casa con un ceda el paso incrustado en el esófago o un pivote en el tabique nasal...

ya proseguiré con la shazañas islantilleras, pues me quedan retales veáse el 100montaitos, el robinson, los premios playeros...y mil cosas más...

Un saludo!!!

Esta es la carita que se nos quedo tras la chican del amigo Gonzalo

Retales de una feria

2009-05-06T10:45:00.006+02:00

Una vez pasada esta festividad tan popular en nuestra ciudad, uno se va haciendo mayor, va dándole vueltas al coco...y se va dando cuenta de como funciona esto de verdad, y si además tiene un cociente intelectual por encima de la media...tenemos ya el revuelto perfecto, de ahí que este post sea acerca de mis reflexiones particulares como feriante.
La Feria, como todo los años, comienza con el famoso "pescaito" (el de la Espiga por supuesto, no el del Real), y ya más adelante el "Alumbrao".
Así a grandes rasgos, el pescaito es la cena previa al alumbrao, se realiza en la Espiga y en las casetas, y consiste en comer pescaito (para los de la meseta hacia arriba pescadito) frito, junto con sus pimientitos, tomatitos, tortillitas, gambitas, y la bebida estrella de la feria, el rebujito (que tendrá punto a parte en este análisis feriante).
Personalmente, era el primer año que vivía el alumbrao desde dentro del recinto ferial, el alumbrao consiste en que a las 00:00 se encienden simultáneamente todas las bombillas de los farolillos y la portada, que este año estaba "inspirada" en la Real Maestranza...sinceramente, y pese a las críticas recibidas, hay que ser gilipollas para no reconocer la Maestranza en la portada.
Y allí que nos presentamos gran parte del ya famoso "Comando Carranza", sólo con la baja por motivos laborales de Fran, conocido por "El Hormiga", por "Macareno", pero que a partir de ahora se le denominará canijurri, apelativo cariñoso donde los halla y así nos ahorramos varios caracteres para definirle. LLegamos allí con nuestro lote de Rebujito de Pedro Romero, que cuando lo compramos en la oferta del Carrefour ingenuos de nosotros pensamos que era "la mejor manzanilla del mundo entero", y resulto ser "la mayor resaca del mundo entero", pido desde aquí por favor que si algun lector del blog la ha tomado, y no ha sufrido al día siguiente dolor de cabeza o malestar en el cuerpo lo escriba por aquí, que se le dará el "Arbolito honorífico" al mayor estómago conocido tras el del Contact.
Bueno, polladas aparte, centrémonos en el Rebujito, esa bebida feriante, que consta de un 60% de manzanilla, un 30% de Sprite (si si, Sprite, no me vale el 7up), y un 10% de hielo, variable a un 90% de manzanilla y el 10% restante distribuirlo a vuestra manera, tal y como hacíamos nosotros. EL que lo inventó con la patente se haría los huevos casi tan de oro como los nuestros, el tio que pelotazo pegó, no imaginaba que tras el secreto de la Coca-Cola sería la bebida más famosa en Sevilla. Tiene a su favor de que esta fresquito (¿cierto brother?) y que poquito a poco vas cogiendo un punteaillo la "jartá" de wapo (¿verdad Josek?), pero todo en esta vida tiene su contrapunto, es que como siempre, hay más de uno y de dos que se pasan del límite, y como siempre, acaban pagándolo y jodiendo a los que menos se lo merecen.
Ese es el siguiente punto de mi análisis, los niñatos, esos seres humanos, que están en el mundo porque tiene que haber de todo, esas criaturitas del señor que para lo único que sirven además de para dar por culo es para tener un continuo calvario a sus madres, laméntandose de no haber usado correctamente los anticonceptivos en su día. Son muy fáciles de distinguir, suelen ir en chandal (preferiblemente blanco), con el peinao de marras, y múltiples pircings, pero no voy a hacer un análisis de ellos, pues necesitaria otro post, aquí lo tenéis por si queréis echarle un vistazo http://www.frikipedia.es/friki/Cani .Pues bien, estas criaturitas de la viña del señor son los que se encargan de darle el toque polémico a la Feria, los que buscan continuamente la pelea por el motivo que sea a la hora que sea, sin sentido ninguno, gracias a dios, son tan inútiles que se suelen pelear con los de su misma especia, por lo que los daños colaterales a las demás personas en raras ocasiones, aunque este año se fue tanto de las manos que un joven perdió la vida, desde aquí darle a la familia el pésame y a chaval desearle que descanse en paz en la vida eterna.
Ya que hemos ablado de los canis, ahora de las personas normales, los hombres suelen ir arreglados, en camisa y muchos en trajes de chaqueta, pero eso no es nada del otro mundo, lo que de verdad es digno de estudio es el traje de gitana que usan las mujeres para este evento, los hay más cortos, más largos, con más o menos volantes, de todos los colores de la gama cromática, pero todos ellos con una cualidad común, y es que les queda de arte a todas, a todas con excepción de las ñordas, que como ya comentamos en su día caso aparte, a las normalitas las hace buenas, a las buenas las hace muy buenas, a las muy buenas las hace diosas, a las diosas las hace increibles, y a las poquísimas que llegan a increibles las convierte en el top five (de ahí que su número sea reducido. Ya en serio, ¿por qué no van así a las discotecas? Si hasta las feas tiene que ligar, incluso a alguna que otra le cogen el culillo de escaqueo en las casetas bailando sevillanas, que ese es otro apartado.
Las sevillanas, es un tipo de cante que se acompaña por un baile o rito de sensualidad de 4 partes, en el que tanto el hombre como la mujer tratan de seducirse mutuamente. Yo este año me conciencié de para aprender a bailarlas (no para seducir, que obviamente no me hace falta, sino más bien por amor al arte), pero finalmente me quedé en la 1º y en la 4º, pero claro, uno que es de Sevilla Este y que tiene ese arte y ese salero innatos dentro, pues capea el temporal como buenamente puede, y en la 2º y la 3º le echa cara y listo, más o menos pega el apaño, porque las que de verdad se lo curran son el sector femenino, con esos paseillos, esas vueltas, esos movimientos de caderas y de muñecas...resumiendo, que el hombre de sensualidad cero, mucho arrimarse y poco más es lo que puede aportar al baile feriante. Cabe destacar como anécdota que me encontre en la caseta del USO una mujer que tenía menos arte bailando sevillanas que nuestro diseñador gráfico jugando al curling, que cosa más sosa coño, me entraban ganas de tirarla al río.
Esa ha sido una de las famosas frases de la feria, "Al río!!!", llevadas a su máximo exponente por Xiko. Se utiliza esa expresión fomentada por un servidor, para enseñar el camino al que deben de llegar las ñordas antes mencionadas o las mujeres con una belleza extremadamente irritante para la vista humana, obviamente no por crueldad, sino para que a los demás nos dejasen vivir una feria rranquila, sin sustos ni corazones salidos por la boca.
Las casetas, es el lugar de acomodo del feriante, hay mas de un millar en el recinto, pero si lo que quieres es encontrarte gente debes de ir o a los distritos, al USO, o a la famosa caseta del PSOE. Esta última es el centro neurálgico de Sevilla Este en feria, hay una gran concentración de población en ella, pero claro, todo tiene su límite, a ciertas horas empiezan a aparecer las criaturitas antes mencionadas, y cada uno a su caseta y Dios en la de todos, si no quieres recibir una "mojaita", un botellazo, o cualquier otra lindeza que estas personas reparten.
Y por último, y ya para despedirme, no podía irme sin hablar de la representación oriental en la feria, los chinos. Si, sisi, si son los que estáis pensando, los mismos que en Semana Santa cuando le estaban cantando una saeta a la Virgen de la Macarena en plena Resolana, con todo el mundo en silencio sepulcral se escuchaba de no se sabe donde (debido a su diminuta estatura) "¡¡¡Chilla!!!", a lo que venía a referirse usando el traductor del mundo.es es a la palabra "silla". Pues en Feria estos individuos cambian las "chillas" por las rosas de plástico y las gafitas de colores de spiderman. Es curioso, que al principio del día te quieran vender una rosa por un euro, y al final de la noche te venda 15 por 2€. A ver, chinito miarma, que estamos en Sevilla, como vas a intentar pegárnosla a nosotros los sevillanos, si somos los reyes de las tramas POR FAVOR.
Bueno, seguro que me dejo muchas cosas en el teclado, pero bueno, así a grosso modo (pa que veas Cocopera), estas son algunas curiosidades de nuestra Feria bajo el punto de vista sevillano del este.

CoMaNDo CaRRaNZa: MiSióN CaRNaVaLeS (2ª PaRTe)

2009-03-14T20:32:00.016+01:00

Tras conocer brevemente a nuestro colega Manuel, el cual nos dejo aparcar delante de su cochera, ya que no tenía vado (atentos a este hombre porque al final de la historia tendrá un papel relevante, ya veréis el por qué), comenzó la andadura del Comando Carranza de nuevo por Cádiz, pero esta vez por otros lares que no fueron la costa gaditana. Nos esperaba una larga caminata hasta la famosa Plaza de España, lugar donde todos los gaditanos y no gaditanos que van a los carnavales, quedan para confraternizar con un cubata en la mano, en la otra ya puede haber distinta variedad de elementos dependiendo de lo vicioso que uno sea. La alineación fue la siguiente; cortando el paso allá por donde íbamos un servidor er Tuerca, utilizando mi palo de fregona a modo de señal de tráfico para parar todo vehículo que se precisase para que nuestro Carro-Fórmula 1 continuara su paso por la avenida principal de Cádiz, detrás, abiertos en los extremos er Rendija y er Palanca, véase Mita y Sergio respectivamente, la medular del grupo era cosa de er Bujía y er Gasofa, Josek y Fran, dirigiendo al comando hacia delante, pendientes de que ninguno se despistara y la defensa, una muralla inexpunable para todo aquel que osase coger algo del carro, donde llevábamos todo tipo de bebidas alcoholicas, bocadillos y demás enseres, (lógicamente a nadie le dio por intentarlo, con semejante grupo de tíos "to buenos" y petaos ya me dirás tú), estaba formada por er Llanta, er Manguera y er Piloto, Gonzalo, Juan Manuel y Xiko. Tras nuestros primeros metros con el carro vimos la primera parada de autobús y decidimos que teníamos que hacerlo, teníamos que empezar a hacernos notar en Cádiz y decidimos hacer una de las muchas paradas en boxes que hicimos a lo largo de toda la noche. La cosa consistía en que los mecánicos hacían una especie de pasillito adelantándose unos metros y en seguida aparecía er Piloto con el carro-Fórmula 1, la gente se quedaba perpleja al vernos ante tal interpretación, coordinada a la perfección. Tras diez segundos contados al unísono por todos, incluidos las personas que por allí pasaban, er Piloto arrancaba su bólido y salía disparado hacia delante en busca de la citada Plaza de España. Tras esta primera parada el Comando Carranza necesitaba combustible, pero esta vez de verdad y se decidió en comuna abrir los cartones de tinto y los refrescos de naranja y limón para hacer el camino más refrescante.

Conforme avanzábamos parecía que nuestras mentes se iban abriendo y comenzaron a salir cánticos de la nada con respecto a la fórmula 1, Fernando Alonso y demás. Er Piloto inauguró el repertorio con un "¿Dónde está el Lobato, el Lobato dónde está?", seguido de un "Hamilton, cabrón, saluda al campeón", al más puro estilo Samuel Eto'o. Los cánticos se sucedieron uno tras otro, "Obi, oba cada día corremos más", "para ser condcutor de primera...acelera, acelera...", "¡esto si que es, un fórmula 1!". Así, hasta nuestra primera parada, la Plaza del Ayuntamiento.

La plaza estaba "acolapsa" como diría el ex-presidente verdiblanco don Manuel Ruiz de Lopera, la gente tenía abarrotada toda la plaza, había gente para dar y regalar y cuando digo mucha gente es mucha gente, de estas que tiras un alfiler y se pinchan ocho. Entre tanta multitud y nuestras ganas de cachondeo decidimos que este era el mejor sitio para seguir llamando la atención, así que volvimos a interpretar la que se estaba convirtiendo en la tradicional parada en boxes del Comando Carranza. Comenzamos a dar vueltas por la plaza para encontrar el mejor sitio para realizarla, y de repente lo vimos. Un claro en medio de la plaza, perfecto para nosotros, así que los mecánicos se adelantaron unos metros y se colocaron en sus puestos. La gente comenzó a mirar, espectante haber que sucedía con aquellos chavales que formaban un pasillo a la espera de no se sabía muy bien qué, hasta que sus dudas se disiparon. Un chaval con gorra, mono y una sudadera de Fernando Alonso apareció de la nada, dirigiéndose al mencionado grupo de mecánicos que estaban a la espera. Todos los que estaban alrededor no perdían detalle de lo que hacían. Er Piloto frenó en seco, y entonces comenzó la cuenta del uno al diez, ya no solo formada por los mecánicos, si no por toda la gente que allí se encontraba observando detenidamente. Al llegar hasta diez, er piloto aceleró y se perdió entre la multitud seguido de sus mecánicos entre vítores y aplausos, la Plaza del Ayuntamiento ya conocía al Comando Carranza.

Tras nuestro espectáculo decidimos hacer una parada pero esta vez para reponer fuerzas, comer algo y respostar en los servicios de los bares, que un servidor personalmente tiene la vejiga más chica que la uña del dedo chico de David el gnomo. El comando se dividió unos instantes para ir a hacer cada unos sus necesidades físicas, cada uno hizo lo que le pedía su cuerpo, unos con más criterio que otro, pero necesidades al fin y al cabo. Tras una media hora de descanso retomamos la marcha esta vez en dirección a la Plaza de España, plaza en la que se reune la mayor parte de la gente que viene de fuera de Cádiz. En el camino er piloto y sus mecánicos volvieron a liarla parda entre cánticos, acelerones, paradas en boxes, fotos... Hasta que por fin llegamos a nuestro destino.

Si en la Plaza del Ayuntamiento había gente, ahora había el doble, el que hubiera creado el evento en el tuenti, le había salío de puta madre. Tras dar unas cuantas vueltas, nos instalamos en un hueco que encontramos y allí creamos nuestro asentamiento. La plaza estaba muy bien porque era muy grande y había mucha gente, pero tenía un pequeño problema, había pequeñas vallitas concéntricas a la plaza, a la altura de la rodilla, que un día normal cualquiera de nosotros podría saltarla, pero entre el cansancio y las bebidas isotónicas ingeridas, el salto de la valla se hacía arto complicado y creedme que había muchas.

Durante la noche aparecieron en nuestro asentamiento diversa gente conocida como Larita, nuestra relaciones públicas, la cual aparece en toda fiesta que se precie y la que no se precie también, junto con unas amigas suyas; Macarena, compañera este año de clase de Juan Manuel y mía y vecina del barrio, una niña con más pavo en lo alto que Leticia Sabater presentando su programa de la dos (va con cariño Maca ^^), con sus amigas todas vestidas de Marilyn Monroe; nuestra amiga María vestida de mosca, con dos coladores puestos a modo de ojos de mosca (eres una maga del disfraz, xD)... Así sucedió la noche entre idas y venidas de los distintos integrantes del comando para darse una vuelta por allí, bien para ir a mear o bien simplemente para "perderse".

A eso de las 4:30 am, yo personalmente me enteré que er Palanca y er Rendija habían marchado haría media hora al coche porque ya estaban cansados y querían dormir, en los coches como habíamos planeado, pero los demás aguantamos estoicamente allí. Aguantamos estoicamente allí hasta las 5:30 am, hora en la cual er Piloto, er Gasofa" y un servidor no podíamos más, el resto decidieron quedarse allí más tiempo. Así que los tres pusimos rumbo a los coches. La velocidad endiablada que cogimos los tres para llegar cuanto antes al coche era digna del mejor Paquillo Fernández en los mundiales de Edmonton, a esa velocidad hubieramos batido el récord del Camino de Santiago, que yo porque iba medio dormido pero creo recordar que cuando llegamos a los coches después de recorrernos toda la avenida principal de Cádiz, llegó un notario y unas azafatas a ponernos un collar de flores en el que se podía leer "World Record Carnavales 2009". El camino que horas atrás nos lo habíamos recorrido en más de hora y media, en veinte minutos estuvo finiquitado. Al llegar lo primero que hicimos fue mirar haber como dormían er Rendija y er Palanca ya que dos horas antes se habían marchado, pero increíblemente, ¡no estaban! A pesar de haber salido hora y media antes que nosotros aún no habían llegado, pero decidimos esperar a nuevas noticias a la mañana y totalmente destrozados nos metimos en mi bólido y nos echamos los tres a dormir profundamente.

Al cabo de media hora alguien golpeó con violencia la ventana de mi coche, eran Gonzalo, Juan Manuel y Josek que estaban de regreso, al levantarme para abrir a mi compañero de fatigas, me percaté que en el otro coche descansaban ya er Rendija y er Palanca con lo que ya por lo menos sabía que estábamos todos, así que seguimos durmiendo ya todos los integrantes del Comando Carranza.

No he podido dormir menos y peor en mi vida, a las 9:00 am, mi cuerpo dijo basta, que esas condiciones infraumanas no eran las idóneas para dormir y que o bien había una cama o allí no se dormía más, así que viendo que iba aser imposible seguir durmiendo allí, comencé a hacer leves ruiditos para que los otros tres que dormían conmigo comenzaran a despertarse y sí, surtió efecto, un cuarto de hora después estábamos los tres despiertos.

Al levantarnos nos encontramos con una sorpresa muy particular. Nuestro colega Manuel, el que nos dejó aparcar en su cochera porque él no ponía el vado, volvía de la calle, y si algunos de nosotros se preguntaba de donde venía ese hombre a esas horas, él no tardó en contestarnos a esa pregunta y a otras tantas que nos daban absolutamente igual. Manuel comenzó a darnos un recital a primera hora de la mañana que nadie se esperaba. Nos llegó a decir primeramente, que tocaba la guitarra con tan sólo tres cuerdas, acabó la mañana diciendo que la tocaba con tan sólo dos, (habría razonado el hombre mientras hablaba con nosotros como tocarla con una menos), que él cantó en el teatro Falla, que su mujer le estaba esperando en casa y que le había llamado para saber donde estaba, que venía de haber llevado a dar una vuelta a unos amigos suyos de Madrid que habían venido expresamente a ver los carnavales y que había estado de taxistas con ellos llevándolos de un lado a otro, que ante todo era un chirigotero y que por encima de todo él era de Cádiz. Al hombre no le dio otra cosa que hacer que despertar a los otros integrantes del comando que quedaban por despertar que despertarlos a base de chirigotas con medio cuerpo metido dentro del coche. Él estaba muy animado con nuestra visita a Cádiz, pero se estaba colando en demostrarlo. Viendo el panorama, Xiko y yo nos fuimos a comprar algo para desayunar ya que estábamos muertos de hambre. A la vuelta, Manuel seguía a lo suyo, hablando con todo aquel que lo mirara brevemente a los ojos, llegó a ofrecernos "comida", pero aquello que sacó supuestamente para untarlo en pan, tenía más pinta de dársela de comer a su perro antes que de un desayuno. Así y todo, Gonzalo lo probó (que cojones tuviste Gonzalo,xD). Viendo que Manuel no paraba de hablar y no tenía intención ninguna de hacerlo, decidimos irnos de allí ya con destino a Sevilla. Mientras Manuel seguía hablando, nos fuimos montando sucesivamente en los coches, bajando las ventanillas, arrancando el motor y nos fuimos.

Manuel siguió allí hablando mientras los coches se alejaban con la esperanza de vernos dar la vuelta en cualquier momento, pero en el fondo sabía que no iba a ser así. El Comando Carranza se había marchado, pero en el fondo sabía que algún día volvería a verlos.

Comando Carranza: Misión Carnavales (1º Parte)

2009-02-23T18:24:00.005+01:00

Bueno...cómo ya sabréis, nuestra última visita a Cádiz fue allá por verano, en el susodicho evento que da nombre a nuestro comando, y desde entonces, a Cádiz le falta una parte de su corazón, que se fue para Sevilla con el curioso comando, pero lo que sabía la Tacita de Plata es que ese comando volvería a visitarla de nuevo, mucho antes del verano, y que mejor escenario para hacerlo y seguir grabando su nombre con letras de oro que en los Carnavales.
Al comando se añadió una persona más Gonzalo (si si, el de la polilla), que también anduvo por las playas gaditanas pero con otro grupo, y dos personas más del barrio, Juan Manuel "Mita" y Sergio "El Loko", pero por contra, se caía nuestro colaborador gráfico, David.
Lo primero era la elección del disfraz, y debido a la crisis tenía que ser algo llamativo, grupal y por supuesto económico, se barajaron varias opciones como ir de recién duchados, guerrilleros, equipo de rugby...Pero finalmente un servidor propuso el tema de ir vestidos de equipo de fórmula uno, opción aceptada por los demás integrantes, y ahora venía lo típico de buscar monos, pegatinas, instrumentos, cartones, etc. Y entonces fue cuando se le encendió la bombillita a nuestro Dj Josek, que vía messenger comunicó a mi compañero de fatigas que chapucitas del estilo un formula uno de carton ni mijita...Que aquí se hacía un F-1 de los de verdad...pero con bajo presupuesto, usando un carrito de la compra (no voy a decir de donde para no dar publicidad gratuita), y demostrando sus dotes para la construcción y el diseño ideó un boceto del mismo.
Ya sólo quedaba ponerse manos a la obra, cada uno pusimos nuestro granito de arena para ir moldeando poco a poco el disfraz que marcaría con una cruz roja el año 2009 como el de nuestra coronación gaditana. Destacar sobremanera la dedicación de Josek, aportando hasta la nave donde su padre trabaja, y desde aquí dar el "Arbolito de oro" por su empeño y dedicación desinteresada al progenitor del mismo, que nos brindó todo tipo de comodidades para que no faltásemos a nuestra cita con el sur de Andalucía (premio que me acabo de sacar de la manga, pero como ya dijo en su día mi brother, es mi blog y hago en él lo que me sale de mis santísimos cojones).
Acto seguido hubo que personalizar los "monos" y para ello obviamente se repartieron los papeles...algunos repartidos con más fundamentos que otros, y por razones obvias:

Xiko : Piloto
Josek: Bujía
Gonzalo: Llanta
Andrés: Tuerca
Loco : Palanca
Hormiga: Gasofa
Mita: Rendija
Juan Manuel : Manguera (obvio...)

El disfraz en sí constaba de un mono blanco, en el que en la parte posterior ponia arriba el "mote" de cada uno, y en la parte inferior ( no, no me la vais a dar, no voy a decir lo contrario de arriba) ponía "Mende Calzonazos" dedicado a la ausencia más destacable del carnaval. Y por delante el emblema de la escudería que representábamos, así como la publicidad de una empresa en quiebra y un nombrecito que dependiendo del caso, tenía un premio u otro, y como colofón unos cascos profesionales cortesía de "Rotulaciones Olivo". Algunos para acabar de bordar el disfraz se buscaron las habichuelas echando mano del cartón como la llave inglesa gigante, el volante...o del chino de las góndolas como la manguera, el bote de gasofa, el palo de fregona...
Adentrándonos ya en el automóvil, el mismo constaba de una pieza trasera, una delantera, los bajos, los laterales, y sendos alerones traseros y delanteros. El resultado fue una obra maestra, de hecho ingenieros de Oxford han telefoneado a nuestro profesor de Expresión Gráfica y Diseño asistido por ordenador para que deje de putearnos, que tienen allí reservadas dos plazas en su salón de prototipos aeronáuticos, que si con 4€ por cabeza hemos realizado un f-1, están muy interesado en saber que haríamos con algo más de presupuesto.
Y nada, fueron pasando los días, se fueron concretando detalles, y el viernes a eso de las 17:30 salimos dirección Cádiz, en el "coche de mi brother" y en el Zafira del loco, donde transportamos el F-1.
El camino hasta la península gaditana fue distendido, amenizado por las polladas nuestras, los comentarios de Xiko y el arte y el salero con denominación de origen que cada vez que abre la boca emite nuestro Fran Macareno. Ahora el tema era encontrar aparcamiento, pues bien lo dejamos en el quinto carajo no...más lejos aun, pero bueno, ya estábamos en Cádiz, comenzamos a vestirnos, acabamos de montar los alerones del coche que se desmontaron para transportarlo y...

(continuará)

Dominando al profesor

2009-01-26T12:15:00.002+01:00

Esto que voy a contar aconteció hace relativamente poco tiempo, a la semana más o menos de volver de las emotivas y familiares fiestas navideñas.
En principio era un día normal y corriente como cualquier día universitario de nuestras vidas, nos levantamos a las 6:40 AM (sí, a las 7 menos veinte de la mañana, habéis leído bien, es que entramos a las 8 y salimos a las 14:15, es un horario en condiciones, no como algunos que se encuentran por ahi, véase por la zona universitaria de Viapol). Habíamos quedado a las 7:15 en el mapa de la Moraleja, que es el sitio de encuentro por excelencia del barrio en lo que a quedadas para desplazarnos a algún lugar se refiere, las quedadas nocturnas ya sabéis todos donde son, pero claro, Andrés fiel a su costumbre, parece que tiene el reloj atrasado 14 minutos ( si como lo habéis leído, una barbaridad...14 minutos de retraso, todo un mundo, ni a Odisea de Homero dura tanto...), y apareció a las 7:29.
Nos desplazamos a la universidad, llegamos con la hora más justa que los 12 que metió mi madre en su mini de joven, y viendo que la puerta estaba cerrada y que había tecnología electrónica (cuyo profesor es una especie de fusión entre el tío Gilito y el profesor Fry de futurama), para ahorrarnos las reprimendas del mismo, decidimos quedarnos en la sala de estudio.
La sala de estudio, ese nombre alberga unas dosis de ironía incalculables, ya que en el recinto puedes hacer de todo, desde copiar apuntes hasta jugar partidas al pro, pasando por hablar a gritos con el que esta en la otra punta de la sala, mirarle el tanga de encaje negro a la diosa de turno, o meter papelitos con símbolos nazis en tono amenazante en mochilas ajenas (que conste que todo esto me lo ha dicho un colega...). Pero estudiar es completamente imposible, tu puedes intentar hacer problemas, pero ponerte delante de una asignatura tocho (en nuestro caso materiales) y estudiar es imposible, ni siquiera yo con mi 122 de capacidad intelectual lo he conseguido. Así que decidimos ponernos a leer el Que!, y comentar la cantidad de noticias inverosímiles que vierte semejante medio informativo.
Después llegó el recreo, nos tomamos nuestro desayuno y subimos a clase. Tuvimos un par de horas de física con nuestro amanerado y feliz profesor, materiales, y llegó por fin la hora de matemáticas.
Nuestra carrera, al ser una ingeniería, necesita de unas matemáticas consistentes, para pulir una base necesaria de cara al futuro, por lo que las clases son muy intensas, casi sin tiempo siquiera para respirar, y ese pequeño tiempo para respirar nos lo permiten porque los cerebritos de la US en general y de la EUP en particular, cuando vieron el monólogo de Dani Rovira se dieron cuenta que respirar era necesario para sobrevivir. Bueno, y toda asignatura necesita de un profesor, en nuestra escuela parece ser que fueron al casting del Doctor Frankenstein para coger a los profesores, el de matemáticas en cuestión parece el Pedro Picapiedra del siglo XXI, pero con alta densidad de pelo en los oídos (de ahí su mote, el General Pinganillos) y tiene la curiosa manía de sacudirse el borrador en la cabeza, lo que hace que la tiza le blanquee su cuero cabelludo. Es un hombre singular, con una letra más singular aun, y un carácter muchísimo más singular aun de lo que os podáis llegar a imaginar en la vida, nunca sabes por donde te va a salir.
Una vez explicado esto, nos encontramos en clase dando el Polinomio de MacLaurin, y en mi fila de asientos nos encontrábamos de izquierda a derecha Jose "El Megáfono", Vilches "El sevillista", Javieeh "El personaje" (si, imaginaos como será la cosa para que nosotros le llamemos el personaje), mi compañero de fatigas y yo.
Pues bien, ya que el año pasado me pusieron mirando hacia Almensillas en la EUP, este año he decidido cambiar el rumbo, por lo que en clase me comporto de manera adecuada y presto atención a las explicaciones, pero claro, desde el año pasado tengo colgado el cartelito, y ya puedo tener la boca cosida con hilo rosa maricón intenso, que se me mete en el saco. Estaban mis compañeros de filas venga a hablar y venga a rajar...y el profesor mandándoles callar continuamente, y yo mientras a lo mío. Y claro, tanto va el cantaro a la fuente...En una de estas coge Julio y se planta, deja de explicar la clase, se nos queda mirando, se sienta en el atril, y nos dice textualmente:

Julio: A ver...¡Callarse ya! Lleváis así toda la hora, los cinco (sabía que me metía en el saco).
Jose : Vale Julio vale.
Julio : Vale vale no, lleváis así toda la hora, si no os interesa la clase, cogéis y os vais al horno a tomarse unas cervezas. Es más si queréis yo os las pago, tomad.

En ese preciso instante sacó un billete de 20€. Lo posó encima de la mesa y siguió explicando.

Andrés : Illo...que nos da veinte euros por irnos de su clase...
JM : illo mamón, como vamos a irnos de su clase...

Yo creo que es un hito sin precedentes en la historia de la universidad que un profesor le pague a sus alumnos por que se vayan de la clase. Sin duda, porque estamos en crisis, y queráis o no, tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, por lo que decidimos seguir en clase los 10 minutos que quedaban, y dejarle el dinero para que se lo gastase en su familia, que seguro que lo necesitaría más que nosotros, ya que no nos gusta la cerveza y no era plan de malgastarlo tontamente en algo que ni nos va ni nos viene...

Reflexiones de un enfermo

2009-01-23T11:26:00.002+01:00

Después de un tiempo de inactividad en el blog debido a los exámenes de la universidad, en los que aun me veo inmerso, pero debido a la enfermedad que padezco, me es imposible estudiar más de 20 minutos sin entrarme mareos y necesitar tumbarme como necesita un pez el agua…o mi compañero de fatigas sus 14 comidas diarias.

Concretamente padezco una enfermedad denominada en la jerga medicinal como “inflamación de los senos del cráneo”, me viene derivado de una alergia dormida, que aun no me ha dado la cara, por lo que me entra la citada enfermedad, que para los de la LOE (gracias Marta por la aclaración), consiste en que los mocos suben de las fosas nasales a los mofletes y a la frente, lo cual hace que te acontezcan una serie de mareos con la consecuente pérdida de equilibrio…vaya que llevo 3 días en la cama “tirao” que parezco el protagonista de Mar Adentro.

Y claro, tanto tiempo rascándote el escroto cansa, por lo que comienzas a rascarte el prepucio, pero como también acabas cansado de eso…uno personalmente, echa mano de lo que al fin y al cabo nunca le va a fallar, ese 122 de cociente intelectual, y me pongo a pensar.

Y he pensado la cantidad de inútiles que tienen por funcionarios en este país. Ya comenté en su día el tema de la conserjería y de información (como manejaban la ironía los que le dieron el nombre a este último, seguro que eran de nuestra tierra, de Sevilla Este), pues bien, hoy he ido al médico para que me recetase algo contra la sinusitis, ya que no puedo permitirme estar sin estudiar en una señora ingeniería, y mi tarjeta de la seguridad social no iba. Total, voy al punto del centro médico que se llama “atención a la ciudadanía” (si si, un nombre muy bonito), y nada más tocar mi turno, veo que por lo pronto la mujer que me atiende es rubia, con esto no quiero discriminar a nadie, la fama que tienen no se la he dado yo…y para variar, le comento el problema que me sucedía, ¿y a que no sabéis qué? Que no me solucionó una mierda, es más, no tenía ni puta idea de porqué ocurría eso con mi tarjeta, lo único que hacía era arremolinarse los tirabuzones rubios, cosa que me puso de mala una mala ostia que lo flipas, mientras hablaba con su compañera de al lado, pasando completamente de mi persona, tuvo que venir una señorita morena, de muy buen ver…a la que yo no había visto en mi vida…y que por supuesto no tiene nada que ver con lo que estoy contando, pero bueno, estaba buena, y como me lo callase explotaba.

A final de cuentas, me han mandado a Ronda Capuchinos…pero vamos a ver miarma…si no puedo estar si quiera 20 minutos de pie o leyendo porque me mareo y me cago al suelo…¿cómo quieres que vaya hasta allí? Pues nada, me fui consternado al máximo, y esa mujer, tan tranquila, con sus ovarios de platino, y a final de mes poniendo la mano y chupando del bote. Así va el país, fracaso escolar…con el consecuente futuro descenso del índice de matriculación universitario…y claro, incompetentes que aprueban Dios sabe cómo unas oposiciones y ya se quedan ahí cuales parásitos, chupándonos a todos la sangre, ya que cobran de nuestros impuestos, y la verdad…D. Celestino Corbacho (para quien no le conozca, es el Ministro de Trabajo), no le sería más rentable al país, para intentar subsanar la crisis, ahorrarse esos sueldos de algunos impresentables (ojo, digo algunos, no todos), y colocar ahí una máquina que haga sus veces, que seguro es más rápido, efectivo, y no te mira con mala cara.

Bueno, necesitaba desahogarme, y cómo no puedo salir de mi casa, he aprovechado este espacio personal (por momentos mi ensarnamiento me ha recordado a Jesús Alvardo hablando acerca de los periodistas de Sevilla y Mosquera).

En cuanto pase mi enfermedad y los exámenes volveremos con más historias, entre ellas…el reencuentro del comando carranza en fin de año…esto promete…

La eXaGeRaCióN SeViLLaNa

2008-12-30T13:48:00.003+01:00

Toda ciudad tiene sus características propias de la zona. La cultura de una ciudad se fragua siglos y siglos atrás, cuando las costumbres sociales de la gente se van pasando de generación en generación, de unos a otros, bien a través del conocido boca a boca, en papel, por libros o escrituras arcaicas (para los de la LOE, antiguo. Haber si así se calla la niña de magisterio^^)…

La ciudad donde vivo se denomina Sevilla. Sevilla, cuna de grandes culturas, ciudad de artistas de renombre de alto postín, quién en la faz de la tierra no conoce tan difamada ciudad.

Y estaréis pensando, ¿y qué hace este poniéndose tan tierno ahora con su tierra cuando a lo que vengo a esta página es a reírme de las historias que cuentan esta gente aquí? Pues como ya sabréis la respuesta de entrada la página sigue siendo mía y de mi compañero de fatigas, por lo que escribo lo que me sale de la entrepierna (que no es poco) y porque en Sevilla, como es lógico hay sevillanos, y los sevillanos tenemos la característica innata que se nos dio desde que el mundo existe, la exageración.

Los sevillanos somos exagerados por naturaleza, no hay nada más que nos guste que exagerar. Si tenemos que contar una historia que nos ha sucedido y que nuestros colegas más allegados no conocen se la vamos a contar, pero no se la vamos a contar tal y como sucedió, no, se la vamos a contar a lo bestia, relatando los hechos acontecidos pero con ciertos matices que harán mucho más llamativa la historia; si estuvimos en una pelea en la que había 4 canis (llámense canis, los chavales/as, por lo general adolescentes con cordones de oro, anillos, pulseras y demás alhajas del mismo metal valioso, que siempre van juntos a todos lados, con el denominado “cuadrao” o cenicero por peinado y ser tela de chungos), uno con un pitón de una moto en mano, el auténtico sevillano se enfrentó a 14 niñatos chungos al máximo, todos con una navaja en cada mano y una pistola en la otra. Si jugando al fútbol hemos metido un gol a portería vacía en la línea de gol, el chaval sevillano dirá de entrada que el balón entró por la escuadra pegadita al palo, que hizo dos recortes para dejar tirado a los 3 defensas que había y se regateó al portero dejándolo en el suelo haciéndole una bicicleta, de ahí para arriba mínimo.

El origen de esta cualidad se remonta a la época egipcia cuando el faraón egipcio Exageratis XIV mandó una mañana que le trajeran su tostada de aceite y jamón tan rápido que ni un camello perseguido por diez mil esclavos pudiese ser alcanzado.

Dentro de esta gama de exageración los hay de distintos tipos; los hay “exageraos”, “mu exageraos”, exageradísimos y “¿dónde va quillo?”, que se considera cuando se comienza una gracia y se sobreexplota hasta límites insospechados. En nuestro barrio somos muy dados a eso, explotamos las gracias hasta que duela. La cosa puede empezar desde lo más insignificante, hasta comentar noticias recientes de la vida cotidiana, pasando por el nivel de cloruro de sodio en las piscinas del norte de Siberia en la época estival.

He dicho.

uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

2008-12-26T19:17:00.003+01:00

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

Frases míticas volumen I

2008-12-14T23:22:00.001+01:00

"La amistad entre el homre y la mujer no existe, simplemente hay un mayor o menor grado de atracción sexual entre ellos".

Los joanders a capella

2008-12-02T20:09:00.003+01:00

Viendo la gran aceptación que tuvo nuestro primer single en abierto en primicia para "Relatos del Arbolito", hoy nos disponemos a "desnudarnos" musicalmente hablando, lo que os vamos a ofrecer a continuación es algo de lo que pocas personas tienen constancia, es una grabación musical, con algo mejor de calidad tanto visual como auditiva, sobre una maquetita de otro grande de la música sevillana como es Nolasco, y su célebre tema “Las cosas más pequeñitas” que cantó junto al abanderado de Triana, el “Junior”, saoké…

Nos encontrábamos en casa de nuestro diseñador gráfico (David), que yo venía de haber estado toda la noche sin pegar ojo un examen de matemáticas (finalmente saqué un 8, por unas pocas veces, el destino fue legal), y mi compañero de fatigas no recuerdo que se encontraba haciendo en su casa que fue de donde le recogí, pero una de dos, o estaba fortaleciendo su fibrosa y voluptuosa masa muscular con su archiconocido en el famoso programa de Windows “André´s Gym”, o se estaba sinceramente rascando el escroto con su dedo índice.

Una vez allí estuvimos jugando unas partiditas al pro <<todo aquel chaval, de entre 10 y 25 años que nunca halla jugado al pro, por favor, que salga ahora mismo del blog y no vuelva a entrar, es personan “non grata” (gracias Padre Navas por sus clases de cultura clásica, siempre pensé que no servirían de nada en mi tarea por cambiar el mundo, ahora sigo pensando lo mismo)>>, que por supuesto Andrés no ganó ninguna (a día de hoy es una puta máquina, Konami estuvo hasta última hora decidiéndose por la portada del pro entre él y Cristiano), y claro, toda quedada entre chavales de Sevilla Este para jugar al pro, no puede faltar la carpetita musical de David, y entre ellas está la canción antes mencionada, y claro, sin comerlo ni beberlo (como diría nuestro colega Will), cogimos y nos pusimos a hacer nuestra propia versión de la canción, pero claro está, metiéndole ese arte y ese duende sevillano que nos corre pos nuestras venas, marcándonos la coreografía flamenca oficial, y por supuesto todo a capella entre nosotros, con algo de música de fondo.

Para los torpesitos en la materia, el video si antes no se para el reproductor ipod de última generación GPRS, “bluthu”, 3G, memoria ram incorporada, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, suspensión a los cuatro botones, no podréis captar con todo lujo de detalles estas dos pedazos de voces, que tanto el programa “Copla” como los de “Operación Triunfo” se llevaron un no por respuesta al ofrecimiento de cantar como actuación estelar en la final de sendos programas, con todos ustedes, los joanders:

Face to Face Charly

2008-11-24T18:01:00.003+01:00

Carlos Javier Álvarez García, Sevilla, 28 de Agosto de 1985. Grande donde los halla, capaz de tras las uvas meter la primera canasta del año así cómo se le atribuye la célebre frase "Crack del mundo de la historia del universo". Ha hecho un hueco en su agenda para todos nosotros, así es Charly:

1-¿Preparado para enfrentarse al “Face to Face” del arbolito?

Por supuesto, siempre es un placer estar a la disposición de mis lugartenientes en la Tierra.

2-El “crusaito”. ¿Podría hacernos una breve descripción de su persona?

Supongo que os referiréis al primer paso de la famosa canción que nos llevó a Eurovisión en este año 2008, ¿no? Un gran paso para el hombre friki, un paso atrás para la Humanidad. Si os referís al “crusaito” (amigo de la infancia), decir que aún sigue en el hospital por “crusarse” la carretera sin mirar para ambos lados…

3-El “maiquelyason”. ¿Cómo fue su primer encuentro con los dos protagonistas del blog?

Recuerdo una fría tarde otoñal por lares Mirestianos (Club Miresre) donde los autores de este gran blog pertenecían a un equipo de baloncesto del mismo. Yo actuaba como preparador físico y como asistente personal del entrenador, en la gran labor de salud mental. Y a tumba abierta me presenté como tal, y mi primera función fue ponerles a jugar al pañuelito, ese gran juego donde la coordinación, respuesta y agilidad del jugador sirven para desarrollar esa capacidad física que se exige a cualquier jugador de baloncesto.

4-¿Por qué elegiste Historia del Arte como carrera para su futuro laboral?

En principio la opción era Periodismo, pero al hacer selectividad en septiembre ya no ofertaban dicha carrera y mi segunda opción era la del Arte. No confundir con Bellas Artes, que no tiene nada que ver. ¡¡Estoy harto de decir que no sé dibujar!! Me gustaba la idea y pensaba que sólo iba a ser un año y me entró el gusanillo, conocer la historia desde dentro, Sevilla y Andalucía a la perfección, viajar por el mundo y conocer todos los detalles por dentro. De hecho entré pensando que la única salida era la del profesorado, cada año que pasa me doy cuenta de que eso sólo lo saben los que no entienden y que, en la última encuesta del Gobierno, Hª del Arte era la 8º carrera que dejaba a menos parados, por delante de Periodismo…

5-¿Eres consciente de que tiene fama de tener un alto grado de matriculados homosexuales? Siempre desde el respeto^^.

Bueno, tengo una anécdota de mi primer día de clase, donde sentado rodeado de hombres intenté hacerme el “guay” o el “crack” diciendo que vaya culo que tenía esa tía que estaba paseando por el pasillo central de la clase. La respuesta de éstos fue la siguiente: “¿Y el de ese, no te gusta?...” Lógicamente mi cerebro dejó de funcionar, dándose cuenta de que el chip post-bachiller lo tenía que cambiar. Ahora, cinco años después, ese chaval es uno de mis mejores amigos.

6-Pasando al ámbito deportivo, ¿juegas en algún equipo?

Club Mireste Baloncesto V-30.

7-¿Cuál es tu papel en él?

Soy como el 3x1. Hago la labor de responsable general, soy entrenador, y además si el partido me necesito, juego.

8-¿Quién fue tu ídolo deportivamente hablando?

Miguel Indurain sin ninguna duda.

9-¿Y a Ismael Urzaiz donde le deja?

Lo dejo como el mejor tanque de la historia. Gente como Van Basten, Kilo…nunca han tenido tanto nivel como Isma y eso cala mucho. Nunca olvidaré esos 5 goles en un Albacete-Salamanca que se marcó. Todos ellos de cabeza.

10-Hay un rumor en Sevilla Este acerca de un fin de año y unas uvas, ¿podría compartirlo con nosotros?

Pues acompañado de esa magnífica foto que circula por la red, le sigue un acto que será recordado por todos aquellos que pasaron el fin de año en una carpa que montó el club para todos. Pues me ví, a las 12:30, en la pista vacía de baloncesto, un balón escondido, enchaquetado, perfumado de tobillos al cuello y gente alrededor, cogí la bola, me puse en la línea de 3, miré al cielo, lancé y metí la primera canasta del año. Posiblemente la de España y la de Europa. Sólo Mike (Michael Jordan) y yo estábamos en una pista de basket a esa hora tras las uvas. Y yo la metí, las crónicas de esa noche lo recuerdan como el mayor hito logrado en la historia del Club Mireste.

11-En el terreno laboral, ¿cómo se gana la vida?

Mi último año de carrera me permite pocos lujos laborales, llegando a rechazar el papel de jefe de sección de deportes de equipo en decathlon. Pero durante 4 años los fines de semana siguen ocupando mis emolumentos gracias a los servicios auxiliares que presto en el campo del Sevilla y a mi labor arbitral en el IMD en los campos de baloncesto.

12-Se comenta que Manuel Ruiz de Lopera quiere hablar con usted acerca de temas económicos, ¿tiene idea de por qué?

Si, yo creo que se tensó la cuerda en demasía y el último año fue horroroso. Me dijo que tenía que pagar la ficha de Edú y Ricardo y que no podía perder tanto dinero en taquilla, que tenía que recortar presupuesto. Que no le cuadraban las cuentas, que había más espectadores en el campo que dinero en las taquillas y que iba a cambiar de empresa. Lástima, todos hemos echado en falta una miradita que otra o gesto en esas escaleras 27.

13-¿Tiene alguna relación con su apodo “Pistolero del Villamaría”?

La mirada, los gestos, la mano en el bolsillo aparentando tranquilidad, y mucha rapidez en las manos manejando las pistolas…como unas 15 personas por segundo llegaban a entrar en un torno. Como última anécdota de mi corta carrera como pistolero, recordar aquel embotellamiento sufrido en el último derby en uno de mis tornos, Andrés fue testigo de ello.

14-Nadie mejor que usted para explicar el origen de la fama de este número.

Es el número de la exageración. Después del infinito está el 14.

15-La niña bonita. Tiene usted novia por lo que hemos podido averiguar, su historia comenzó de forma peculiar con ella, ¿no? Tanto es así que ha salido en publicaciones.

Si, fue en las puertas del Sevilla donde se gestó el amor. Y la revista oficial del club lo publicó de la siguiente manera “El Amor nació en el Pizjuán”. El jefe de prensa es amigo mío, y sabía de la historia y nos hizo una entrevista para la sección curiosidades sevillistas. El número salió cuando Antonio Puerta perdió la vida en nuestra Fábrica de Sueños. Inolvidable.

16-Una gran persona lo llevó a la espalda, ¿podría dedicarle algunas palabras?

Llevaba viéndole 3 años seguidos pasando por la puerta 1 del estadio. Alegría cada vez que se bajaba del bus con Maresca y Renato. Futuro lateral izquierdo de la selección para rato. Sencillamente genial. Veo a tu hijo guapísimo paseando por el barrio, es un SOL. No debes ponerte nervioso, él ya sabe quien ha sido su padre en este mundo.

17-Sabemos que en su cuerpo esculpido con los cánones de belleza griegos falta algo, ¿por qué?

Mi cuerpo a pesar de todas las batallas que me ha dado la vida sigue siendo perfecto en todos los sentidos. Un pequeño susto a finales del año pasado presagió que mi cuerpo podría sufrir “transformaciones mutantes”. Consultándolo con todos los médicos posibles del mundo, se llegó a un acuerdo: “Extirpar para que no fuera a mayores”. La operación salió bien, cerca de un mes y medio de baja y de nuevo a ponerme en forma. El susto quedó en eso, y lo importante es estar conforme con lo que uno tiene. Eso sí, hay que ser muy duro de coco para tener las ideas claras. Y yo las he tenido siempre. Los que me conocen saben que me pasó, y prefiero no airear lo ocurrido. En este sentido espero que no os importe. Un año después de lo ocurrido, estoy mejor que nunca.

18-¿Qué le parece la elección de Obama?

Me parecía un cambio casi obligatorio para este país y para el mundo. Todo el mundo ha depositado muchas expectativas en Obama. Ahora hay que pedir paciencia y que el pozo se haga, la prisa no es buena consejera. Pero mucho me temo, que si algo falla, todos nos sentiremos mucho más defraudados que de costumbre, y eso pasa por la gran emoción que se ha llevado a cabo con respecto a estas elecciones mundiales, que diga americana…

19-¿Cómo comenzó su colección de bufandas?¿Cuál es la última que ha adquirido?

En la Feria, echando en los bolos, dardos, empecé por llevarme algo práctico, en vez de tantos peluches. Sevilla, Betis, España, Mallorca, Bilbao…esas fueron las primeras, empecé a verme con un amplio número y a cada persona amiga que viajaba a alguna ciudad o país le pedía de recuerdo una bufanda, ya que no es un regalo caro y tampoco cuesta tanto encontrarlo. Así llevo ya 6-7 años, y mi colección suma ya más de 50 bufandas, clubes y selecciones. La última adquisición es la que me ha traído mi hermano Pablo, la Valleta F.C., de Malta. De hecho, es la más curiosa y original que tengo. La bufanda que más abriga es la del Celtic y Tottenham, la bufanda de verano más curiosa que tengo es la del Nástic, la más bonita por colores y emblema la del Nápoles. Y la más cara la del Arsenal, 20 libras.

20-¿Cómo podemos luchar desde Sevilla Este porque no se extinga el oso panda?

Creo que Greenpace tiene la batalla perdida en este barrio. Hay gente muy hipócrita al respecto, ya que de cara al público lucha por esta especie, y de puertas adentro apoyan con donaciones vía Internet a la Nutria. Así es imposible lograr un concenso.

21-Con la mano en el corazón, ¿piensas que Ícaro se lo debía de haber pensado un poco más a la hora de volar hacia el sol con esas alas postizas de cera?

Creo que Ícaro fue engañado por su padre Dédalo. La relación extramatrimonial que tenía con una sirena (esa que atacó a Ulises) le llevó a ocultar a su hijo, pero los años no pasan en balde para el joven Ícaro, y en esa edad adolescente, éste hizo muchas preguntas ¿dónde está mamá?, ¿por qué nunca viene a arroparme por las noches?...y el padre ante tal situación, le compró unas alas de cera y le dijo que con ellas podía llegar al Sol. Joven e inocente que se cree todo lo que le dicen los padres…el pobre.

22-Su padre tiene fama de artista, deléitenos con alguna anécdota.

Ah pensé que hablabas de Dédalo. Pues aparte de artista, gran corazón. Escritor del alma de Dios y humorista del Paraíso. Así defino a mi padre. Anécdotas…todos los días tiene una que contarme. Se preparó para la mili, corriendo alrededor del campo del Sevilla con una mochila llena de ladrillos, para acabar pelando patatas por encararse a un oficial por negarse a coger un arma. Lo que no sabía ese oficial, que mi abuelo es más oficial que el Rey, y dicho oficial, no volvió a ver un cuartel de día por castigar a mi padre a tal tarea, durante un año entero hizo guardia por la noche. Crack mi abuelo, crack mi padre, crack yo por haber nacido entre cracks.

23-El número de Michael Jordan, ¿crees qué Ícaro realmente quería saltar tan alto como él?

Creo que Ícaro aparte de las “Ceras Air” que le regaló su padre era un poco payaso. Y como se la regalaron delante de una ninfa juvenil con culito pomposo se quiso hacer el chulo…Gracias a Ícaro, las multinacionales de productos bronceadores y cremas solares hicieron su agosto.

24-Bueno esto llega al final, ¿algo más qué se nos haya quedado en el tintero?

Creo que lo que quede por decir se sabrá pegado a mi persona. Siempre tengo algo que contar, anécdotas para divertir al personal y una sonrisa eterna.

25-Muchas gracias por concedernos parte de su tiempo, por último, ¿le importaría dejar un mensaje para los lectores de Relatos del Arbolito?

-“Piensa como piensan los sabios pero habla como habla la gente sencilla”.

-“Cree en ti mismo, ya serán los demás los que te infravaloren”.

Muchas gracias a ustedes por confiar en mí

La figura paterna (1)

2008-11-20T13:42:00.007+01:00

La figura paterna…para cualquier niño/adolescente/olla de hormonas/ser humano entre su nacimiento hasta su edad adulta (por ley está a los 18, pero creedme que va mucho más allá), la figura paterna es todo un ejemplo a seguir, es nuestro padre joder, quien nos dio la vida, quien nos lo dio todo, tanto es así que antiguamente (ya cada vez menos, las nuevas tecnologías llenan los sesos de la juventud de ideas utópicas), el primogénito varón se llamaba como su padre, por supuesto, trabajaría donde su padre, y si se ponía tonta la cosa, hasta se casaba con la mujer que le dijese su padre.

Por supuesto esa es una forma arcaica de pensar, pero yo este post se lo quiero dedicar a mi padre, Juan Manuel Fernández Conde, más conocido como Manolo.
Manolo es un hombre de una estatura superior a la normal, concretamente levanta del suelo 192 cm, robusto, con gafas, moreno, ralla al lado (típico padre nacido en la década de los 50-60), que a simple vista puede parecer un hombre muy serio, pero que realmente es un cachondo, los que le conocen un poco saben que es así, de hecho mi compañero de fatigas puede dar fe de ello.

Pues bien, mi padre para mí más que un ejemplo es un crack, si si, con todas las letras C-R-A-C-K. Además parece ser que su vida siempre ha tenido suerte, como se suele decir, está doblao, y no precisamente por el nivel de OH por centímetro cúbico en su sangre (para los de la LOGSE, por el alcohol). Por lo pronto, cuando fue a la mili, casi la mayoría de los padres cuentan la mili como un hecho histórico en sus vidas, echaron músculo, aprendieron disciplina, que si hacer guardias, los tenían a todos mas derechos que el mástil de Nacho Vidal. Lo cuentan con orgullo, pero claro, ellos la pasaron canutas, sin ir más lejos un tito mío fue destinado a la marina, dio la vuelta al mundo en barco, estuve 27 meses en el mar, y volvió más cambiado que la evolución de Charmander. Pues mi padre no, mi padre “tenía mano”, su tío era Sargento y lo destinaron a Tablada (sisi, al lao de la Goa, que ahora se llama Amber), y allí, sin saber como ni porqué, para librarse de las guardias le dieron galones de Cabo, sin haber hecho ni el huevo. Así que el hombre, con sus huevos de oro (me viene de familia), se tiró el tiempo estipulado en la mili, pero saliendo los fines de semana, nunca estuvo en el calabozo, él mandaba las guardias, por lo que nunca le tocaba hacerlas, esas comidas tan ricas en proteínas, vitaminas y minerales se las saltaba cada vez que podía pues mi abuela le llevaba comida, y los desayunos de mierda que había, él decía que se los iba a comer “San nani”, él se iba a la cocina y se preparaba una tostadita con su café, tócate los huevos ¡¡así también hago yo la mili!!. De hecho por su culpa, la única noche que le entró sed al hombre, se encontraba de guardia un chaval nuevo, un soldadito raso de a pie, y mi padre como hacía frío, se tapó con una sábana y se dirigió a beber agua, cuando ese pobre e inocente soldado, vio a lo lejos del pasillo algo blanco moverse flotando, salió corriendo de una manera que ni diez mil galgos persiguiendo a una liebre lo hubieran logrado alcanzar. Ha día de hoy se encuentra en las islas Azores recuperándose del trauma psicológico que eso le supuso.

Bueno, otro hecho que encumbra a mi padre hacia los altares fue su manera de aprobar francés en el Bachillerato. Quien más y quien menos se ha cagado alguna vez en las mulas de los franceses por la forma de pronunciar las palabras, joder si la palabra acaba en –es porque la “s” no se pronuncia, o si pone “au” porque se dice “o”…y así un largo etcétera. Pues bien, mi padre viendo el mantecao, llegó a un acuerdo con la profesora de francés, él mojaba, y ella le ponía en francés de nota media lo que tuviese en las restantes asignaturas. Si, para el personaje de los Serranos de Marcos con la Pataky, el señor Telefive se inspiró en mi padre, sólo que cambiando lengua por francés por aquello del copyright. Joder, pensadlo, ya se que el sector femenino pensará cosas obscenas, pero madre de Dios, si es que es de máquina, no hace un huevo, pincha, y encima aprueba, ¿¿¿alguien de mi facultad no pagaría por quitarse de esa manera Expresión gráfica y diseño asistido por ordenador???

Para finalizar este post (que no el artículo, que ya seguiré contando cosas de mi padre), decir que hoy es su cumpleaños, que si por casualidad entra y nos lee, de parte de toda la comunidad arbolera, MUCHAS FELICIDADES PAPA!!!!

Volví a caer en la tentación.

2008-11-13T17:33:00.007+01:00

No penséis mal, ni comencéis a carburar esas mentes perversas, no he "liao er taco" ni nada por el estilo, es sólo que volví a pronunciar la palabra "increíble".

Por definición, esa palabra los catedráticos de la lengua castellana la catalogan

como:

· Adj. Que no puede creerse o es muy difícil de creer.

· Sin. Impresionante, extraordinario.

La última vez que la pronuncié sería por el verano de 2006, en la extinta discoteca Dubai, cuando mi sentido ocular captó la presencia de una fémina detrás de la barra de la discoteca, algo que nadie como José Zorrilla (miembro de la generación del 98, para que veáis que los ingenieros también poseemos culturilla general) supo describir :

Yo en permanecer en ella
por vos forzado consiento,
mas espiaré el momento
de partirme y la ocasión.
Y de vuestro amor entonces
no una amistad cariñosa,
sino gratitud forzosa
guardará mi corazón.
Sí, la amistad verdadera
la voluntad solo quiere,
y la voluntad prefiere
al más preciado valor.
Vuestros dispendios me enojan
y si hemos de ser amigos,
los cielos me son testigos
que esa es mi prenda mejor.

Para los que en selectividad suspendisteis el análisis de texto, lo que con estas palabras prestadas del libro “Vigilias de estío” quiero decir, es que se me apareció un ángel, era bellísima, pelo negro, ojos oscuros, cuerpo danone, y encima de todo buena gente (no digo simpático por lo que algunos sabréis acerca de las mujeres con una excesiva cantidad de moles en su cuerpo), desde aquel día dije que no volvería a nombrar esa palabra en vano, pues bien, anoche la nombré.

Me encontraba yo con mi compañero de fatigas Andrés, un componente de la alegre pandilla Antonio (si, el que se ríe de los policías en su cara) y Josek (nuestro afamado DJ), en la discoteca Abril Sevilla, que se celebraba allí una fiesta funky, y como negratas que somos, allí que fuimos.

Cabe destacar que entramos por lista y de manera totalmente gratuita gracias a nuestra amiga Lara (asidua lectora de nuestras peripecias, desde aquí un saludo y muchas gracias, podéis observarla en la foto del margen derecho). Una vez dentro vimos que el nivel de hormonas por metro ochenta masculino era bastante reducido, predominando en el citado local una gran cantidad de musas que le servirían al mismo Leonardo da Vinci de inspiración.

Firmamos unos cuantos autógrafos, nos hicimos fotos variadas, nos llamaron de la FOX americana para que llevásemos a cabo el programa de sobremesa con más popularidad en los estados unidos (lo cual rechazamos por nuestra actual vida de estudiantes), y nos pusimos a demostrar a la “peña” como nos marcábamos unos “dancings” en la pista central, cuando de repente se nos dejó de prestar atención, yo supuse que habría entrado Jotadé y Dieguito Brigante ya que son los únicos a los que hacemos sombra, pero no, miré hacia la plataforma y allí la ví:

No sólo por su belleza, que también, sino por su manera de bailar, realmente espectacular, no desentonaría nada en la película "Street Dance", amén de que encima de todo, era buena gente, ya que accedió a fotografiarse con los funkeros que allí se dieron cita.

No malinterpretéis mi post, no lo hago para denigrar a la mujer, sino para ensalzar la figura del Gogo, que queráis o no, a la hora de animar el cotarro son únicos, y por supuesto no estaba sola, en el otro lado de la sala se encontraba Álvaro (todo el que halla pasado este verano por Bilindo sabrá quien es), que también arrastra un buen número de seguidoras. Bueno, pues esa bailarina fue la culpable que de mi boca saliese la palabra con la que comienzo el post...a saber hasta cuando no volveré a decirla...
Por lo demás la noche no deparó grandes sorpresas, a excepción de que vimos una gran cantidad de gente que no conocíamos absolutamente de nada.

PD: esa misma noche casi nos quedamos sin portero del FC Arbolito debido a una entrada criminal que le hizo una muchacha con el tacón al maltrecho tobillo a nuestro querido Andrés.

CoNFuSioN PoLiCiaL

2008-11-10T19:29:00.021+01:00

Nunca una mañana en la facultad dio para tanto. Un día más la alegre pandilla, como reza mi compañero de fatigas para referirse al grupo de futuros ingenieros técnicos que vamos todos los días a la E.U. Politécnica de los Remedios, se disponía a cumplir con una nueva jornada académica de estudios universitarios al más alto nivel (si no lo adorno yo, quién lo va a adornar ^^).

El día allí fue bastante provechoso. Las clases no se nos hicieron muy pesadas, hubo un buen ambiente, nuestro compañero Javier Ladeza (las últimas hazañas de este hombre merecerían un post aquí, pero para mantener su privacidad lo omitiremos) cogió hasta apuntes y todo, cosa ardua complicada en su día a día... La mañana fue muy bien hasta el camino de vuelta...

El camino de ida y vuelta a la facultad normalmente se suele hacer en mi carro, en mi buga, en mi carraco, en definitiva en mi coche. En el trayecto de la facultad hacia el susodicho cochazo ibamos charlando y riéndonos tan tranquilamente, cuando estando ya a una distancia cercana al bólido, me da por buscar las llaves del mismo para abrirlo (lógico y normal, si no no hay forma posible de entrar, a no ser que se fuerce el coche, cosa que el que lo haga le parto las piernas). Busco en el bolsillo derecho, no estaba, busco en el izquierdo, tampoco, busco en el resto de los 14 bolsillos que tiene mi pantalón y, nada. Conforme iba buscando en los bolsillos y viendo que las llaves del coche no estaban, me iba poniendo más nervioso. Lo comunico a la alegre pandilla y ellos, creyéndose que era una coña, optan por reirse y decir que abriera el coche de una vez, les dije que no, que era verdad, que no tenía las llaves. Mi compañero Juan Manuel y Miguel se acercan a mi para ayudarme a buscar las llaves en el chaquetón y en la mochila, mientras Antonio y Ladeza hacen una función crucial para encontrar las llaves, intentar abrir la tapa del conducto de la gasolina mientras se hacían la siguiente pregunta, "¿y si abrimos esta tapa y nos metemos por aquí en el coche?" (totalmente sin sentido ninguno, pero ahora veréis por qué fue crucial en la historia).

En el transcurso de todo esto, desde que me doy cuenta de que no tengo las llaves y nos quedamos los cinco alrededor del coche, paso un simple rato (la palabra rato implica los 30 segundos o un minuto que verdaderamente estuvimos allí hasta media hora exajerándolo al máximo), pues al cabo de ese simple rato hace acto de presencia un Citröen Picasso, pero no un Citröen Picasso cualquiera no, uno con las pegatinas y colores homologados de la Policía Nacional de Sevilla.

Nada más bajarse del coche el copiloto, refiriéndose a Antonio y Ladeza, que seguían a lo suyo intentando entrar en el coche a través del conducto de la gasolina, les dice, "vosotros dos echarse a un lado". Antonio hizo un amago de levantar las manos totalmente acojonado, Ladeza no, Ladeza es un chungo. El policía continuó con su labor, "¿el dueño de este vehículo quién es?", a lo que un servidor, pensando que esto que estaba pasando no podía ser verdad, levantó la mano y dijo que era él mismo. Me acerqué y mantuve una conversación con él:

- Policía: ¿Es usted el dueño de este vehículo?

- Andrés: (Vamos haber, no te dicho ya que sí quillo). Si agente.

- Policía: ¿Y qué haceis aquí?

- Andrés: (Pues nada agente, que veníamos a comer pescaito frito aquí al Real de la Feria pero hemos llegado tarde por lo que parece no te jode). Pues bucando las llaves del coche agente, que casualmente se me han perdido y no sé donde están.

- Policía: ¿Me puede dejar su carnet de conducir?

- Andrés: (Se lo doy). Tome usted.

- Policía: ¿El coche está a tu nombre?

- Andrés: No, está a nombre de mi madre.

- Policía: Bueno y, ¿vosotros que trabajais por aquí?

- Andrés: (Vamos haber campeón, somos cinco chavales de entre 18 y 20 años, con cinco mochilas, una a la espalda de cada uno, ¿y me vas a preguntar que si trabajamos? Claro, nos llevamos los informes a casa para terminarlos para que el jefe no nos riña). No agente, estudiamos en la Politécnica de los Remedios.

(En este momento el policía que estaba hablando conmigo le da mi carnet de conducir al otro y le dice, "comprueba la matrícula". Mi matrícula es 8096 CVX, la considero una matrícula como otra cualquiera, pero para el otro policía, el cual tenía que decírsela al que estaba al otro lado del walkie-talkie, no. Sus palabras fueron las siguientes:)

¿Se puede saber qué cojones es Xlihf? Porque eso es lo que dijo, Xlihf, y por qué en lugar de decir Carlos, cojones, Cádiz, cloroformo, Corpus Cristi,... ¿Tiene que decir Charly? ¿Tenía verdaderamente que decirlo? ¿No entiende que puede dar lugar a dudas? Este hombre dando un chivatazo tiene que ser la ostia. Increiblemente el que estaba al otro lado del walkie-talkie, "entendió" lo que le dijo y no preguntó nada. Mientras, todos nosotros habíamos escuchado la pericia léxico semántica del policía y comenzaron las primeras risas provenientes de Antonio y Ladeza, los cuales comenzaron a reirse con los agentes allí en medio. Tengo que decir que yo también escuché al policía, pero entre que había perdido las llaves del coche, que si me reía el policía se podía pensar que nos estábamos riendo de ellos y que podíamos acabar todos en el trullo así de la nada, se me quitaban las ganas totalmente.

Tras todo esto, el agente me devuelve mi carnet de conducir a lo que le pregunto, "¿todo en orden agente?", a lo que me contesta, "¡ah! No se", me quedo perplejo ante su contestación, mientras él se da la vuelta y le pregunta a su compañero, el ilustrado en la lengua española, si estaba todo en orden y le dice que sí. Entonces yo le vuelvo a preguntar, "a todo esto agente, ¿hay algún problema?", a lo que me responde, "no, simplemente que os hemos visto alrededor del coche a los cinco y hemos pensado que estabais intentando robarlo". (Claro tio, no me que da a mi otra que ponerme yo a robarme mi propio coche).

Tras explicarle que todo había sido un malentendido, nos despedimos de nuestros colegas del gremio policial y comenzamos a buscar las llaves del coche, que, aún despues de todo lo que había pasado, seguía siendo lo más importante. En cuanto los policías se "fueron" (ahora entenderéis por qué lo escribo entre comillas), comenzamos a descojonarnos de lo que nos había pasado a más no poder, totalmente sin sentido ninguno. Se me pierden las llaves de mi coche y aparece la policía para comprobar si estamos robándolo, enorme. Antonio tirado por los suelos llorando de la risa, Ladeza, Migue y Juan Manuel riéndose y comentando todo lo que había pasado, mientras yo con la cabeza gacha miraba el suelo, con una sonrisita, buscando mis llaves.

Andamos diez metros en dirección a la universidad, desde el coche y milagrosamente, como por arte de magia, aparecen las llaves en el suelo, en el alvero de la feria. Podrían llevar allí breves minutos desde que habíamos pasado previamente para dirigirnos al coche, o bien desde las 8 de la mañana que dejé mi coche aparcado, eso no lo sabré nunca...

Una vez encontramos las llaves, volviendo al coche aparecieron los policías en su coche de nuevo, nos estaban esperando a ver que hacíamos y si nuestra coartada de las llaves perdidas eran ciertas o no, éramos unos auténticos fugitivos. Una vez que comprobaron que nos montamos en el coche, se marcharon, el camino de vuelta en el coche fue un cúmulo de descojones que tardaremos mucho en olvidar...

Falta de ideas

2008-11-04T10:37:00.002+01:00

Ya sé que pensaréis, ¿qué le ocurre al blog del arbolito? Parece algo así triste, taciturno, lúgubre como el museo...(para pillar esta última gracia insisto, véanse el monólogo de Dani Rovira "Mi familia y yo, aquel que aun no lo hala hecho por favor)...
Esto viene debido a que un servidor se encuentra inmerso en la tarea de recuperar psicológicamente, a su compañero de fatigas, el ya ultraconocido Andrés. Todo viene de hace un par de semanas, a la salida de la facultad (c/Virgen de África s/n, escuela Politécnica de Sevilla), salíamos una hora antes, ya que a nuestro profesor de matemáticas Julio, con un parecido estrepitoso con Pedro Picapiedra, amén de esa concavidad de pelo que tiene incrustados en sus orificos laterales externos de la cabeza (para los de la LOGSE, las orejas), no vino a clase, ya que le entró la vena revolucionaria del Ché y decidió acudir a una protesta en contra del plan Bolonia (este del que muchos se quejan, pero realmente poca gente sabe de que va, el caso en España es no trabajar, y cuanto menos se haga, mejor). Pero bueno, este hombre ya tendrá su post aparte en cuanto consigamos hacerle una foto, porque tema hay para hablar largo y tendido sobre ello.
Pues nos disponíamos a salir la alegre pandilla por la puerta principal (esta alegre pandilla la conforman el mejor elenco de futuros ingenieros de Sevilla Este: Migue, Ladeza, Antoñito, Andrés y aquí el niño), y bueno, para que os hagáis una idea, esta puerta principal consta de 3 escalonas a la derecha según sales, y una rampita, pues bien. Más adelantados iban los 3 estudiantes de nuevo ingreso en la vida universitaria, y yo me encontraba hablando con mi compañero de fatigas, acerca del nivel de CO2 en la atmósfera del ártico, por el cual a los pingüinos de la zona le estaban apareciendo ciertas motitas rojas entre las aletas inferiores (desde aquí todo nuestro apoyo a los grupos ecologistas que luchan contra esta plaga provocada por las grandes industrias), cuando de repente, segun mi nivel de visión en el plano vertical disminuía al bajar los escalones, me di cuenta de que el de mi compañero también, pero lo hacía de forma diferente a la mía, así como un poco más torpe, así como en plan "carajaso wapo", en un abrir y cerrar de ojos se encontraba con las dos rodillas besando el suelo, el chaquetón (en realidad era una chaqueta, pero ya sabéis que una de nuestras características principales es la exageración) desparramado por el mismo, y la mochila idem de lo mismo (mi manejo del latín se debe al Padre Navas, si algun día me lee, muchas gracias padre, pero que sepa que este año la liga es del Barça).
Claro está, es mi amigo desde los 4 años, mi compañero de estudios, mi hermano, hemos compartido algun ligue incluso, y mi reacción como no podía ser de otra manera era "descojonarme", a lo que me siguieron mis compañeros de la alegre pandilla. Andrés tuvo la suerte de que gracias a su cuepro atlético y fibroso, y a su condición física envidiable, se levantó raudo y veloz cual paloma mensajera, y siguió caminando como si nada hubiese sucedido. Tuvo la suerte de que al ser las 13.15 y la hora oficial de salida son las 14:15 no había mucha gente, pero esa caida le dejó tocado.
De ahí que ahora necesita todo el apoyo posible para superar ese trance psicológico y volver a llegarle la inspiración. desde aquí pido que se le den muetsras de apoyo para que vuelva a sentir ilusión por este proyecto que tiene poco menos de 2 meses y medio de vida.

Una escena de película

2008-10-29T10:22:00.003+01:00

Esto era en mi etapa de juvenil de baloncesto, en 1º Bachillerato, tendría yo unos 16 años, pensaréis que cojones tiene que ver todo eso con lo que voy a narrar, pues si que lo tiene, sino no malgastaría mi tiempo en escribirlo, y por supuesto, como ya comentó en el anterior post mi compañero de fatigas, porque este blog es mío, y escribo lo que me da la gana.
Era una fría tarde otoñal, me encontraba en mi casa "estuiando", cuando me llama la mujer que obró el milagro de gestarme en su vientre para darme a luz (para los de la LOGSE, mi madre):

Mami: "Juan Manuel" (con un tono de voz elevado por supuesto, una madre siempre te llama chillando).

Juan Manuel: "Queee" (es algo típico, te llaman en tu casa y tu respondes con un "que", cuando sabes perfectamente que como mínimo quiere que vayas).

Mami: "Veeeeen" (no falla, es lógica pura).

Juan Manuel: "Voy" (en ese momento sabes perfectamente que tendrás que dejar de hacer lo que estabas haciendo para hacer lo que te digan).

Mami: "Tienes que irme al MAS".(un supermercado de un tl Martin).

Juan Manuel: "¿No puede ir mi hermano?" (ya puede tener tu hermano un seguro de vida y más de 30 años que si te ha llamado a ti, tienes que ir de manera irrevocable).

Mami: "NO, vas tu, que para eso te he llamado". (¿véis?Mis razonamientos nunca fallan, llevo años estudiando este tipo de situaciones domésticas).

Total, me cambié, y fui en dirección los Azores, que es donde se sitúa el citado supermercado. Al entrar por lo pronto me sorprendió ver salir a un niño chico del barrio corriendo, con cierta fama de gamberrete, con dos botellas grandes de coca-cola bajo sendos brazos, las cuales obviamente no había pagado.
Yo seguí mi camino pese a todo (cualquiera desobedecía a la sargento Pineda), y ya al entrar y ver a dos cajeras corriendo hacia la puerta y una decirme así con un tono áspero y cn la cara blanca un "¿Corre chaval!", ya me fui dando cuenta (como se nota ese 122 de cociente intelectual ee^^) de que algo raro sucedía. Pero lo que acabó de disipar mis dudas fue un tio con cara de enfermo y un cuchillo de dimensiones bastante importantes en la mano (obviamente yo tomo por dimensiones bastante importantes todas aquellas que superen los 20cm). Claro, era la primera vez que me sucedía una escena similar, sólo había yo visto casos así en las típicas películas americanas de polícias, concretamente en la escena del atraco al super. Y bueno, cuando ví a ese hombre correr hacía mi temí por mi vida (me pasa ahora y temo por esa familia a la que dejaré si una rama de su árbol familiar). Y eso de que cuando te ves en peligro de muerte que ves pasar tu vida en imágenes es mentira, en mi mente lo único que se formó fue un mapa del supermercado con el recorrido más rápido hacia la salida más cercana (si, ya se empezaba a vislumbrar que el niño iba pa ingeniero).
Según yo escapaba de esa escena tan violenta llegaba la policía y reducía a la mala persona que nos había dado uno de los sustos de nuestras vidas.
Llegué a casa y mi madre no estaba (menos mal, porque obviamente no había podido traerle lo que me pidió), pero yo estaba pletórica, me había pasado una situación que el mismísimo Pierce Brosnan la hubiera elegido como punto y final para su carrera de agente 007, y tenía que contárselo a alguien. LLamé a mi compañero de fatigas, y me saltó el contestador (durante años era habitual esto, tenías que decir quien eras, y si le convenía a la familia Felices-Antuña descolgar lo hacían, no sé que tipo de negocio oscuro tendrían), tras esto llamé a Gonzalo (si, el de la polilla), y estaba entrenando, a mi primo Canela, y tampoco estaba, y decidí llamar a mi padrino Sir Charls, el cual tampoco estaba, pero me saltó el contestador, y preso de la indignación porque nadie estaba disponible le deje el siguiente mensaje:

"He ido al MAS y lo estaban atracando, más guapo".

Resulta que el mensaje lo escuchó primero su padre Fran Álvarez (grandísimo escritor), y desde entonces cada vez que me ve me repite la mítica frase.

Desde aquel día voy al MAS con una recortada en el cinturon.

LoS JoaNDeRS

2008-10-23T19:44:00.008+02:00

Como cada día cuando escribo, nuevas ideas se me vienen a la cabeza progresivamente. Mi cabeza es un cúmulo de situaciones sin sentido las cuales se forjan en ella y hacen que situaciones de la vida cotidiana del día a día, las vea de forma distinta a los demás, de una forma un tanto surrealista, lo que hace que me descojone cada dos por tres. Y diréis, ¿y qué carajo nos importa esto?¿Qué tiene que ver con Los Joanders? Pues nada, pero como la página es mía y el artículo lo escribo yo, hago lo que me da la gana,xD. Ahora comienza la verdadera historia de Los Joanders.

Todo comenzó en la clase de segundo bachillerato del IES Ramón del Valle Inclán, donde mi compañero de fatigas Juan Manuel, al que no le hacen falta presentaciones a estas alturas ni muchísimo menos, y yo forjamos un grupo musical. Si, si como lo oyen un grupo musical sacado totalmente de la manga. de la nada, como el que se saca un conejo de la chistera, pues igual.

Estando un buen día en clase dando una de nuestras amenas clases de matemáticas con nuestro queridísimo profesor Antonio Hurtado, no hay hombre que le moleste más un mínimo ruido, ya puede pasar un mosquito volando en la otra punta del patio del recreo del instituto de al lado, que este hombre lo manda callar, exajeraísimo. Juan Manuel y yo nos la jugamos con este hombre dando clase, y mientras estaba escribiendo en la pizarra, a mi amigo le da por comenzar a cantar la célebre canción de María de la O, imaginarse mi cara cuando estando mi cabeza en otro mundo comienzo a escuchar la susodicha canción. Después de esbozar una ligera sonrisa, decidí acompañarlo en su peripecia musical. Tras los primeros compases, nuestras dos compañeras de delante nuestra, María Hermoso, (siempre tan bella ella ^^) y Natalia Castán (para que veas que también nos acordamos de ti ^^), giraron sus cabezas sobre sus hombros como si de la mismísima niña del exorcista se tratasen, sin dar crédito a lo que estaban escuchando, dos voces angelicales estaban tras ellas.

Las susodichas María y Natalia

Tras finalizar la clase, las dos chicas se abalanzaron sobre nosotros queriendo formar parte de nuestros coros y de nuestra gira allá por Europa, pero consideramos que no era el mejor momento, ya que por aquel entonces era el auge del reggeaton, teníamos que dejarlo pasar y decidimos dejar aparcada la gira.

Lo que si hicimos fue grabar una maqueta por si alguna empresa musical decide contratarnos tipo Valemusic, Globomedia o algo así,xD. Para quien quiera la maqueta puede bajarsela del Emule o semejante escribiendo el nombre del grupo, o bien poniendo fary comiendo limones, de las dos formas os sale ^^.

El grupo desde su aparición por aquel entonces sus apariciones han sido escasas, debido a la multitud de fans que estaban saliendo a la palestra y nosotros ante todo somos muy humildes y no queremos la fama, dinero todo el que querais darnos, pero fama no. Así que en estos días tras mucho meditarlo, decidimos grabar nuestro primero videoclip para nuestros fans titulado El príncipe de Bel-Air,xD. Si la cosa va bien, y tiene aceptación grabaremos alguno más y si no, pues también los haremos, porque somos la hartá de chungos.

Para todos ustedes con esmero y dedicación, directamente salidos desde Sevilla-Este, cn su tema El príncipe de Bel-Air...

¡¡Los Joanders!!

La cruda realidad

2008-10-19T16:36:00.001+02:00

Lo que cuento es real como la vida misma, en otras ciudades del mundo no lo sé, pero en Sevilla es así de triste. Me gustaría saber por qué ponen tantas pegas en una discoteca para dejarte pasar.

Te llevas toda la vida esperando para alcanzar la “Mayoría de edad”, supuestamente a esa edad las discotecas de noche ya te dejan “entrar para disfrutar de sus instalaciones” y por fin dejar atrás las discotecas Light, donde te encuentras a niñas de 14 años, andando que parece que bailan el aserejé debido a la poca práctica con los tacones, que aun no tienen siquiera curvas, pintarraqueadas al máximo, y por supuesto de manera completamente incoherente, que parecen María Figueroa cantando “yo tengo mi pompom”, un espectáculo dantesco donde los halla.

Bueno, pues bien, llegas a la mayoría de edad, vas a las puertas de las discotecas “guapas”, aquí en Sevilla véase Antique, Theatre, Abril…Pues bien…llegas tu, cual inocente y pueril iluso, con tu sonrisa de felicidad, y te dice el portero :

Portero (P) : “Hola buenas noches”.

Juan Manuel (JM): “Hola buenas noches” (por supuesto sin perder esa sonrisita característica del adolescente estrenando mayoría de edad).

P : “¿Cuántos sois?”.

JM: “Nosotros dos” (ya podéis ser 14 que siempre iréis de dos en dos).

P : “Hace falta tener 21 años para entrar”.

JM : “…” (te das la vuelta, mirando en dirección Australia, llámese suelo, para que la gente de la cola no te vea la cara y sepan que no te han dejado entrar, y sales disimuladamente del lugar, y no levantas el cuello hasta que te encuentras fuera de un radio mínimo de 20 metros).

Y entonces te surgen las dudas metódicas “¿Por qué no he entrado? Si ya soy mayor de edad, y voy bien vestido”. Bien vestido entiéndase por pantalón (generalmente vaqueros), camisa (preferiblemente que no sea de Celop) y zapatos oscuros (nunca blancos o beige). Resulta que ahora tienes que tener 21 años para una sala en la que pone bien grande en la puerta “ENTRADA AL LOCAL SÓLO PARA MAYORES DE EDAD”, a lo mejor es que nuestro competente gobierno español a cambiado la edad de la mayoría y yo no me he enterado…

Otra de las excusas que te suelen poner si no quieren que pases es “La entrada son 36€ caballero con una consumición”. Joder, si con mi entrada ya compra el tio 3 botellas para 27 consumiciones…

Sinceramente prefiero que me digan mira, no vas a entrar porque no encajas en el perfil que busca el dueño para su local, y la verdad, me jode, pero al menos me lo dicen con educación y respeto, que sin esos dos valores en esta vida personalmente creo que no se llega a ningún sitio. Pero claro, en el mundo de la noche, esos dos valores no existen, no entras simplemente porque al portero de turno no le sale de su bolsa escrotal que entres, y ya está. Si yo tuviese el pelo largo (está en proceso), tetas (lo mío se llaman pectorales), y me pusiese chalecos abiertos para mostrar encantos y faldas del tamaño de una cuarta pues todo cambiaría. Y es así de duro, o eres tia, o te olvidas de intentar entrar en los sitios denominados de caché. ¿Dónde están ahora todas esas defensoras de la mujer y del feminismo? Para esto bien que no se quejan.

Si yo fuese Alcalde obligaría a una noche sevillana igual para todos, o todos entran gratis, o todos pagan, pero no esta discriminación tan sexista, porque me consta que muchas mujeres se aprovechan de la circunstancia y van a todos sitios de gratis, importándole lo que me importa a mí que ya no echen pingu en canal 2 Andalucía que sus amigos se queden fuera, mientras que otras (que son las que de verdad merecen la pena), si sus amigos pertenecientes al sector masculino no entran se quedan con ellos, si todas hiciesen así, esto cambiaría, pero la realidad es que somos unos egoístas y sólo velamos por nuestros intereses.

Y os preguntaréis que por qué suelto todo este rollo, pues porque anoche fue a una discoteca, la extinta Apandau, actual Bandalai y me pidieron 40€ por entrar, pero vamos a ver, si eso no es ni lo que cobro en una noche en la espiga miarma, y después hablamos con el portero y nos dijo que éramos demasiado jóvenes, que el también pasó por nuestra edad, y mientras nos soltaba todo esto tan bonito(nos estaba hasta convenciendo), saludó a un chaval en camiseta y botines de nuestra edad, y le permitió el paso de manera gratuita, lo cual dejó su credibilidad a la altura de el Maestro Joda. Y ahora que hago, ¿le parto las piernas y al negraco de “aquilo” le piso la cabeza? Sería destrozarle la vida a dos familias que no tienen culpa de que ellos sean así de insensatos, decidimos marcharnos a un lugar mejor donde no se discrimine a la gente sólo por su sexo.

Torrija tras el puente

2008-10-14T16:04:00.000+02:00

Martes 14 de Octubre…día del cumpleaños de mi Sevilla F.C., pero bueno, esto no es un blog de deportes, y no es momento ahora de meter cizaña con la historia reciente de mi equipo debido a la crítica situación por la que pasa ahora mismo el equipo de mi compañero de fatigas, desde aquí desearle muchas felicidades a todos los sevillistas y esperemos que sigamos celebrando esta efeméride muchísimos años más.

Hoy os voy a hablar con mis similitudes con Dieguito Brigante, uno de los brillantes administradores y escritores de Zapillo Street Soldiers, un hombre bueno como a él le gusta autodefinirse. Cursamos juntos el bachillerato, convalidamos juntos físicas, y compartimos la pasión por el equipo de nuestros amores, el del barrio de Nervión, pero desde hoy me he dado cuenta que también tenemos la misma torpeza a la hora de enlazar trenes en territorio sevillano.

Hace relativamente poco tiempo (todos sabemos que las frases “hace poco tiempo” y “El otro día” abarcan un espacio de tiempo realmente amplio en comparación a lo que literalmente parecen, desde ayer hasta hace seis meses mínimo), Diego escribió un artículo acerca de cómo se equivocó a la hora de coger los trenes, pues bien, resulta que yo también ando corto en el tema este.

Me encontraba en la facultad de ciencias empresariales (sisi, la historia de porque he acabado ahí ya la contaré). Primero tuve matemáticas, nos puso la profesora matrices, y la mujer me sacó en mi primer día a la pizarra para resolverlas (gracias a Dios que eran matrices, llegan a ser integrales de 3º orden y ya a hubiese esperado a la salida para apuntar matrícula, modelo y color de su automóvil para hacerle unos apaños a sus retrovisores). Más tarde tuve una clase que la verdad me pareció bastante interesante, ”economía española”, por fin…tras 20 años y 104 días de vida me he enterado en que consiste el IPC…Pues bien se ve que el profesor estaba hoy el hombre un poco bajo de defensa (se le olvidó actimelizarse), y 40 minutos antes de que acabase la clase (a las 12:50 AM) nos dejó salir…

Yo cual ingenuo transeúnte me dirijo a la estación de San Bernardo para coger e tren que me llevase a la estación del Palacio de Congresos, que es la que está pasando cerca de mi casa, previo paso por la estación de Santa Justa. A las 13:04 salió el citado transporte, y nada más montarme ya noté algo diferente, y es que los asientos eran de 3 en 3, y no de 2 en 2 como por la mañana en la ida, pero bueno, no le presté importancia porque llegamos a Santa Justa y eso me tranquilizó un poco. Allí esperamos el típico intercambio de pasajeros hasta que el tren se pusiese de nuevo en marcha.

Yo me puse a matar el tiempo haciendo los sudokus del diario gratuito ADN, y cuando levanté la cabeza extrañado por el tiempo que llevaba allí montado, y por supuesto tras haberme acabo el sudoku fácil y el difícil (lo pongo en negrita porque es la primera vez que me salía), miro por la ventanilla, y ¡¡me veo en medio del campo!!

¿Dónde cojones voy? El tiempo transcurría lentísimo, parecía que fuese a aparecer en cualquier momento la estación de Vigo, cuando por fin, llegamos a un sitio donde ponía “San José de la Rinconada”…Si, iba en sentido contrario al requerido, así que me bajé y miré el reloj, eran las 13:34 y hasta las 13:59 no salía el tren destino Santa Justa de vuelta, así que me dedique ha pasar el tiempo como buenamente pude jugando al Mini-Golf de mi nokia. Estuve por llamar a Xiko (en territorios conileños es conocido como Currito), que estudia por allí, pero pensé que sería un gasto inútil de mi saldo telefónico, y tal y como está la crisis, ese tipo de polladas autóctonas debemos ahorrárnoslas.

Por fin llegó el tren, (con 5 minutos de retrasos, parece ser que el chofer se apellidaba “Felices” y aparecí por Santa Justa de nuevo a las 14:22, y el tren que llevaba a m destino salía a las 14:27.

Efectivamente, a esa hora salió y a las 14:45 me encontraba ya viendo los deportes de cuatro en mi casa, con mas hambre que un lagarto detrás de una pita (el sentido exacto del refrán no lo entiendo, pero se lo escucho a mi madre, así que lo pongo por que me sale de mis santísimos cojones).

Este enajenamiento sufrido a la hora y pico (ese pico es igual que lo de hace poco, abarca un tramo amplio del horario) de pasado el mediodía no sé a que fue debido, puede ser a que el viernes en la playa gaditana de Conil ví pasar mi vida poco a poco, pero eso es otra historia.

Un sábado abusivo

2008-10-07T19:13:00.003+02:00

Me levanté a eso de las 12:00 ya que me llamó el crack del mundo de la historia del universo número 1, Charly, para comentarme si me apuntaba con él al torneo de padel de su club (ya que ni Jorge ni Alfonso podían), a lo que respondí afirmativamente. Me pegué una ducha, y esperé a que mi compañero de fatigas me llamase para irnos a la ya famosa Espiga a trabajar. Esa llamada se produjo a las 12:53 y teníamos que entrar las 13:00, pues bien…no apareció por mi casa hasta las 13:17 (para quien se halla unido tarde al blog, destacar que Andrés casi nunca llega a su hora a los sitios, para ver la explicación leer los dos primeros post del arbolito).

Llegamos a la Espiga, y todo bien, empezamos a servir mesas, patatin patatan, aunque ya se veía cierto aire de pasotismo entre los camareros, especialmente entre las personas de la barra (véase Sebas y Bienvenida) mientras tanto Andrés se dejaba la piel tras la misma sirviéndonos a los camareros todo lo que los anteriormente mencionados se pasaban por el forro de sus respectivas bolsas genitales masculinas, y sus labios interiores vaginales femeninos. Y un servidor pues fuera, tiraba con 7 mesas como buenamente podía. Llegaron las 16:00 que es supuestamente la hora a la que debemos salir, pero claro, en el mundo de los supuestos nada es verdad, por lo que comenzamos a comer a eso de las 17:35, viendo un documental sobre la probabilidad en concepto porcentual de que los satélites espaciales en órbita puedan entrar en contacto entre ellos debido a la aceleración centrípeta que ejerce la Tierra sobre ellos (para los de la LOGSE, que puede que sin querer se choquen).

Y ahora viene la gracia, Angelito (otro camarero) era el que pensaba nuestro jefe que se quedaría hasta que Dano llegase del Sevilla Atlético, pero Angelito no estaba por la labor, y ¿quién tuvo que comerse el marrón? Si si, nosotros, y decidimos partir el turno de 18:00-19:00 me encargué yo de que a ese afamado local de Sevilla Este no le faltase de nada a sus clientes, mientras mi brother cumplía como pariento llamando a Patricia desde su casa. Cuando me llegó el relevo me fui ipsofacto a su coche, a dormir la mona al menos 45 minutitos. Y así de nuevo a las 20:00 ya andábamos los dos de nuevos dando bandazos por el bar…

El turno de noche (no seáis malpensados, seguimos aun en la Espiga), se hizo más ameno, gracias en parte a la meada (futbolísticamente hablando) que le estaba endosando el Barcelona al Atleti, y a que sendos progenitores vinieron a hacernos una visita. Inusualmente este sábado a la 1:00 AM ya estábamos cenados y habíamos limpiado el bar (para los que no sepan de nuestro explote, eso suele estar hecho a eso de las 2:30 normalmente). Parecía una recompensa divina por parte del Altísimo a tanto esfuerzo reunido en dos pobres personas en una misma tarde (la recompensa económica ya se encargó nuestro jefe de ella, todo hay que decirlo).

Así pues, en estado de gracia y con un ”subidón” semejante al que se lleva en los genes de Casteldefells, nos fuimos a ducharnos para encaminarnos al Olimpo femenino de la Carretera Amarilla, la sala Theatre, estrenando nuestros boxers Calvin Klein modelos números 41 y 42.

Allí que nos presentamos, otro fin de semana más, saludamos a los porteros, les dimos nuestra tarjeta de visita, y entramos. Una vez dentro descubrimos que las camareras allí son una especie de clan, todas morenas, guapas, altas, menos una que es rubia, y supusimos que serían todas hermanas y la rubia la típica prima enchufada, pero que está igual de buena. Nos pidieron fotos, pero debido a mi actual estatus me negué alegando que no puedo ceder mis derechos de imagen, lo entendieron perfectamente y se conformaron con unas firmillas en sus escotes.

Ya adentrándonos en Anfield (el símil futbolístico vendría a ser el “teatro de los sueños”), nos encontramos con un guerrero espartano que se hace llamar Jesús, el cual como acostumbra, acompañado de un buen grupo de féminas. Seguimos andando, intentando llegar al servicio, porque claro, que seamos cracks del mundo de la historia del universo galáctico no quita que no seamos humanos, y como tales, debemos hacer nuestras necesidades cuando sentimos la llamada de la madre Naturaleza.

También nos encontramos por allí con distintas personalidades del sector tuenti femenino (cuando digo esto no lo hago en tono despectivo, sino que las conoce por esa afamada página ala que poco a poco le vamos robando terreno), como nuestra amiga Colombi, mi querida Sarita, y la diosa Celi. Cabe destacar que nos encontramos a un chaval de nuestra clase agustiniana, Luismi, que no se lo cree ni él lo bien que le va, cobrando cerca de 1500€ al mes, trabajando de informático, un hombre capaz de suspender un examen de religión y montar el solito toda la instalación informática de un instituto. Nos dimos cuenta de breves cambios en su personalidad, aunque el que más resaltaba entre todos era su soltura con las mujeres. Nuestra querida Celi lo sufrió en sus carnes, el acoso y derribo que este obrero-fisherman intentó llevar a cabo con ella. Horroroso, le metía cuello a todo lo que se movía.

Por último destacar que nos encontramos allí con un enano, y no me refiero ni a Pepe ni a Antoñito (ellos son hobbits), un enano que se les denomina así por la enfermedad que padecen, pero se le veía buen tio, sólo que era especialmente pequeño (no me llegaba a la hebilla del cinturón), y te lo veías ahí, con su copita, marcándose unos dancings, no llega a ser por la barba y hubiese pensado que era Raulito. Entre tanto instantes antes de salir del evento discotequero me comenzó a sangrar el orificio nasal derecho, caprichos del destino, supuse que sería debido al agotamiento físico del día y al calor que habíamos padecido.

Al salir nos encontramos con un trotamundos de la noche, Álvaro (hermano de Mónica), que eran las 6 de la mañana y venía a Theatre previo paso por Babilonia, Antique, Novara, Lousiana y Abril. Decidimos ir a tomarnos unas pizzas a la famosa gasolinera, pero la ñorda que estaba puesta a modo de dependienta nos miro con mala cara y sin consideración ninguna hacia nuestros estómagos, rugientes cual león en el Serengeti. No debió hacer eso, a día de hoy la susodicha se encuentra en paradero desconocido…pero entre nosotros…se lo había merecido.

Con algunas de las númerosas fans que nos instaron a fotografiarnos con ellas

El HoTeL FuTBoLeRo

2008-10-06T01:45:00.010+02:00

A todo chaval, adolescente, muchacho, zagal o persona que le interese mínimamente el fútbol, le gustaría ver a las estrellas futbolísticas del momento y de antaño. Nosotros este año conseguimos hacer esa hazaña y como os contaré ahora, por todo lo alto.

El 14 de Mayo de 2008, el Sevilla Fútbol Club organizó un partido homenaje en memoria del fallecido jugador Antonio Puerta, organizado también por UNICEF. El partido estaba formado por dos equipos, uno el Sevilla Fútbol Club y otro, un combinado internacional de estrellas de todo el mundo.

Mi amigo Juan Manuel y yo ese día, hicimos un paréntesis en nuestros quehaceres académicos y decidimos ir al hotel de concentración de los futbolistas esa misma mañana, para hacernos alguna que otra foto con algún futbolista, aún sabiendo que sería arto complicado. La conversación fue algo tal que:

- Andrés: Hace un bonito día hermano, ¿vamos a ver a nuestro colega Titi Henry que está en el Melia Lebreros?

- Juan Manuel: Tenía que hacer una lámina de expresión gráfica y diseño asistido por ordenador, pero bueno todo sea por nuestro colega.

Nos dirigimos al célebre hotel sevillano en mi carraco, sabréis cual es por el apartado de esta Web El coche de mi brother. Llegamos allí a eso de las 10:30 AM (me niego a explicar de nuevo el significado de AM), donde había acumulada una pequeña multitud de adolescentes flipas perdidas, esperando conseguir una firma o foto de sus ídolos. En la puerta del hotel se podían escuchar comentarios tipo, “el Navas esta buenísimo tía”, “el más pepino es Capel”, y la típica gordita del grupo que lo único que quería era buscar un quiosco para comprarse un Bollycao porque tenía hambre la chiquilla.

Una vez allí, estuvimos tanteando el terreno esperando a los jugadores que por allí se acercaban. Poco a poco fueron acercándose a las inmediaciones del hotel jugadores de la talla de Edu del Betis, Sunny del Valencia, el gran Davor Suker, Ariza Makukula, Kanoute, Keita, Adebayor del Arsenal, Dios Ocio, Saviola, Diarra y Casillas del Madrid,…

Conforme pasaba la mañana fuimos haciéndonos fotos con los jugadores. Nos hicimos colega del portero del hotel, ya que una mañana da para mucho y además conocimos también a dos chavales que estaban allí a la caza de los futbolistas. Uno de ellos era de la periferia sevillana (véanse los pueblos de alrededor de Sevilla: San Juan de Aznalfarache, Dos Hermanas, Castilleja de la Cuesta,…), solo que ahora no recuerdo exactamente de donde, pero el otro fue clave en aquel día. Rubén es su nombre y nos facilitó de manera muy considerable el acceso a las inmediaciones del hotel. Resultó que él estaba hospedado en el mismo, con sus padres y tíos, ya que venían de Valencia, tierra de gran tradición culinaria en lo que a paellas se refiere, y nos invitó a que por la tarde nos pasáramos por allí porque eran las 14:30 PM y teníamos que irnos, sin haber visto a Thierry Henry y Eto’o del Barcelona entre otros que vendrían por la tarde (quedarse con el nombre de estos dos porque más adelante tendrán gran relevancia en la historia).

Así que así fue. Nos marchamos a casa y volvimos tras una breve siesta de media hora (según los científicos media hora es el tiempo exacto de siesta, excepto en Andalucía que como diría el monologuista Dani Rovira dormimos como cabrones ^^). Llamamos a Rubén y salió a nuestro encuentro. En la puerta se abarrotaba poco a poco cada vez más gente, la cual no podía entrar gracias al perfecto trabajo que hacía nuestro colega el portero, pero tuvo que hacer una excepción con nosotros ya que Rubén tenía licencia para entrar. Una vez dentro, cual Michael Scofield y Lincoln Barrow en Prison Break, comenzamos a bichear por todos lados de la entrada, o hall como dirían los ingleses, del hotel. Allí dentro estaban todos los que por la mañana habíamos visto, pero lo que no sabíamos es que como diría el presidente del mejor club del mundo 2006 y 2007 Jose María del Nido, “lo mejor está aún por llegar”.

Juan Manuel y yo tuvimos la brillante idea de ir al servicio ya que no aguantábamos más, mientras nuestro colega se quedó dando una vuelta por allí. En el cuarto de baño como no podía ser de otra forma, ya que somos unos auténticos personajes, nos hicimos un video porque los cuartos de baño de allí son una auténtica pasada y queríamos dejar constancia de que habíamos estado. Lo que no sabíamos es que durante la grabación del vídeo iba a entrar una persona en ese mismo momento, lo que me hizo reaccionar a la velocidad del viento, raudo cual paloma mensajera y metérmela en el bolsillo (estoy hablando de la cámara por supuesto), nada más salir del cuarto de baño volví a sacarla y seguí grabando como si de la película El Proyecto de la Bruja de Blair se tratase. La imagen que se muestra de mi colega corresponde al descojone tras salir del cuarto de baño.

La tarde no fue la típica tarde de un chaval sevillano la verdad; compartimos hotel con los cracks del mundo futbolístico, unas niñas nos pidieron los messenger de nosotros tres porque decían que les habíamos gustado, hasta que nos enteramos que Thierry Henry había llegado al hotel. Al parecer había llegado en jet privado a Sevilla y hacerse una foto con él era arduo complicado, pero no para nosotros. Subimos las escaleras que llevaban a la primera planta del hotel y allí estaba él, sentado en un sofá, con dos guardaespaldas que aguardaban sigilosamente la llegada de cualquier extraño para impedir su acercamiento. Nos fuimos acercando lentamente como el que no quiere la cosa con mucho cuidado. Cuando consideramos que estábamos a una distancia lo bastante cercana como para que él nos oyera, solté mi lengua francesa nativa obtenida dando dos años de francés en el colegio San Agustín y otros dos años en el instituto IES Ramón del Valle Inclán, con un profesor que tenía toda la cara del Magneto de los X-Men y le dije, “Henry, oh la la! A photo, s’il vous plaît?” y él sonriente se nos acercó y se hizo la foto, ya que no fue una foto cualquiera fue la foto de la tarde, a nadie le sonreía en las mismas, pero con nosotros lo hizo. Acto seguido bajamos triunfantes al hall, donde una multitud de periodistas, futbolistas y personal del hotel se aglutinaban. Entre esos periodistas se encontraban Joseph Pedrerol, el que salía junto con Robinson en el célebre programa de Canal Plus, El Día Después y uno de los colaboradores del programa de Noche Hache, Julián López, para el que quiera saber su carrera profesional http://es.wikipedia.org/wiki/Juli%C3%A1n_L%C3%B3pez_(actor), ahí tenéis su dirección. Nos hicimos las correspondientes fotos con cada uno y nos felicitaron por nuestro blog, el cual siguen encarecidamente.

Tras todo lo que nos estaba pasando pensábamos que el día estaba completo y que nos llegaba el momento de marcharnos, cuando sucedió lo mejor de la tarde.

Mientras nosotros estábamos dentro del hotel, fuera del mismo, la cantidad de personas que se aglomeraban con la misma intención que nosotros era el quíntuple. Fuera un autobús aguardaba para que los futbolistas subieran y llevarlos al campo de fútbol. La policía había puesto vallas que iban desde la entrada del hotel hasta la misma puerta del autobús y había un cordón policial que impedía que nadie entorpeciera ese pasillo que se había formado. En ese momento el delantero del Fútbol Club Barcelona, Samuel Eto’o, hizo acto de presencia en el hotel. No se sabe por donde entró pero allí estaba. Todos los futbolistas iban entrando en el autobús, faltando solo el camerunés. La gente fuera gritaba airadamente a sus estrellas, cuando Juan Manuel y yo vimos que Eto’o se disponía a salir del hotel por el pasillo hasta el autobús. Nos miramos a los ojos y supimos que había llegado nuestro momento, nos despedimos de Rubén dándole las gracias por la tarde que nos había hecho pasar, le dimos la mano y justo antes de que saliera Eto’o por la puerta, Juan Manuel y yo salimos delante suya, tan campantes. La gente nos miraba incrédula, preguntándose que quienes eran esos dos chavales que salían por el mismo pasillo que, instantes antes, había hecho la policía para que ningún ciudadano de a pie pasara por allí, sólo los futbolistas. De hecho, Eto’o estaba detrás nuestra mirándonos con la misma cara que el resto de los allí presentes y justo antes de entrar por la puerta del autobús nos salimos del citado pasillo para no alardear más de lo que ya lo habíamos hecho.

La tarde fue la ostia, una tarde para recordar y si ya de por sí no la olvidaremos nunca, dejamos un video para el recuerdo de la vuelta a nuestras casas, con la moral por las nubes y nuestro ego más arriba aún. He dicho.

PD: cabe destacar que durante el transcurso del video el coche seguía andando (somos así de chungos ^^).

Reflexiones filosóficas : La conserjería

2008-10-01T15:25:00.001+02:00

La conserjería…ese pequeño espacio dentro de otro mucho más grande donde obviamente esperas encontrarte al conserje.

Hay muchos tipos de conserjería, mi comunidad de vecinos por ejemplo tiene una, en la cual se encuentra el conserje, que es algo así como un super-hombre, hace las labores de jardinería, electricidad y mantenimiento, es capaz él solito de mantener bien cuidados dos bloques de pisos de 10 plantas cada uno, y en cada planta 5 viviendas, más concretamente el de mi bloque se llama Jose Manuel, si algún día lee esto, decirle que le aprecio muchísimo, ya que si el no me hubiese regalado a Pizzi que era un coloca en los álbumes de “Colecciones Este” de las estampitas, nunca habría conseguido tener el F.C. Barcelona completo.

Bueno que me desvío, seguro que como Jose Manuel habrá muchos, pero este post no va dedicado a él…La crítica a la conserjería que me encamino a exponer va en rumbo directo hacia la diana de la educación.

Se ve que la crisis no sólo afecta a la economía, a las finanzas, al sector automovilístico o a las inmobiliares, ahora también a las conserjerías de los centros académicos. Me explico:

1º Etapa: la etapa de pequeño, cuando vas al colegio. El mío era el San Agustín en Santa Clara. Allí no había distinción entre conserjería, secretaría…allí única y exclusivamente se encontraba Tere. Tere era una mujer así medio anchita, pero muy simpática (obviamente, la simpatía como todos sabemos viene de serie con el volumen corporal de cada uno), servía para todo, que tenías una duda, te la solventaba; que querías llamar a tu casa porque te encontrabas indispuesto, llamaba; que tenías una herida, te la curaba; y como esto mil cosas más.

2º Etapa: la etapa ya en la que pasa de niño a hombre, la etapa del bachillerato, del instituto. Yo la pasé en el IES Ramón del Valle-Inclán, en Sevilla Este. Ya aquí me llevé el tortazo a las primeras de cambio. En conserjería no había una, sino dos mujeres, claro, yo supuse que como había más clases necesitarían de más gente para todas las labores. Pues no, resulta ser que es porque las tienen allí a modo parasitario, cobrando una paguita de la Junta de Andalucía y lo único que han hecho es enseñarles a decir que “¿Donde está la autorización para salir del centro?”, ya que está situado estratégicamente justo al lado de la puerta (no se les escapa ni un detalle a los cerebritos de la conserjería de educación), y “eso hay que preguntarlo en secretaría”. Punto pelota, por lo demás no tienen ni puñetera idea, y si encima le insistes en que en secretaría te han dicho que lo preguntes ahí te miran de forma despectiva y hacen uso de lo que sin duda, es la actitud que más indigna al que la sufre, la ignorancia, ya puedes pegarte ahí toda la semana en horario lectivo que para ellas es como si no estuvieses.

3º Etapa: la etapa en la que te labras tu futuro laboral, la etapa universitaria. Ya se supone que tienes una autosuficiencia, eres adulto, tienes tus amistades, y sabes lo que quieres. Pues bien, si en el instituto la conserjería sólo habría la boca para decirte esas dos frases, aquí ya te tienen más en consideración y deciden eliminar una, para sólo quedarse con la que te manda directamente a secretaría. Es indignante, de verdad, ya puedes preguntarle acerca de la matrícula del nuevo curso, como de que piensa acerca de que el oso panda asiático se esté extinguiendo, pasando previamente por el menú de la cafetería, que SIEMPRE te va a mandar a secretaría. Tal es la organización que en días claves del curso, como por ejemplo los plazos de matrícula, te den papelitos con números ordenados de menor a mayor para saber cuando tienes turno de secretaría.

Sinceramente, yo creo que en ese pequeño lugar llamado conserjería ponen sendos gatos de escayolas con un letrero en la frente que ponga “A secretaría”, iría suficiente, lo proponga desde este blog a la Junta de Andalucía, para que de esta forma se ahorren dos sueldos de funcionarios al mes, que sumándolos a los de todas las facultades e institutos de nuestra comunidad autónoma sumarían un buen pellizco económico, que puede ayudar a paliar poco a poco la crisis en la que nos vemos sumergidos.

He dicho.

Una Viernes noche cualquiera

2008-09-28T20:21:00.001+02:00

Mi compañero de fatigas y yo nos encontrábamos esa noche trabajando en el ya famoso bar “La Espiga”, estábamos recogiendo el bar, limpiándolo, pasando la escoba, la fregona, etc.

Andrés : “Illo, ¿Qué vamos a hacer ahora?
Juan Manuel : “Por lo pronto yo comerme el bocadillo de jamón”.

Andrés : “¿Y después?

Juan Manuel : “Ducharme”.

Andrés : “Eso lo se cojones, me refiero a cuando salgamos de aquí”.

Juan Manuel : “Suite va a estar petao fijo, va todo el mundo”.

Andrés : “¿Petao de que tiras un alfiler y se pinchan 8?”.

Juan Manuel: “No, 14”.

Andrés : “¿Qué hacemos entonces hermano?”.

Juan Manuel : “A Theatre del tirón”.

Andrés : ( tras un breve instante pensativo, me mira a los ojos)”Me encanta la frase del tirón”.

Tras este breve dialogo lleno de sentimiento y admiración recíproca (para los de la LOGSE, mutuamente), cenamos el susodicho bocadillo de jamón y nos dispusimos a ducharnos (obviamente por separado).

La Espiga ya no es lo que era, ahora cuenta con más camareros por lo que el trabajo a realizar por cada uno es más llevadero, sin tantos agobios y con más compenetración entre nosotros. Además, nuestro querido jefe Javier Ladeza ha instalado en el almacén una ducha de hidromasaje para el personal espiguero. Pues nosotros, ya que pertenecemos a ese personal, y viendo la hora que era (las 2:30 AM) le pedimos permiso a Javi para usarla y de esta manera ahorrar tiempo de cara a nuestra inminente salida. Javier aceptó de buen grado, y el primero en entrar fue el niño.

Si, el último en incorporarse este año a la Espiga, y el que estrena el hidromasaje, algunos pensaréis “tiene cojones...”, yo simplemente me remito a que tengo los huevos de oro. Nos duchamos ambos (insisto, siguiendo un orden pre-establecido, yo primero y Andrés después) y nos marchamos con nuestras mejores galas camino del polígono de la carretera amarilla, donde se encuentra el citado lugar de reunión nocturna amenizado con un hilo musical con tendencias house y techno.
Antes de nada comentar que si hubiera que ponerle alguna pega al hidromasaje sería que sale el agua “fresquita”, ya que no se encuentra instalado aun el termo, pero bueno, no es plan de buscarle los tres pies al gato (va por ti Pibe), y mucho menos de tocarle los cojones a nuestro jefe, a ver si va a ser nuestra primera y única vez que entramos en el espacio acuático.

Una vez frente a la puerta de la discoteca, nos encontramos con un amigo de la infancia agustiniana (si, uno de los participantes en las montañas de mochilas de la clase de religión), y nos comentó que la cosa estaba dificililla para entrar, que estaban pidiéndole 36€ con una consumición hasta a las mujeres, que en otras ciudades no sé, pero en Sevilla…si eres mujer…con una edad comprendida entre los 18-35 años, y llevas escote generoso, o falda de no más de una cuarta, entras en cualquier discoteca seguro, mientras que si eres hombre, una de dos :

1º)O eres Lucas de los hombres de Paco y entras por lugares por los que solo puede pasar el aire.

2º)O mides 1,90 m, tu brazo tiene un diámetro mínimo de 42cm y tienes un coche de gama alta en la puerta.

Pues bien se da la casualidad de que mi compañero y yo no cumplimos el requisito primero por razones obvias…Lucas solo hay uno, y el segundo lo cumplimos en parte, porque “petaos” estamos, nos falta el metro noventa y el coche de gama alta.

Bueno, que me desvío. Nos pusimos en la cola, discutiendo acerca de la inversión que están haciendo las grandes empresas norteamericanas en los bancos para que la bolsa no caiga en bancarrota cuando nos da por mirar a la puerta…y ver que todo el que va delante nuestra en la cola lo mandan de nuevo en dirección la salida. Nos llega el turno, nos mira el portero de arriba abajo y viceversa, nos muestra con su mano derecha la puerta de la entrada, y nos dice un “Pasen caballeros, son 10€ con una consumición”. Obviamente acabábamos de cobrar la manteca calentita y accedimos a pagar ese dinero para entrar. Ole nuestros huevos. Una vez dentro le hicimos una llamada a nuestro amigo de la infancia para recordarle donde nos encontrábamos.

Seguimos nuestro camino y nada más entrar vimos una cantidad de mujeres que casi me asusté, en mi vida había visto tantas mujeres guapas juntas, en toda la noche ví solamente 3 ñordas (ñoña+gorda=ñorda), era algo horroroso, entonces tirando de ese arte y ese salero que me desbordan por los millones de poros que cubren mi cuerpo, le comenté a mi hermano :

Juan Manuel : “Brother”.

Andrés : “Dime”.

Juan Manuel : “Hay que ver el éxito que ha tenido el evento que creé del tuenti eem”.

Andrés : (me mira con cara más pensativa aún que la anterior) ¿Cuánto me has dicho que le daban a tus padres en esa paguita extra de la junta de Andalucía?.

Tras esta breve conversación nos encontramos al Jefe del departamento de prensa de nuestro equipo la Jugoplastika (Eduardo Manuel Lagares de la Torre, por si queréis buscarle en el tuento). Estuvimos marcándonos unos dancings, firmamos unos cuantos autógrafos ya que nos reconocieron como los escritores del arbolito, y acabamos la noche donde acostumbramos tras una salida nocturna, comiéndonos una pizza en la Repsol enfrente del Bolero y nos pasamos por el arbolito (donde esa noche no había nadie).

Pues nada, lo dicho, una salida más los dos, y otro lugar conquistado, “palante, po tranco”. (quien esto último no lo entienda es que sigue sin hacernos ni puto caso y aun no ha visto el monólogo “mi familia y yo” de Dani Rovira.)

Carranza 2008 (2º Parte)

2008-09-25T17:32:00.010+02:00

Siguiendo con la aventura en Cádiz, a las 06:45 AM (¿Aún hace falta que digamos lo que significa AM señor@s de la LOGSE?), llegó la Policía echando a la multitud de la playa para proceder a limpiarla tras la noche de las barbacoas por excelencia en el Mundo.

La mayoría de la gente recogía sus enseres y se disponía a marcharse a sus respectivas casas/ciudades/donde les saliese de sus santos cojones, pero claro, nosotros, chavales de Sevilla Este y con los huevos de oro lo teníamos todo atado, y decidimos bajo unanimidad quedarnos a pasar un bonito día de playa al día post-Carranza.
Sufrimos a última hora la baja de Antoñito que en un visto y no visto dejó su esencia fugazmente entre nosotros, pues sólo aparecía para rellenarse la maceta de Cacique, y decidió marcharse camino de su pueblo con un familiar suyo.
Continuo que sino me enarbolo me enarbolo me enarbolo, y acabo teniendo que soltar cosas, porque me lo dice el médico. Para acometer el día playero que se nos avecinaba en escasas horas, necesitábamos unos bienes materiales de los que no poseíamos, véase sombrillas, barbacoas en condiciones (llámense en condiciones las de toda la vida con sus tres patas y no una a ras de arena de usar y tirar), sillas, mesas...Y mientras mis compañeros del comando recogían lo nuestro, Fran "El Hormiga", o como el prefiere "El Macareno" (así es conocido por sus compañeros de la banda Tres Caídas de Triana) y un servidor fuimos a buscar entre los restos que se dejaban en la playa todos los adolescentes borrachos inconscientes de que al llegar a su casa se darían cuenta que les falta la sombrilla o la hamaca de mama y la barbacoa de 70€ de papa. El botín final fueron 2 hamacas, 2 barbacoas, 2 sombrillas y una mesa, que pillamos cuales cernícalos lagartijeros de manera furtiva entre las dunas bajo la bella estampa del alba gaditano.
Tras esto nos reunimos con Xiko, David, Josek y Andrés en el porche del Burger King, donde algunos (véase yo) echamos una cabezadita de hora y media hasta las 9 de la mañana (si, la franja horaria que va desde las 6:45 asta las 7:30 es el tiempo que estuvimos buscando alhajas por la playa). Lo que pasó mientras dormía no lo sé con seguridad, pero me consta que se dedicaron a hacer "amigos" tanto Josek como Fran gracias a sus comentarios impregnados del famoso arte y duende que poseemos, y un chaval de los allí presente se ganó la categoría de persona non grata tras vomitar como unas 6 veses las lagrimitas de pollo que suponemos había cenado.
A las 9:15 la playa quedo abierta de nuevo, y nosotros cuales guiris alemanes segun pisan por primera vez Marbella, instalamos el campamento, y nos pegamos un baño, luciendo cuerpos esculturales. No estábamos solos en la playa, pese a que lo pudiese parecer por lo prematuro de la mañana, estaban con nosotros San Nani, Pedro, el Tato y otro grupo de adolescentes que como nosotros, le habían echado cojones al tema y allí seguían (pero a eso de las 12:00 se fueron, nenazas...¬¬).
Conforme avanzaba la mañana, a Josek y a Fran les dió por perseguir a un atleta, pero les fue imposible,poco a poco se iba llenando la playa de gente, parecía aquello una excursión del imcerso de mi abuela, que al ser verano se ve que preferían la playa gaditana a la Virgen de Lourdes. Desayunamos, nos compramos el periódico, salimso en la tele local gaditana y estuvimos pegando nuestras cabezaditas mientras llegaba la hora de la comida.
Esa hora entiéndase por las 13:30-14:00, y por lo pronto el primer tortazo de frente. PROHIBIDO HACER BARBACOAS EN LA PLAYA, rezaba un cartel puesto en el paseo marítimo por la zona donde nosotros andamos, para más inri, y de paso ensalzar la figura de nuestros huevos de oro, también se encontraba por allí una comisaría de policía, en plena arena, total los ingenieros tomamos las riendas del asunto, y decidimos colocar estratégicamente las sombrillas de tal forma que no se viese el humo, para lo cual y con todo el dolor de nuestro corazón, tuvimos que prescindir de las barbacoas grandes y volver a usar las de usar y tirar...Tras unos 45 minutos así a grosso modo (para los de la LOGSE, a ojo) ya nos encontrábamos todos comidos, y observando de una forma un tanto poco disimulada a 3 brasileñas (lo digo por el tono asi melaninoso de su piel no porque nos acercásemos a preguntárselo) en bikinis tanga (todo hay que decirlo, eran dos ñordas y un cañón), en topless, bueno, para ver a la cañón en topless (así a ojo yo diría que de la 105 no bajaba) tuvimos que esperar a que se fuesen unos pesados que no las dejaban, estábamos por ir y partirle las piernas, pero decidimos que no usaríamos nuestros superpoderes en un lugar que no sea el Olimpo andaluz (Sevilla).
La verdad que una vez que vimos a la cañon en topless fue algo decepcionante, tenía los pechos como unidos, eran raros, difícil de explicar, pero ello no quita que el espectáculo que ofreció al ponerse crema solar factor 20 no fuese record de audiencia en la Playa de la Victoria.
Pero el record no duró mucho, fue el tiempo de que los showmen sevillanos que allí nos encontrábamos decidiésemos abrir el tarro de las esencias y mostrar al pueblo gaditano de lo que éramos capaces. Así aparecieron nuevos saltos acuáticos como por ejemplo el del Pez limón, el de Chipirón Plancha, el de La Foca, el de La Trucha y alguno que otro más común como la voltereta y el triple carpado con tirabuzón. Todos cada uno de ellos fueron catalogados por el exigente público gaditano con un 10, obviamente tras esto ya teníamos al público en el bolsillo, y decidimos hacer la de "Las boyas NO homologadas", haciendo sendos calvos (para los de la LOGSE, enseñar el culo) en línea recta con las boyas amarillas de la playas a una distancia equidistante unos de otros. Eso fue como encontrar la Caja de Pandora, algo grandioso, sabemos que desde entonces el pueblo gaditano nos tiene entre los futuribles a los que entregar las llaves de la ciudad.
Tras esto, nos dedicamos a evaluar la calidad de las mujeres que por allí paseaban cual jurado en un concurso de misses. Al poco tiempo, dos integrantes más (Xiko y David) se fueron a Conil (si si, donde hacemos las tortillas). Y los que quedábamos nos dedicamos a disfrutar de la playa, de la arena y de las mujeres con escuetos bikinis (o sin ellos) que por allí se encontraban.
A eso de las 18:15 decidimos recoger el campamento para poner dirección a la estación de tren. Las cosas que ya no usaríamos más, en vez de tirarlas, hicimos gala de ciudadanía y se las entregamos a la policía para que ellos hiciesen con ellas lo que creyesen conveniente).
Nos montamos en el autobús, llegamos a la estación, nos tomamos un heladito y nos montamos en el tren rumbo a Sevilla.
Del camino de vuelta poco cabe reseñar, amen de que nuestras caritas las llega a ver Lorca, y del poema que escribiría lo nombran padre de la poesía nacional, (véanse las fotos adjuntadas al post) que a Josek le vaciló una niña de unos 5 años que no contenta con robarle el sitio, además comentaba la jugada con su madre y se mofaba de él, pobre, no tenía suficiente con la cruz en forma de marca de gafas de sol que tenía en los ojos.
Al llegar a Sevilla nos volvimos en el famoso ya Coche de mi brother y esa noche dormimos como buena familia andaluza, como cabrones .

Nuestras caras de vuelta a Sevilla, nada que ver con la foto de la ida

CaRRaNZa 2008 (1ª PaRTe)

2008-09-24T00:21:00.010+02:00

Todo adolescente sevillano que se precie ha ido a vivir el Carranza en la tacita de plata a echar la noche de playa allí, durante la celebración del famoso torneo de fútbol veraniego, o bien ha pensado en ello como un plan con los colegas. Este año ha sido el mío, nunca había ido y tengo que decir que es la ostia.

Para hacer un Carranza en condiciones son necesarios los ingredientes precisos: comida, bebida, los colegas y un mínimo de cordura, aunque sea poca, porque sino creedme que no se vuelve al lugar de origen.

La comida tiene que ser cuanto mas barata mejor, y dónde hay sitio donde la balanza calidad – precio esté más equilibrada que en Solarica. Así que nos abastecimos a base de pinchos de pollo, hamburguesas y cintas de lomo. Dentro de este apartado hay que decir que para preparar esta serie de viandas alimenticias había que comprar el artilugio llamado a ser fundamental en la preparación de la comida, la barbacoa. Si señores, como los creadores de esta Web somos unos personajes para todo, compramos barbacoas de un solo uso, la cuales sabíamos de su existencia gracias a mi tío Luis (un abrazo tito ^^), barbacoas de usar y tirar, a 3,50 € cada una, estas fueron compradas allí en Cádiz en un chino, porque no nos dio tiempo a comprarlas aquí en Sevilla.

La bebida fue comprada por Juan Manuel y un servidor, y ya que estábamos comprando la carne en el Solarica, para qué dar mas vueltas, 5 botellas de ron Cacique también allí para 7 personas que éramos (uno que estaba al lado nuestra en la playa llegó a decir que qué dos personas se quedaban sin beber, horroroso), con sus correspondientes botellas de Coca Cola.

Los colegas, la parte más importante del plan, hay que elegirlos muy bien, ya que vas a compartir con ellos, una noche entera de alcohol y playa. Si a eso le unes que nosotros no íbamos a pasar “sólo” una noche, sino todo el día siguiente allí también, para aprovechar el día de playa, con más precaución hay que hacerlo. El llamado Comando Carranza, como decidimos llamarlo estuvo formado por: Antonio, el Cristiano del grupo, se nos perdió por la noche con féminas durante horas y horas, se le perdona porque estuvo con tías. Joseka, nuestro colaborador musical de la Web, todo un show-man capaz de hacerte reír hasta en horas que no están hechas para ello. Xiko, el petao del concilio, es verlo y parecer que se ha metido un ciclo, pero no señores no se confundan, el niño es 100% natural ^^. Méndez, un tío por los cuatro costaos, no le gusta llamar la atención pero está en todos los fregaos, lo mismo te hace un pinchito, que te ronca a las 8 de la mañana y no te deja dormir. Juan Manuel, el otro creador de la Web, lo conocéis un poco más gracias a la entrevista hecha hace poco en el Face to Face, el típico sevillano con el ángel, duende y salero que derrocha arte por todos los poros de su cuerpo, un personaje de la vida. Andrés, un servidor, es complicado describirse a uno mismo, pero capaz de hacerte un monólogo de la nada y de partirte la polla soy, y no voy a volver a hablar así, porque parezco el maestro Joda de Star Wars. Y diréis, vale muy bien pero falta uno y si ya te has descrito a ti mismo, que se supone que tienes que ser el último aún falta el séptimo hombre. Ese séptimo hombre, fue incluido a última hora, no se contaba con él, no por falta de afecto, sino porque no dio señales de vida, él se hace llamar, Fran “el hormiga”. Hombre de alta alcurnia, macareno donde los haya, descendiente del mismísimo Paco Gandía, que en paz descanse, como contador de chistes, el mote del hormiga es por su majestuoso cuerpo, no porque trabaje durante el año para en invierno no pasar hambre.

Con estos ingredientes nos dispusimos a irnos a la llamada tacita de plata, pero fuimos por separado, cada uno partió de un emplazamiento distinto para más tarde, vernos todos allí. Antonio fue desde su pueblo, Joseka desde Sanlucar, Xiko y Méndez desde Conil, Juan Manuel y yo desde aquí desde Sevilla y Fran también pero vino aparte.

Juan Manuel y yo cargamos con lo que venía siendo las viandas, los productos alimenticios y para no tener que cargar mucho con ellas, decidimos irnos en tren. El tren estaba repleto de adolescentes con las hormonas en plena ebullición. Nos sentamos en nuestros respectivos asientos y resulta que en los típicos asientos de 4 personas nos tocó en frente nuestra a una señora o señorita, no lo sabemos a día de hoy, la cual se estaba descojonando, hablando malamente, con nuestras tonterías. Yo acabé contándole chistes de mi repertorio del disco del Pelotazo y la mujer nos contó parte de su vida, que era de Vitoria y que su amiga había sido la ex del adorado futbolista Dios Ocio (si, si, Tesa el mismo). La mujer nos hizo una foto a Juan Manuel y a mí, para inmortalizar el momento de la ida, totalmente llenos de energía.

Al llegar a la estación, mi amigo y yo cogimos un autobús que nos llevó hasta la playa donde nos esperaba Xiko y Méndez y allí casualmente también estaba Gonzalo (otra vez el de la polilla sale a escena ^^).

Conforme pasó la tarde, fueron apareciendo los integrantes del comando Carranza, Antonio, Joseka y Fran a última hora junto con dos chavales más. La noche allí fue para enmarcar, partiendo de la base que, como recordaréis compramos unas barbacoas de un solo uso, las cuales la gente que allí nos veía se reía de nosotros, de lo chica que eran, y la mala pinta que tenían. Claro todos allí con sus barbacoas de tres por cuatro metros, o su plancha, y nosotros allí con nuestra barbacoa de bajo coste (y tan bajo, como que la estábamos haciéndola a ras de suelo). La gente haciéndonos fotos con la barbacoa y todo, éramos el centro de atención, pero al final de la noche las críticas se convirtieron en elogios, viendo el poco dinero que nos habíamos gastado en ellas y lo bien que salía la comida, preguntándonos que donde las habíamos comprado inclusive.

La noche se basó en dar vueltas de un lado para otro, encontrándonos gente a todas horas, y por todos lados, cuando no era uno del instituto, era otro del colegio o era del barrio, o era amigo de amigo del tuenti.

Como he dicho antes, Antonio se perdió durante horas, yo me fui varias veces con Joseka y Fran a dar sendas vueltas por la playa, a ver a quien nos encontrábamos. Xiko y Méndez conocieron a unas chavalas que se pusieron con nosotros y después se fueron indignadas, ante el cúmulo de maldad que teníamos con ellas.

Y así pasó la noche hasta que el ayuntamiento de Cádiz, comunicó por los altavoces, que los allí presentes tenían que abandonar la playa durante unas horas para la limpieza de la mierda que allí había, por lo que el Comando Carranza tuvo que retirarse de allí.

Y a partir de aquí comienza otra historia…

¿Cómo hacer una buena tortilla de patatas?

2008-09-22T21:42:00.010+02:00

Os pongo en situación...Conil , Viernes 19 de Septiembre, 22:00 PM (para los de la LOGSE las 10 de la noche), y un servidor junto a nuestro colaborador gráfico David y el amago de futbolista Xiko( a Xiko podéis verle en el post de campeones del II Torneo Ciudad Verde) nos encontrábamos en el piso de este último, y obviamente, debido a la hora nos disponíamos a cenar.
No hay que ser alumno aventajado en el campo de la nigromancia para adivinar cual iba a ser nuestra cena, una buena Tortilla española (para los seguidores internacionales del arbolito aclarar que la tortilla española se diferencia de otras por el hecho de llevar patatas). Lo primero era pelar las patatas, de lo que se encargó un servidor, con este arte y salero que me caracteriza por haber nacido en la zona geográfica donde me dió a luz mi madre, con ese calor típico del clima de la depresión del Guadalquivir, y ese duende que se mama desde la primera vez que posas tus pies delante de la Santa Iglesia Catedral (para los que anden más cortos de cultura, la 3º más grande del mundo), mientras Xiko se dedicaba a trocearlas a la vez que emitía ese silbido tan típico suyo, que denota cierta actividad pasiva en la mayoría de sus quehaceres diarios, por lo que la pela de la patata conileña no iba a ser una excepción, y David mientras batía los huevos (si si, el chiquillo no sabe pelar patatas, sabe llevar la administración de una sucursal de una empresa multinacional pero en el campo de la hostelería es mas corto que una delantera conformada por Toedtli y Joao Tomas).
Tras esto freimos las patatas, y procedimos a la mezcla del elemento críado bajo el calor de la gallina y el criado bajo el calor de la madre naturaleza, todo esto con mucho cariño y amor, que es el secreto de todo plato de cocina (me lo enseño mi ex-suegra Pepi, desde aquí si algún día lee esto le mando un saludo, es una mujer de diez).
Acto seguido lo echamos a la sartén y lo dejamos reposar, el tiempo suficiente para que el huevo cuajase, pero no lo bastante como para que se queme, sino que se quede en el puntito donde tu lo ves y piensas "le han dado el toque exacto". Tras esto viene lo más complicado de toda tortilla, el darle la vuelta. Aquí un servidor es un experto en darle la vuelta a la tortilla en las situaciones mas inverosímiles, pero nunca en el sentido propiamente dicho de la palabra, por lo que me borré de la convocatoria, y como este hecho merecía ser grabado, David tuvo la coyuntura de ser el cámara para escabullirse del acto...así que solo quedaba uno...y asumió galones, Xiko tiró de experiencia y aquí podéis observar lo que ocurrió:

Tras el volteado espectacular (Xiko si hubiésemos estado en el carranza te dabamos el 10), venía de nuevo el reposo tortillero para que acabase de formarse lo que venía mayormente siendo la delicatessem que nos disponíamos a cenar. El resultado final fue magnífico .Esta fue la forma final que adoptó nuestra obra maestra en territorio conileño

Un mes de vida

2008-09-19T19:07:00.002+02:00

Parece que fue ayer cuando llamé por telefono a mi brother:

JM: EeeeEEeee(es nuestro saludo oficial entre hermanos en Sevilla Este).
A: eeeEEeeEE.
JM: ¿Qué "ase" hermano?
A: pues aquí estaba que acabo de levantarme.
JM: ¿A las 14:15?
A:Si, pero del sofá, que estaba cansado y me acosté un poco.
JM: bueno tio, mira el tuenti.
A: Dios!!!¿Por fin te me declaraste?
JM:¬¬

Acto seguido colgué, mariconadas las precisas, y en ese momento no se precisaba ninguna. Al cabo de los segundos me llama :

A: Hostia...no creo que hallas creado de verdad la página...
JM: Que si cojones, verás metete (en la página).
A: jajajaj (típica risa de flipao)...Voy^^.

Y efectivamente, al introducir en la barra de Internet Explorar la dirección www.desdeelarbolito.blogspot.com ahí estaba, existía, nuestro proyecto se hacía realidad...un blog donde contar nuestras "batallitas", experiencias, anécdotas, impresiones, la bolsa de Nueva York, la crisis inmobiliaria...y demás temas de trascendencia mundial.
De eso ha pasado ya un mes, concretamente hicimos el mes el día 18, y en nuestro contador de visitas marcaba las 2400...
Para ser un blog de personajes como somos, no va mal la cosa la verdad...Hemos añadido un dj, un monologuista, un colaborador gráfico, un mapa, el tiempo,un foro...Y esperamos seguir creciendo, pero seguir creciendo con ustedes, que sois los que hacéis posible todo esto.
Seguiremos narrando nuestras "polladas" como siempre, y esperamos que sigáis comentándonos como hasta ahora, ya que realmente sois los verdaderos procursores de la página, sin ustedes todo lo que escribimos no tendría sentido.

GRACIAS ARBOLEROS

El eXaMeN De CoNDuCiR (AnDrE)

2008-09-18T18:30:00.007+02:00

Tras unos días inmiscuidos en mis más profundos quehaceres diarios, vuelvo para haceros ver mi visión del día del examen de conducir que antaño mi compañero de fatigas os hizo ver su versión.

Una muy fría mañana de Enero, más concretamente un 22 del citado día nos llaman a hacer acto de presencia en la Autoescuela Velasco (vaya trama de autoescuela, ya se os mencionará el por qué creedme) a mi amigo Juan Manuel y un servidor a las 6:45 AM, no se podía citar más temprano que a esa hora porque no existe, yo creía que íbamos a hacer la almadraba con los atunes allí a Sanlúcar con las tonterías. Total que además se presentaron dos chavales más además de nosotros los cuales también se iban a presentar al examen. Fuimos mas apretados que Falete con una talla 36 de pantalón, pero conseguimos llegar a nuestro destino que era la zona de tráfico, desde donde partía nuestro coche para hacer el examen cada uno.

Una vez allí, con más cara de sueño que Pocholo tras volver de fiesta en Ibiza, nos encontramos para descojone nuestro, a un par de colegas de nuestro antiguo colegio San Agustín, véanse Bau (ese negrata ^^) y Moreno (un chaval que por problemas auditivos tuvo que llevar durante un tiempo un aparato colgando a clase que parecía que tenía la Play a cuestas, estamos contigo Moreno), saludé a los allí presentes de la mejor forma que pude hasta que Dani (nuestro profesor de autoescuela nos dio el orden en el que nos íbamos a presentar al examen, yo era el primero y Juan Manuel segundo. En el instante que supe que iba a ser el primero, comencé a prepararme mentalmente para la ocasión, cual Michael Phelps con sus cascos antes de adentrarse en el agua. Respiré hondo y al lío montepío.

Cual es mi sorpresa al disponerme a entrar en el vehículo en el cual estaban depositadas mis esperanzas automovilísticas, que además del examinador, por suerte no era la viuda negra, había un chaval en prácticas que iba a aprender el oficio hoy conmigo (manda cojones también, no podía aprender en otro momento ni otro día no, tenía que ser conmigo). Me monto, no sin antes mantener una conversación con Juan Manuel, "venga hermano, valor y al toro, espero verte pronto de vuelta, demuéstrales lo que es pilotar", a lo que le respondí, "sin presiones ni agobios, que dios reparta suerte". Una vez mantenida la conversación con mi amigo, me puse el cinturón, puse las luces, quite el freno de mano y cuando me dijo el examinador, comencé mi andadura.

Como todo examinador me dio las indicaciones oportunas para hacer un recorrido apropiado a un examen práctico, con el añadido además de que lo hacía de buenas maneras, con un trato agradable y amistoso, lo que me daba más tranquilidad aún. Todo marchaba bien, todo marchaba bien hasta que llegó el punto clave.

Mientras yo hacía el examen, a su vez el examinador, que daba “pa to”, murmuraba con el chaval de gafas, con cara de ser el tipiquito que en clase cuando chico, y no tan chico, le quitaban el bocadillo y se echaba a llorar, enseñándole que tenía que apuntar en cada caso. Bien pues llegamos a una especie de cruce en cual, si giraba hacia la derecha había un ceda el paso, si giraba a la izquierda un STOP y además venían coches por la derecha y por la izquierda, ante esta descripción el examinador me dice, “gire a la izquierda”, por lo tanto había que hacer el STOP, avanzo unos metros más y me detengo justo antes de que el coche sobrepasara la señal de STOP, miro a la derecha no venía nadie y miro a la izquierda y aquí viene el dilema, venía un coche pero para mi percepción a los “lejos”, cuando digo lejos me refiero a tiempo más que suficiente para yo pasar, que el coche que venía pasara después de mí, y allí no pasara absolutamente nada, así que eso hice, pasé, el coche pasó después de mí, ni pitó, ni hizo aspavientos de ningún tipo y continué la marcha. Pero inmediatamente después de mi acción, el examinador alzó la voz y dijo “pare el coche a la derecha por favor”, yo pensé para mis adentros “querrá que aparque”, paré a la derecha y nada más parar, ese hombre al que le hacen llamar examinador me soltó una de las frases que más han marcado mi vida, la cual a día de hoy aún la recuerdo palabra por palabra, “tiene usted dos faltas leves, ha hecho el STOP, pero ha pasado cuando venía un coche, así que por favor, bájese del vehiculo, cámbiese de asiento con su profesor que volvemos a trafico”. Tras esta frase, mi cabeza era un cúmulo de acciones violentas hacia su persona, pero gentilmente doble la cabeza hacia atrás cual niña del exorcista y le dije amablemente, “pero si no he cometido ninguna infracción, he pasado porque el coche que venía estaba a la distancia suficiente para no poner en peligro la circulación”, a lo que el me contestó severamente, “cámbiese con su profesor por favor, que volvemos a tráfico”. Con toda mi rabia contenida me quite el cinturón de seguridad, abrí la puerta y creedme que lo siguiente que se me pasó por la cabeza, fue abrir la puerta de donde estaba el “gentil” examinador, sacarlo del coche contra su voluntad y estampar su cara contra el susodicho STOP, pero no, me puse en el asiento de mi profesor y regresé a tráfico a los 5 minutos, que fue lo que duró mi examen, con la cabeza gacha, mientras mi amigo Juan Manuel, me miraba con la cara de incredulidad y de querer partirse la polla a las 8 de la mañana.

Tras salir del coche, Juan Manuel me dijo, "¿Qué has hecho? Te dije que volvieses pronto, ¡pero no así!”, a lo que le respondí, "No se tío, de repente me ha dicho que parase, y me obligó el examinador a cambiarme con Dani", lo que no sabía es que se había producido una injusticia al volante jamás vista.

Tras aprobar él su examen, le conté mi historia, a lo cual me respondió con una sonora carcajada, yo hubiera hecho lo mismo…

Reflexiones filosóficas de Ektor .

2008-09-18T11:02:00.003+02:00

Hoy me he levantado como cada día. Primero me he lavado la cara (llámese echarse cuantas menos gotas de agua mejor), me he mirado a ese espejo que cada día me recuerda que la perfección no existe, y cómo no, le he dedicado una generosa sonrisa a mi querida amiga ROCA.

Antes de hacer lo que casi siempre hago delante de ella, la he mirado, casi seduciéndola, con la promesa eterna de hoy va todo dentro, por mi madre!!!!....y me he dado cuenta, que no, que es imposible, cada vez las hacen más pequeñas, supongo que será que con esto de los mini pisos han hecho que se ajusten los tamaños de las tazas del VATER.

Pero a lo que iba, quién no ha escuchado alguna vez la gran frase de esto es más fácil que mear. Esto lo hago yo meando. Esto es más facil que mear pa rriba.....Se ha convertido en una verdad absoluta, y no se porqué. Me molesta que se digan este tipo de cosas, cuando es la parte del ser humano que siempre falla. Todo el mundo, incluso los que están por venir a él, se ha meado alguna vez fuera de una taza. Yo la primera vez que recuerdo fue estando en la barriga de mi madre.....ahí me hice la picha un lio entre el cordón umbilical y mi colilla, y vamos....un show que acabó como una buena meada, manchando lo presente.

Mear es muy jodio, para qué vamos a engañarnos. Es algo que hacemos todos los días, que aspiramos a ir controlando con los años, pero claro....cuando tienes 80 años, empiezan los temblores de mano, y entre unas cosas y otras pues te da lo mismo, siempre acabas salpicando. Yo de pequeño era super avispado, y cuando el cura de mi barrio me preguntó cuál era la gran aspiración en mi vida, pues le contesté que el máximo reto era ser mejor que mi padre y que mi abuelo....El cura me sonrió y me dijo en que sentido hijo, a lo que contesté.....mi madre siempre dice que si consigo no mearme fuera de la taza ya habré hecho más que ellos.

Pero lo de salpicar una taza, mancharte los zapatos de gala o dejarte unas gotillas en el pantalón no es algo que haya que castigar, es normal que existan esos ligeros fallos, porque hay muchísimas maneras de ejecutar esa acción. Por ejemplo, está el meo largo que es el que se expulsa al mundo después de haber sufrido un calvario hasta llegar a un lugar donde echarlo; por lo general viene causado por el almacenamiento de numeroso líquido. Se parece a la típica compañera de clase que pide apuntes en la Universidad. Al principio se te hace notar, luego te hace sentir cierto cosquilleo y por último te hace sentir un dolor terrible en la zona del bajo vientre hasta que no puedes más y tienes que echarlo fuera de tu vida.

También existe la meadita que es un ligero chorro que por lo general es intermitente pero que de manera inexplicable llega a salpicar más zonas que con ningún otro estilo. Del mismo modo, está la meada botellón que es,como todo el mundo sabe, la que más alivia. Se puede depositar sobre cualquier territorio e incluso te permite posar las manos sobre la cabeza mientras de tus labios brota la pequeña sintonía del We are de Champion; este tipo de meada es muy productiva. Se puede reposar sobre setos (modo ideal),sobre coches (no está mal), o en su defecto, donde te salga los huevos, para que vamos a engañarnos, si la mayoría van borrachos y no te ven.

Pero, la que más me intriga es la meada social, que es la que aparece cuando estás viendo un partido de fútbol con tus amigos. Nace después de los típicos gollllllllllluyyyy, sin saber porqué. No te controlas. Después de un ligero o gran bote en el asiento del bar, para que sea esto perfecto, miras a tus amigos y dices madre mía, mientras que un segundo después, te levantas y te diriges al water para echar ese ligero meo, que no suelta gota pero alivia mazo.

La meada del tormento es otra modalidad, la peor de todas. Esta te presiona, se hace notar a base de punzadas en el lado casi siempre derecho del costado y te pone el obstáculo de tu Manolito en plan mástil. Es el único momento en el que siendo consciente deseas que se agache, ruegas al cielo....pero no vale de nada. Las gotitas salen disparadas como balas, apuntan al firmamento y empapan todo lo que encuentran a su paso.

Esto es estando en plenas facultades. Pero claro, la vida es un reto. La cosa se puede complicar más.

Hace unos meses tuve la mano izquierda escayolada, y bueno aquello era una pesadilla cada vez que tenía ganas de hacer PI-PI......yo me pregunto por qué ser canario pudiendo ser un fénix que es más grande...... A lo que iba. Entre el pantalón del borracho, que es ese que no tiene cremallera, pero que está lleno de botones y no sabes por donde empezar a quitártelos, y que sólo tienes una mano a disposición....aquello se convierte en un espectáculo. Primero te intentas tranquilizar, respiras hondo, te miras a la zona bragueta y dices...venga, van dos días, ya controlo esto de desabrocharme....pero no, pasan los minutos y solo tienes un botón quitado, haces contorsionismo para bajarte el pantalón....offúuuu peor que un día de traca es aquello.

Pero lo verdaderamente es jodido, es cuando estás con muletas. Tienes que prever cada cuanto tiempo tienes que ir al servicio, porque entre los botes a la pata coja que tienes que dar hasta llegar a la taza, y el ejercicio de equilibrio que tienes que hacer mientras meas....La vida se convierte en una auténtica barrera. Yo creo, que el mayor fallo del hombre a lo largo de la historia, fue inventar las tazas del water, seguro que fue un apasionado del baloncesto para joder a los futboleros... no tiene explicación más lógica.

Pero no somos los únicos que tenemos problemas en esto de mear. Uno aprende mucho los fines de semana. Los servicios públicos son como un wikipedia de mujeres. Como todos saben, a partir de las cuatro de la madrugada, se deja de diferenciar entre baños de mujeres, y baños de hombres...se convierten en servicios mixtos. Todo vale con tal de despachar rápido. A lo que iba, yo he entrado a los servicios de las damas, y así fui como me di cuenta, de que ellas también lo pasan putas.

Es normal que vayan con amigas, son ellas las encargadas de sujetar el bolso, la chaqueta si las hay, y a veces...hasta a la amiga que se dispone a soltar el chorro. Hacen más ejercicio un fin de semana que a lo largo de todos los años de educación física del colegio. Al principio se plantean llenar la taza de clinex y sentarse, luego se dan cuenta que no, que es un servicio público y se puede PILLAR cualquier cosa, CUALQUIER COSA, y al final se acuerdan de ese ejercicio que te tiene con agujetas medio mes, LA SENTADILLA. Piensan, venga va, es medio minuto como mucho, aguanto....pero no, no aguantan, después de tanto esfuerzo acaban por mojarse el culo, y es aquí cuando piensan, verás tu si lo de decorar la taza con pañuelos es una mierda y yo soy gilipoyas por no haber meao a gusto del tirón.

Por todo esto, y para que las autoridades impartan una asignatura en las escuelas, es necesario saber, que la persona que sepa mear en ésta vida sin manchar una taza del water, o sepa no mojarse el culo en un baño público, o es Dios o es un sabio. Y una moraleja, para los seguidores de fábulas. A las mujeres no les importa que salpiquemos la taza.....SIEMPRE QUE AL FINAL LA LIMPIES.

Un hombre estresado

2008-09-16T20:22:00.005+02:00

Debido a los problemas que tiene mi compañero debido a su carrera laboral y estudiantil, el post acerca de la resolución del examen de conducir pasará a ser publicado otro día.
Sabemos que algunos ya ni os acordaréis de que iba la historia, pero bueno, si el chiquillo trabaja en la Espiga hasta las 2:00 de la mañana, y tiene clases de 9:00 a 13:00 en una facultad que se encuentre en el quinto carajo con respecto a este nuestro barrio, y además es zona conflictiva en lo que a aparcamiento se refiere, pues para llegar a tiempo a clase (si si, habéis leído bien, Andrés llegando a tiempo) ha de levantarse a las 7:00 AM para sus quehaceres mañaneros, véase levantarse, en lo que tarda sus 15 minutos de rigor tras apagar el despertador y dar unas 14 vueltas en la cama ( buen ritmo casi una vuelta por minuto), tras esto se levanta con el acarajotamiento y en vez de tirar para la cocina a desayunar acaba en el sótano, mirando el tuenti y dejando comentarios a las 7:25 AM (si si, tarda 10 minutos en bajar de su cuarto al sótano). Tras esto se ve el Marcatoons del día, y sube a desayunar su tazoncito de leche.

Una vez tomado su primer desayuno (a ver...es un "petao", tiene que hacer 5 comidas diarias) sube a eliminar de ese cuerpo escultural todo tipo de toxinas y sustancias nocivas para su organismo que se depositan en él la noche anterior tras una ardua sesión de camarero en la Espiga hasta altas horas de la madrugada (doy fe de ello, aquí medio arbolito hemos pasado por la Espiga, de una forma o de otra).

Ya duchadito y aseado se dispone a ponerse "wapo", para que le vean las muchachas de la facultad, abre ese armario lleno de ropa y complementos acordes con las tendencias de la actual temporada de verano-otoño (para los de la LOGSE, fashions) y se viste...
Tras esto va al cuarto de baño y comienza el ritual de su peinado, hay donde veis esos pelos que parece un peinado normal y corriente, el mismo Goku se las vería con el señor Giorgi para tenerlo así de perfecto, se echa la gomina...la esparce por todo su cuero cabelludo...y ahora cualquier persona normal de este mundo cogería el peine, o en su defecto las manos...pues no, este hombre haciendo honor a sus dos apelativos (personaje y crack del mundo de la historia del universo galáctico) se peina con una toalla, así es señores, ese es el secreto de ese peinado que lleva años buscando Llongueras para sus anuncios y carteles. Tras dejarse inmaculado el cabello, se echa un poquito de colonia (unos 2/5 de bote, anda sobrao porque ahora trabaja) y se marcha a la facultad.

En la Politécnica si tuviésemos que describir su mañana sería algo tal que va, da sus clases de física, matemáticas y dibujo, con su respectivo bocadillo de pollo relleno con mahonesa en la panadería "La espiga" (ya es una psicosis lo de este hombre con esa rama de trigo) en el recreo (su segunda comida del día), hace sus polladas para hacerse el guay de la clase, ve a la limpiadora ñorda máxima saliéndosele los cachetes del culo en la silla de la cafetería, y si ve a alguna chica medio normalita de puertas hacia afuera, allí dentro se la cataloga como "diosa" debido al reducido número de especimenes femeninos del centro.

Tras esto se marcha a casa, se mete al ordenador, deja en el msn el estado "CoMiEnDo Y sIeStA" y se marcha a hacer lo que acabáis de leer. Se despierta a eso de las 19:00, que no se levanta, se levanta a las 19:30, merienda (4º comida tras el almuerzo que antes no puse pero pensé que tendríais el coeficiente intelectual suficiente, incluidas las rubias, para deducirlo) se pega un “duchaso”(si, es que el niño tiene que mantener impoluta el listón de camarero atractivo que dejé yo, sino le echan) y se marcha de nuevo al trabajo, a poner de comer a todo aquel que se acerque por ese centro de peregrinaje cervecero.

Espero que le comprendáis, y entendáis el porqué de su poca participación últimamente en la web.

Andrés trabajando en la espiga cargando con el bote de Ali-Oli típico del serranito espigero

Face to Face Juan Manuel

2008-09-15T16:00:00.003+02:00

En esta segunda entrega de la ya conocida zona de entrevistas, nos complace entrevistar al otro componente o administrador de la web del "Arbolito", el señor Juan Manuel Fernández.

Ante todo muchas gracias por acceder a esta entrevista a pesar de los numerosos asuntos que asaltan su vida, sin más dilación pasamos a la entrevista.

El “brikindan”, no hombre, ¿podría darnos una breve descripción de su persona?

Encajo a la perfección en el modelo de “típico chaval de Sevilla Este”, pero si debería describirme en dos palabras una sería personaje, y la otra que opine el lector.

¿Qué le está pareciendo la repercusión que está teniendo su página en el mundo internauta, cree que esto le está viniendo grande?

Para nada, vamos para ingenieros, mi intención es cambiar el mundo y erradicar el sexismo en la noche sevillana.

Ha habido un sector que ha criticado duramente esta página, ¿considera que tienen sus razones?

Si y no…Ellos fueron los primeros en ir al arbolito, pero no sólo les pertenece, es zona común, nosotros sólo le damos publicidad.

El “roboco”, ya en serio. ¿Del ámbito académico mejor no hablamos no?

¿La 4º pregunta y ya metemos los deditos en la yaga?

Por el culo… ¿Qué es lo primero que piensas cuando te levantas?

Donde cojones dejé el móvil (para apagar el despertador con el tono “Volare”)

Un pensamiento feliz.

Carranza 2008…Buen trabajo.

Algo que odies en una persona.

La mentira.

Entrando en temas más íntimos, ¿qué opinas acerca del nivel del crudo en Asia y su repercusión en la economía de Europa occidental?

Pienso que todo viene a raíz del “Caso Gescartera”, eso desató una oleada que acabo en un círculo vicioso cuyos máximos responsables son Abramovich y Sulaiman Al Fahim.

Marca de calzoncillos.

Actualmente “Jack&Jones” en el verano del 2010 tengo un acuerdo con Calvin Klein.

Con el 10 Luis Fabiano. Como sevillista que eres, ¿qué opinas de él?

El mejor delantero del mundo.

¿Qué es para ti en tu vida la bestia parda que tienes como perro llamado Rocky?

Es de los pocos seres vivos que nunca me ha fallado, nos entendemos con una mirada, y pasamos muchísimas horas juntos.

Si tuvieras ante ti a Stephen Hawking, ¿qué le preguntarías?

¿Por qué no le pones a la silla una voz más masculina?

¿Te atreverías a pasar por debajo de una escalera paseando con un gato negro al lado, sabiendo que al pasar la escalera hay un espejo de tres por cuatro metros que va a caer sobre ti llevando una camiseta amarilla un Martes trece la noche de brujas?

Si previamente me dicen la frase “No tienes cojones de…” por supuesto, hay que demostrar que tengo los huevos de oro.

¿Te recuerda a alguien este número?

A mi padrino…Eeeese Charls^^

¿Cuáles son tus propósitos para esta temporada?

Tengo en mi haber el torneo de padel de Islantilla y el de fútbol de Ciudad Verde, subir a 1º con la Jugoplastika es mi reto.

Una pregunta seria. En una batalla entre el caballo de Ralph Lauren y el cocodrilo de Lacoste, ¿quién ganaría?

El perro mitad labrador mitad salchicha de Gonzalo.

En el ámbito futbolístico, ¿a quién se asemeja más su estilo de juego?

Nunca fui un jugón ni un pelotero, siempre fui de mandar en el campo, a su vez que tiro de bemoles y no me arrugo…sin duda el 8 de Italia…Genaro Gattuso.

La mayor locura que hayas hecho.

Pasar calculando milimétricamente la distancia entre dos coches de tal manera q a ambos extremos de mi clio se pudisen sujetar sendos folios…y montarme aquel Domingo de Ramos en el taxi infernal.

¿Cómo te ves dentro de diez años?

Como Darek, con un Audi A6…y si dios quiere, y la diosa fortuna me acompaña, con una mujer que me quiera

Hace veinte años que naciste, ¿cuál es tu primer recuerdo en tu niñez?

Con 2 años me impactó muchísimo ver la cocina de mi casa ardiendo.

¿Tienes alguna mujer como referencia?

Mi vida se rige al ritmo que marcan los andares y la mirada de Amaia Salamanca.

Los dos patitos. ¿Fuiste de los de cuando chico ir a darle de comer a las palomas y los patos al parque Maria Luisa?

Declaré enemigas públicas número uno a las palomas el día que de un picotazo me rompieron mi gorro de Papa Noel¬¬.

El número de Jordan. ¿Te gusta el baloncesto?

I love this Game.

¿Se nos olvida preguntarte algo?

El tamaño de mi pene, pero eso es algo personal.

Y para terminar con esta entrevista, háganos una despedida a su gusto.

Muchas gracias a todos los que nos leéis, sin ustedes nada de esto sería posible. Un abrazo, os quiero.

ARBOLITO FC conquista Ciudad Verde

2008-09-14T14:18:00.004+02:00

Lunes 8 de Septiembre, recibo una llamada de teléfono de mi amigo Gonzalo (si, el mismo de la polilla), que me buscase un equipo de fútbol que estábamos invitados al II Torneo de Ciudad Verde, obviamente sin necesidad de comentarlo con mi compañero de fatigas acepté el reto.
Tiré de cantera arbolitera y conformé un equipo campeón, que llevase al arbolito por bandera, y por supuesto, con el requisito de que alguna vez en su vida hubiese pisado el templo moralejero. La convocatoria final fue la siguiente :

Andrés 1#: una de las sorpresas del torneo, llegó como tapado en la portería, pero nadie contaba con el pacto que tenía con los palos (13 en total recibimos en todo el torneo). En la semifinal fue uno de los salvadores del equipo.
Julio 4#: el cierre del equipo, intratable tanto por arriba como por abajo. Cerró el marcador en la final.
Nacho 6#: se incorporó tarde a la semifinal, y cambió el rumbo del partido. Fue el motor del equipo en la final.
Juan Manuel 8#: el capitán tiró de galones y capacidad de mando, no desentonó en el equipo y quitó las telarañas de la portería del Ciudad Verde en la final.
Xiko 9#: el killer del equipo, en el primer partido estuvo gris, pero finalmente acabó como pichichi del torneo con 5 tantos.
Currito 10#: mermado por la inactividad física, cuando le hizo falta al equipo no se escondió, tuvo un percance en forma de lesión pero su pundonor hizo que volviese con sus compañeros para ganar.
Antoñito 11#: electrizante, era el benjamin del equipo, desquició a sus rivales con su rapidez de piernas, fueron a cazarle.

Además de esta plantilla, para la semifinal contamos con la inestimable ayuda de Juan Vega (4 goles en la semifinal) . En la final se encontraba en paradero desconocido y no tomó parte de la misma.

El torneo se nos presentó como una duda, ya que no conocíamos a los otros equipos. La semifinal nos tocó contra el equipo más fuerte sobre el papel(Ciudad Blanca, donde jugaba nuestro colaborador musical Dj Presso), y de no haber sido por los palos y Andrés pantera Price, al descanso el arbolito se hubiese ido con un marcador mucho más abultado (3-3), peor en la segunda parte salió a relucir la pegada del equipo ante el desquicio general de Ciudad Blanca, que vió como el resultado final era un aplastante 11-4.
En la final contra Ciudad Verde, nos presentábamos sin nuestro mejor jugador en la semifinal (Juan Vega), y se notó el miedo escénico ya que la defensa hacía aguas, Julio y Juan Manuel no estaban cómodos, y arriba el equipo parecía con la pólvora mojada, dando tres palos en la primera parte. Para colmo de males a falta de 5´para el descanso se lesiona Currito, pero un disparo de Juan Manuel adelantó al equipo para llegar al descanso con 4-3. La segunda parte fue más tranquila, sólo se vió alterada por un par de trifulcas que tenían como foco principal a Juanmi (Ciudad Verde), y una empanada mental que hizo que a falta de 5`el resultado fuese 9-7 para el arbolito, pero Julio se encargó de poner el definitivo 10-7.

Cabe reseñar que el equipo se llevó todos los premios del evento: mejor portero, mejor gol, mejor jugada y el pichichi.

La labor arbitral ralló a buen nivel, siendo el colegiado del torneo Gonzalo Heras (si, el mismo egocéntrico de siempre), al que se puede ver en la imagen pitando una falta con la que no estaban muy de acuerdo el portero y el capitán del equipo blanco.

Con este título el arbolito avanza y amplía su territorio. Desde aquí dar las gracias a todos los que hicieron esto posible :
Arriba : Julio, Nacho, Xiko y Andrés.
Abajo: Antoñito, Currito y Juan Manuel

El coche de mi brother : "Titanic"

2008-09-11T00:51:00.005+02:00

Inauguramos una nueva sección dentro del arbolito, "El coche de mi brother".
Normalmente lo que aquí narremos son cosas que nos sucedieron en el coche de Andrés, sisi, esa bestia sin control, capaz de lo mejor y de lo mas "guapo". Con ese coche hemos hecho de todo y por haber...hay mil y una anécdotas que iremos desvelando poco a poco en esta sección, lo que no quite que en alguna que otra historia aparezca el clio del niño.
Bueno, primero presentar al coche de mi brother, se llama Andre (si si, así, sin acento y sin la "s" final), ya que así lo pone en su parte trasera...es un Daewoo Kalos de 75CV de potencia, en color pseudo-plateado, llantas de aleación, elevalunas eléctrico, radio con CD, 5 velocidades, maletero espacioso (entran 2 personas, comprobado), aire acondicionado, 5 puertas...
Al principio, según nos sacamos el carnet, de los dos, Andrés era el único con coche propio, por lo que solíamos ir en el suyo ya que mi madre usaba el Clio para trabajar, y claro, típicas polladas de adolescentes con carnet recién sacado, veáse cantar a toda ostia Bulería de Bisbal, marcarnos el baile del arbolito en medio de Kansas City, celebrar hazañas tales como salir por la puerta del Melia Lebreros por la zona de futbolistas justo delante de Samuel Eto´o siendo escoltados por la Policía, la invención de Las Palabras Bonitas, entrar en el lavacoches con cámara en mano para ver que se cuece dentro de ese monstruo de la eléctronica, y muchas historias más que os iremos contando y mostrando (si, habéis leido bien, este apartado cuenta con su parte gráfica, cada post irá acompañado de su respectivo vídeo demostrativo.

Nos encontrábamos una tarde por la zona residencial llamada Jardines del Edén (un nombre muy bonito por cierto), que habíamos ido a la piscina de nuestra amiga Mary "la Sosia", y tras un apacible baño en esas aguas turbias (aunque parezca increible, yo con la cabeza fuera del agua no veía mis pies), decidimos irnos a merendar.
Cuando volvimos llevábamos puesto a toda ostia el equipo de música que venía de serie con el Kalos, con el disco Fashion Moña, que consta de canciones bonitas, tiernas, de grupos variados del pop nacional como El Canto del Loco y de grupos flamenquito-moña del sur tipo Kiko y Sara, pero incluye una canción en inglés, bastante bonita, con una letra capaz de llegarte a lo más profundo de tu ser, capaz de enternecer hasta al malo de los pitufos, y ponernos a cada uno el corazon en un puño y hacernos aguantar las lágrimas como una nenaza al escucharla...la BSO original de Titanic.
Esa precisamente era la canción que estábamos escuchando justo al llegar de vuelta a casa de nuestra amiga tras la merendola veraniega, cuando ocurrió lo siguiente :

Creo que sobran las palabras.

P.D.: cuando emito un sonido onomatopeyico del tipo "fu fu" es que se me coló una mosca en la cavidad bucal.

El examen de conducir (Juan Manuel)

2008-09-09T15:28:00.004+02:00

Una fría mañana de un 22 de Enero de 2007, nos citan a los dos cracks del mundo de la historia del universo galáctico a las 6:45 AM, (para los de la LOGSE, de la mañana),en la puerta de la Autoescuela Velasco (ya pondremos la "trama de la Velasco"), para hacer nuestro primer intento sobre el examen práctico del coche, ya que obviamente los futuros ingenieros se habían sacado sin ningún tipo de dificultades el teórico, sin ningún fallo, y entregando el 1º y 2º respectivamente el test, al hombre con barbas que decía ser el "supervisor" del examen.
Retomando la historia, esa mañana hacía un frío de cojones, de esto que se te pone el escroto que parece papel de fumar y tus testículos parecen dos aspirinas infantiles, llegamos, y allís nos esperaba nuestro profesor Daniel, hombre que te sacaba todo tipo de temas de conversación, hacía las veces de padre, de cura confesor, de colega, y tiene patentadas un par de frases que todo el que halla dado clases con él sabrá cuales son (ya le escribiremos otro post a este hombre).
Cuando estábamos todos montados en ese clio blanco (entre nosotros, ese coche es la polla), nos dirigimos a Tráfico que era donde estabamos citados a las 8:00 AM, si si, nos citan 75 minutos antes, coño que vivimos en Sevilla Este no en Armensillas...
Bueno, llegamos a Tráfico, y la espera a que llegasen los examinadores se hizo eterna. Allí nos encontramos con distintas personalidades de nuestro antiguo colegio como el "Moreno" o el "Bau" (famoso por sus imitaciones de los típicos negratas de películas malas americanas sobre adolescentes cachondos).
LLegó la hora, las 8:00 AM, nos miramos ambos, con cara de poker, de chungo de los buenos, esa mañana nos comeríamos al profesor con "papas y arró".
Por fin apareció, y para nuestro asombro eran dos, un examinador y uno en práctica...Mierda!!4 ojos ven mejor que dos, pero bueno, habría que apelar a la épica, bajarnos los pantalones...y una de dos...o demostrar que teníamos los huevos de oro, o que nos pusiesen mirando para el nacimiento del Pisuerga.
Daniel nos dijo a cada uno en que orden entrábamos en el coche, mi compañero Andrés fue el 1º, le di la mano,le miré a los ojos y le dije :

JM: "Venga hermano, valor y al toro, espero verte pronto de vuelta, demuéstrales lo que es pilotar".
A: "Sin presiones ni agobios, que dios reparta suerte".
Se montó en el coche y se fue por la derecha, yo mienras aproveché para dialogar con los allí presentes cuando de repente...miramos a la izquierda...y venía nuestro coche de la autoescuela...pero Andrés venía de copiloto y Daniel conduciendo, imaginarse como nos quedamos todos, con cara de descojonarnos porque la situación en sí era lo más cómico que se recordaba desde la "fea de física" riñendo a Juanma, pero claro, el dilema era que si me descojonaba, me descojonaba de mi hermano, de mi amigo, de mi compañero de fatigas.
Se baja del coche con toda la cara de ensarnamiento (de "amargao,embajonao,agobiao").

JM:"¿Qué has hecho?Te dije que volvieses pronto, ¡pero no así!
A:"No se tio, de repente me ha dicho que parase, y me obligó el examinador a cambiarme con Dani". (es lo que hace la confianza).

Bueno, yo me monté en el coche y me dediqué a lo mío...a aprobar el examen.Volví a los 25 minutos, y a menos de que sucediese una catástrofe, me sabía aprobado, como así fue. Ya al volver pregunté el porque de ese retorno tan "espectacular" a su punto de partida, pero eso mejor que lo cuente el protagonista.
Creo que el fallo estuvo en su frase...no había que repartir suerte, había que "repartir justicia", que es muy distinto.

La cucamona nervionense

2008-09-07T23:57:00.002+02:00

Domingo, 19:00 de la tarde, Sevilla Atlético-Salamanca, en la bombonera nervionense, uno de nuestros colaboradores, David Méndez, un crack mediático debido a su pasado en las filas sevillistas y a su actual estatus de petaito de gimnasio, Xiko, y un servidor, nos encaminábamos hacia la tienda del Sevilla F.C, buscando a las niñas de la periferia(no os preocupéis, algún día les dedicaremos un post para presentarlas en sociedad), cuando me llega el mensaje de una de las susodichas diciéndome que no hacía falta que le prestase ningún carnet, y que ya nos veíamos a la salida del partido.
Aprovechando la coyuntura de que en la puerta 1 del estadio se encontraba mi padrino Charly, ya tendréis tiempo de conocerle en un Face to Face que vamos a hacerle para dentro de un par de semanas, como adelanto sólo deciros que es el rey de las cucamonas (para los de la LOGSE, estratagema, trama). Le saludamos, y nos comenta la posibilidad de en vez de ver el partido como acostumbramos en Gol Sur, hacer la cucamona y entrar en Preferencia, pero claro, en el momento de llevarla a cabo, mi mente de ingeniero empezó a maquinar, estudié la situación, y me dí cuenta de que se encontraba allí un hombre mayor enchaquetado,con una acreditación colgada del cuello, y otro hombre con un uniforme que tenía toda la pinta de ser de seguridad privada del club.

JM: "Charly, ¿quiénes son esos dos?"
Ch: "es el jefe de seguridad del estadio y el otro el jefe de puerta, imposible entrar ahora Joan".
JM: "Charly miarma, somos cracks del mundo de la historia del universo, nada es imposible."

En ese momento hace aparición en escena el Presidente del club sevillista, D.Jose María del Nido Benavente, y también se queda por la zona, parecía que se alineaban los planetas para que no pudiésemos disfrutar del partido en zona preferencial.
Pero en un acto no sabemos si de kieza (para los que no vivan en Sevilla, de gamberrismo), nos miramos durante centésimas de segundos mi padrino y yo, y nuestras mentes fueron una sola. Acordamoe que en cuanto tuviesen el mínimo descuido los jefes de seguridad que había presente actuaríamos raudos y veloces cuales palomas mensajeras y entraríamos.
Dicho y hecho,en un abrir y cerrar de ojos nos encontrábamos los 3 dentro del estadio, en las mismas narices de esos vigilantes,y del presidente del club de mis amores, pero bueno, todo fuese por honor a la causa, que no es otra que demostrar una vez más que tengo los webos de oro, y engrandecer la figura del rey de las cucamonas Charly.
El partido en sí no tuvo mucha historia, parecía que nos volveríamos a casa de vacío, pero un gol de Perotti en el último minuto puso las tablas en el marcador.
A la salida el 7 sevillista, Víctor Díaz, me hizo entrega de las medias con las que había jugado el partido, y pensaréis, ¿unas medias? ¿Para qué quiere este hombre unas medias en vez de una camiseta? Pues por la sencilla razón de que primero no tengo confianza con él como para pedirle algo de mas valor, y 2º, esas medias tienen un alto valor,ya que no se pueden encontrar en la tienda sevillista. y era la única forma de conseguirlas.

Face to Face Andrés

2008-09-05T18:22:00.004+02:00

Face to Face, hoy inauguramos esta nueva sección. Como ya expusimos brevemente en la columna de "Se dice, se oye, se comenta", esta nueva parte del blog será única y exclusivamente para entrevista a gente con mucho arte, que derrama salero por los 4 "costaos", que lleva el duende por bandera, y por supuesto, que entren dentro de la categoría de "Cracks del mundo de la historia del Universo". Y como no podía ser de otra manera, empezamos este nuevo apartado con uno de los protagonistas principales de este blog : Andrés Felices.

1. ¿Quién es Andrés Felices?

Un personaje de Sevilla Este.

2. ¿Cómo crees que te definirían tus más allegados a ti?

Creo que de la misma manera que lo hago yo o por lo menos es lo que dicen.

3. ¿Estudiante?

Eso intento.

4. ¿Para qué?

Para labrarme un futuro laboral, teniendo un sueldo que no me haga pasar penurias y llegar a ser algo en la vida mediante la ingeniería técnica industrial especializada en electrónica industrial que voy a cursar.

5. ¿Quién es tu ídolo?

Cristiano Ronaldo, aunque intento ser siempre yo mismo.

6. ¿Y la persona qué más detestas? ¿Por qué?

El que creó el “abre fácil”, hay que ser cabrón.

7. ¿Por qué te metiste en el mundo Blogger?

Surgió a partir de la página que crearon Dieguito Brigante y Jotade, nos gustó y decidimos Juan Manuel y yo hacer algo por el estilo.

8. ¿Sigues algún blog en particular?

El de Dieguito Brigante y Jotade, además del otro que tengo de mi equipo de baloncesto.

9. ¿En qué te inspiras para escribir?

En mi día a día y en la improvisación.

10. ¿Alguna anécdota que te halla pasado con http://desdeelarbolito.blogspot.com?

Un tal Jose Luis que ha cogido un rebote con un artículo nuestro bastante curioso.

11. ¿Tienes motes? En caso afirmativo, ¿cuáles?

Lo tengo véase, Sobras, debido a mi forma descomunal de comerme lo mío y lo de los demás ^^.

12. ¿Habilidades especiales/superpoderes?

Capacidad para hacer descojonarse a la gente con mis tonterías, eso y visión nocturna.

13. ¿Supersticioso?

Para nada.

14. ¿Qué te inspira este número?

Jajajajaja, la exageración en su estado puro.

15. La niña bonita, ¿tienes novia?

Si que la tengo.

16. Vaya putada, ¿no?

Jajajaja, para nada, he tenido bastante suerte.

17. ¿Deportista?

Siempre.

18. ¿Algún vicio o manía?

Hacer el pino y dos volteretas antes de acostarme.

19. La gilipollez más gorda que hayas hecho.

Atravesar una puerta de cristal con mi cabeza.

20. Tu mayor acierto.

Tomarme la vida con humor.

21. Una frase que te halla marcado.

“Imposible is nothing” y “¡No Juanmi no! ¡Todo menos eso!”

22. Un deseo.

Sacarme la carrera en 3 o 4 años como mucho.

23. ¿Qué te parece la entrevista?

Una autentica mierda.

24. ¿Algo que se nos halla olvidado preguntarte?

Mi parecido con Nacho Vidal, pero no pasa nada.

25. Una despedida digna del arbolito.

Que espero que les haya gustado mi entrevista y que si fuera otra persona seguiría muy de cerca la pagina del arbolito ya que esperan muchas sorpresas ^^. Un abrazo.

Foto cortesía de nuestro colaborador David Méndez Villegas, gracias por tu colaboración

ExAmEn De FiLoSoFíA (AnDrE)

2008-09-04T14:25:00.002+02:00

Una fría mañana de Febrero de por aquel entonces 2006, en el instituto Ramón del Valle Inclán, dos chavales se disponían a hacer un examen de filosofía, mi amigo Juan Manuel Fernández y un servidor.

Después de sonar la campana que confirmaba el fin del recreo, (para todo adolescente que se precie, la vuelta a clase después del recreo es una “bajona”), iba yo después de haber pasado una media hora de descanso bastante provechosa hablando con mis compañeros, subiendo las escaleras cuando mi amigo Juan Manuel me dice, “¿Cómo llevas el examen de filosofía?”, a lo que le conteste, “en el bolsillo”, él esbozo una leve sonrisa a lo cuál yo añadí, “Illo, ¿Te sabes bien a Nietzsche?”, interesándome por sus conocimientos adquiridos la tarde anterior, porque todos nos aprendemos el 80% de un examen la tarde anterior y el que diga que no, es mentira, y él, tras un breve silencio alborotado por los cuantiosos chillidos de la adolescencia sevillana que allí se aglomeraba me dijo, “algo” (este algo no quiere hacer referencia a que se sabe parte del temario, no, quiere decir que no tiene ni puta idea del mismo). Así que tras arduas negociaciones accedí a hacerle una fotocopia a mi chuleta para él.

Ahora la premisa fundamental era buscar a Doñoro, hombre capaz de pasar inadvertido en la clase, para después al cabo de los años volver a coincidir con él en la universidad, él tenía la llave, la clave, la tarjeta de la fotocopiadora que había en el instituto, para así poder hacerla. Tras dar una vuelta por el instituto, lo encontramos, accedió a dejárnosla y nos dispusimos a bajar en busca de la máquina clonadora.

Todo esto que os cuento pasaba mientras en clase, la profesora ya estaba repartiendo los exámenes, ya que la campana que anunciaba las vueltas a las aulas había sonado ya hacía 10 minutos. Hacemos la fotocopia como dirían los romanos “in extremis”, subimos las escaleras cada uno con nuestros conocimientos reflejados en el papel y al entrar en la clase, la profesora esbozando una sonrisa de oreja a oreja, mi amigo Juan Manuel se la estuvo currando durante todo el curso, nos dejó pasar.

El examen en sí fue un éxito, me pude copiar de todo lo que había en la chuleta ya que cayó Nietzsche por supuesto, la cuestión vino en la entrega de notas…

Al cabo de la semana y pico la profesora llegó con los exámenes corregidos y calificados. Mi amigo Juan Manuel y yo nos mirábamos con sonrisas socarronas desde el final de la clase sabiendo que las notas que nos esperaban serían muy satisfactorias.

La profesora comenzó a repartirlos, y primeramente le llegó el turno a Juan Manuel, 7'25, ostia que bien, no te digo trigo, por no llamarte Rodrigo, si él tenía esa nota, la mía sería muy pareja. Le felicité y me dio las gracias, mientras la profesora se iba acercando cada vez más hacia mi mesa, sin mirarme siquiera a la cara y con un ademán, dejó mi examen sobre mi mesa, portando en la esquina superior derecha del mismo un enorme 4.

Mi cara era un poema, la LOGSE me había entramado de mala manera y lo peor de todo era cómo le discutía yo a la profesora que mi compañero se había copiado de la misma chuleta fotocopiada previamente por mí, teniendo él por resultado un 7’25 y yo un 4.

Me tuve que callar, contener la respiración y dejar que mis hormonas adolescentes se tranquilizaran para no cometer una locura digna del programa “Esta pasando”…

Examen de Filosofía (Juan Manuel)

2008-09-01T21:45:00.004+02:00

Febrero de 2006...11:30 AM...Examen de Filosofía en el instituto Ramón Del Valle-Inclán ,para quien no lo conozca y se crea que esta página al ser de ingenieros no entendemos de letras ni de sus máximos exponentes:
Nació en Villanueva de Arosa (Pontevedra) en 1869 y murió en Santiago de Compostela en 1936, perteneció junto a Miguel de Unamuno, Ángel Ganivet, Jacinto Benavente, Carlos Arniches, Vicente Blasco Ibáñez, Gariel y Galán, Manuel Gómez Moreno, Miguel Asín Palacios, Serafín Álvarez Quintero, Pío Baroja, Azorín, Joaquín Álvarez Quintero,Ramiro de Maeztu, Manuel Machado, Antonio Machado y Francisco Villaespesa a la denominada Generación del 98, que conforma una tendencia más esteticista y complacida en efectos de lenguaje y forma, que sería conocida como el Modernismo. Más adelante se desmarcaría en el teatro de la época gracias a sus esperpentos.
Bueno, tras este breve alarde de conocimientos literarios continuo con la historia.
Subía yo las escaleras con mi compañero Andrés cuando me suelta la típica frase gilipollas previa a un examen de 2º de bachiller : "Illo, ¿Te sabes bien a Nietzsche?", a lo que yo contesto con un breve silencio, una sonrisa socarrona (para los de la LOGSE, entrecortada, tímida), y suelto una palabra muy usada por estos lares sevillanos "Algo", obviamente en esas 4 letras encerraba toda la ironía y el sarcasmo que por ser de Sevilla Este se me presuponen, y daba a entender a mi compañero que tenía un total desconocimiento acerca de la vida, obra y pensamiento en lo que a ese hombre se refiere.
Andrés, tan previsor como acostumbraba en ese curso, me comenta que traía preparada una Chuleta (sisi, existen) con el tamaño exacto para el hueco del ordenador y así poder durante los descuidos de la profesora echar manos del "Mesías de papel". Yo tirando de sentimentalismo, puse cara del gatito de Shrek, y le pedí por todos los años de amistad que nos unían (para los que se hallan unido tarde al blog, desde los 4 añitos), que por favor me dejase fotocopiar su chuleta, a lo que en un principio se mostro reacio, pero al final acabó accediendo, gracias a mi don para el embole (que le dedicaré un post algún día) y a que al día siguiente le invité a 4 galletitas de chocolate del quisco del instituto (riquísimas, todo aquel que halla pasado un recreo en ese instituto y no se halla comido una galleta de esas o un bocadillo de tortilla con salsa no es persona).
Al llegar arriba le pedimos la tarjeta de la máquina fotocopiadora a Doñoro (de este hombre tengo constancia que sigue vivo ya que entreno a baloncesto al menor de su saga), que no era la primera vez que nos salvaba el pellejo gracias a esa mágica tarjeta, que con sólo meterla en un aparatito distante 30cm de la máquina fotocopiadora te copia absolutamente todo lo que quieras siempre y cuando encaje perfectamente en las dimensiones del aparato (trabajo fino, seguro que de algún ingeniero). Una vez con la susodicha en nuestro poder, bajamos a hacer la pertinente copia de la chuleta. Al llegar a clase la profesora ya había entrado, pero gracias a que era una mujer con dos dedos de frente nos dejó pasar con una sonrisa en sus labios, fruto de un trabajo arduo de piropos continuos en clase por mi parte (de manera totalmente inocente y desinteresada debido al enajenamiento mental que en algunas fases de esa clase me encontraba), eso, y que llega a negarse y los retrovisores de su coche se hubiesen resentido muchísimo.
Total entramos, hicimos lo que teníamos que hacer (la forma y el momento en sí no os lo explicaré, cada uno que se busque las habichuelas como buenamente pueda), y entregamos el examen, yo con la total tranquilidad de que me había salido del carajo, porque como dije en su día, Andrés siempre había sido el empollón de la clase, así que dí por descontado que lo que ponía en mi fotocopia estaría bien. Pasaron los días y cuando la profesora fue a entregar las notas ví que tenia un 7,25 sin tener la más mínima idea de ese señor, pero acumulable para la nota final. Le dí las gracias a mi compañero de fatigas, una palmadita en la espalda...y me descojoné...pero no por la nota...o al menos la mía...fiufiu

ArBoLiTo OrIgEn (AnDrE)

2008-08-31T13:54:00.001+02:00

Todo barrio sevillano dispone de un sitio en el cual poder quedar con sus amigos, colegas o conocidos y saber que siempre, o casi siempre, van a estar allí. Cuando uno sale a la calle dispuesto a quedar con sus colegas, no tiene ganas de ir casa por casa, o bien gastándose el dinero del móvil (que aquí somos todos de apurar los 2 últimos céntimos del móvil dando toques, o bien pidiendo el anticipo de saldo de Movistar) llamando a todos para que se bajen a la calle.

Pues de este tipo de situaciones nació esta zona, la denominada El Arbolito. El Arbolito está situado en la calle que da a la SE-30, donde están situados los paneles antisonido, detrás de los barrios de la Moraleja (mi barrio) y 4 Torres, para encontrarla en un callejero tendríais que poner C/ Carmen Laffón, pero para todos es un lugar en el cual suceden infinidad de situaciones, es un lugar en apariencia solitario, es una calle larga, en la cual no se ve el fin, dejando ver que allí hay cabida para todo el mundo. El Arbolito no es un simple sitio de quedada, el Arbolito lo formamos todos aquellos que paramos allí después de un día de discoteca a las tantas de la noche (después de comprarte una pizza en la gasolinera de en frente del Bolero, eso siempre), después de un partido de fútbol en el barrio, una noche cualquiera de entre semana que decides quedar esa noche allí con tus colegas y llevarte o bien un balón de fútbol o un frisbee (si, si señores un frisbee).

Como todo, El Arbolito tiene su comienzo. Tengo que decir que aquí un servidor no fue uno de los precursores del Arbolito, yo me incorporé una vez que sabía que la gente iba allí. Se puede decir, que me he dedicado a darle publicidad al lugar, allá por donde iba y por este motivo cree esta página junto con mi compañero de fatigas Juan Manuel. Últimamente he recibido una serie de críticas o quejas por parte de los iniciadores del lugar, quejándose de que esta página intentaba usurparles lo que es suyo, para nada, es más mi única intención es que la gente lo conozca y que visite la página. Si tuviera que hacer una lista con los que inauguraron este emplazamiento conocido por todos, tendría que estar aquí toda la mañana escribiendo el artículo y la verdad que me haría ilusión ir a darme un baño a la piscina ahora, porque estoy muerto de calor. El primero, el que dijo de quedar allí a partir de hace unos 3 años más o menos, no tengo constancia, pero los que empezaron a ir para allá fueron los hermanos Mendez, Carlos y Álvaro, dos personas las cuales si quieres saber donde están, espérate a la 1 de la noche y ve al Quo que seguro que están allí (el Quo es otro gran paraje, el cual será otra futura historia), Ale, también llamado Fatiga, debido a que cuando quiere algo lo consigue sí o sí, Igna, una persona capaz de quedarse dormido en sitios insólitos, se dice que una vez se quedó dormido sobre su moto estando en el Arbolito, Pablito, una persona que hay que conocerla, capaz de hacer uno de los mejores bailes que se recuerdan junto conmigo, en el río rodeado de 20 personas, Keko, lo conozco desde chico, un personaje en toda regla, capaz de trabaja en la cadena alimenticia Burguer King y hacer que la caja nunca cuadre, Boa, personalmente no he tratado mucho con él, pero si se junta con esta gente algo tiene que tener ^^, Negro, habita en Cuatro Torres, barrio próximo al mío, aunque ahora va menos siempre ha estado allí, Paula, una mujer entre nosotros, pone el toque femenino en el Arbolito. Después están los que se han unido hasta formar lo que ahora es, tales como Neski, Jose Jesús, Antonio, Javi, Pepi (deja de quejarte de la página más ostia ^^), Adolfo, Emilio,… Y todo aquel que pare allí a menudo (si se me olvida alguien que me lo diga que lo pongo).

Con todo esto espero que todos estén más o menos contentos con lo que es el Arbolito y dejemos ya de irnos a quedar a la farmacia de los Milanos ostia que para eso está el Arbolito ya que como diría Ali-G, “el Arbolito mola más”.

Las "clases" de religión

2008-08-29T20:25:00.004+02:00

Lo que ahora voy a narrar, puede poner en serios aprietos mi reputación con respecto a mis padres y mi niquelada educación en un colegio de curas, concretamente en la zona geográfica denominada Santa Clara, en el Colegio San Agustín .
Con ese nombre, no creo que halla que tener un coeficiente intelectual de 122 como el mío para deducir que la educación que daban en ese centro académico iba encaminada hacia la senda del amor al prójimo, a la vez que ensalzar los valores del compañerismo, la amistad, la confianza y demás valores humanos que todos deberíamos de tener, pero que desgraciadamente, no sabemos si porque los políticos son unos incompetentes, nosotros unos conformistas, porque el crudo no para de subir, porque los planetas se alinearon y se produjo una conjunción astral o cualquier razón que se os pueda pasar por el talento (para los de la LOGSE por la cabeza), cada día se reflejan menos en nuestra sociedad.
Bueno, una vez terminados los preliminares (hablando en terminos bloggeros, la puesta en escena), las clases de religión en nuestro colegio eran como en cualquier colegio agustino del mundo (cabe reseñar que los agustinos están por todo el mundo, en el famoso Caso Gescartera perdieron mas de 6000 millones de pesetas), bastante aburridas, pero claro, cuentan como cualquier otra asignatura, por lo que hay que aprobarla.
Ese año en 3º de ESO nos tocó de profesor un cura joven, con gafitas, mas tierno que el muñequito de Michelín, y tenía la capacidad de mirar a dos sitios distintos a la vez, debido a la posición que ocupaban sus capacidades oculares, su nombre era el Padre Luis Reyes. Nosotros por aquel entonces éramos jóvenes de 15 años, un volcán de hormonas en ebullición, como una manada de ñus huyendo de las leonas [ver foto que adjunto al post para ver las caritas que teníamos, Andrés(el único con gafas negras por la zona superior izquierda) era todo un "canijo" y yo (el de las gafas plateadas y camisa negra )mas bien era toda una "bolita"]. Y claro está, ese curso es el que pega el corte para aquellos que de verdad llegarán a bachiller sin problemas, y aquellos que les costará la misma vida, empezando por pelearse con 3º de ESO por 2º año consecutivo. Había personajes tales como Javi Cabeza (no hace falta que explique el porque,¿no?), Arturo Mejías, el otro Arturo (era repetidor y la verdad que tras aquel año no se nada más de su paradero), Pablo Gutierrez (hombre capaz de comentar que la capital de España es Barbate a nuestro profesor de sociales), Gonzalo (sisi, el de la polilla), Abraham (el mismo que apuraba el peinado al máximo), Jesús Flores (aunque parezca mentira es su apellido), Daniel Leal (a quien le debemos nuestro carnet de conducir, gracias a que su padre fue quien se atrevió a montarse con nosotros en el coche cuando en la vida habíamos pasado de los coches locos de la feria), y un elenco de cracks en el que obviamente nos incluíamos nosotros.
Pues bien, con sus clases, coincidía Educación Fisica, con sus respectivos macutos, Plástica y sus carpetas tamaño A-3, y claro, nosotros que teníamos más guasa que la madre de Dani Rovira (mirar en youtube "Mi familia y yo" por si alguno pese a la advertencia de mi brother aún no lo ha hecho), y claro, eso es como poner en la puerta de un centro de desintoxicación un estanco...LA dureza de la disciplina que mantenía ese hombre rallaba los límites de la pasividad, por lo que blanco y en botella, hacíamos todo tipo de perrerías, llegando incluso a montar barricadas con mochilas, macutos y carpetones que alcanzaban una estatura superior a donde llegaba mi flequillo por aquel entonces, miraba a mi izquierda y veía ese amago de pirámide del MachuPichu superarme en altura y pensaba, que grande somos...el pobre hombre, que solía darse vueltas por los pasillitos que había entre los pupitres, al ver tan magnífica obra de arte no le quedaba otra que darse la vuelta y seguir su camino.
Cabe señalar que en un examen de ese mismo curso, de esa misma asignatura, no se por qué, pero toda la gente de la clase sacamos entre un 7,25 y un 8,25 fiufiu (quien no me tenga en el Messenger, que sepa que "fiufiu" es la onomatopeya del muñequito silbando), todos menos Jesús Benito Nogales, que una de dos...o no estudió, o no le dió por preguntarle a sus compañeros mas cercanos en lo que a la clase se refiere, véis, el compañerismo si lo asimilamos bien, de algo tenía que servir el dineral que se gastaban nuestros padres en nosotros desde que levantábamos un escaso metro del suelo.
Se le hizo alguna que otra perrería más, pero la verdad que no merecen mencionarse en el blog debido a lo fuera de lugar en la que se encontraban, desde aquí solo decir en defensa de mis compañeros y mía, que todo lo que hicimos por aquellas fechas era fruto de la inmadurez y la lucha por hacernos con el cargo de machos dominantes del colegio (cosa que conseguimos, como he dicho en muchas ocasiones, tenemos los Huevos de Oro,) hoy día personalmente al recordarlo me río, pero pienso, ¿cómo podíamos ser tan subnormales?

ZuRDa De DiaMaNTeS

2008-08-28T11:02:00.008+02:00

Nos salimos de la temática habitual de nuestro blog, para rendir tributo a uno de los mayores emblemas ya no sólo del Sevilla F.C. sino de Sevilla y de Andalucía. Hoy hace un año que nos dejó, que se le paró el corazon en el Virgen del Rocío.
Sinceramente no se como lo vivisteis cada uno, yo me encontraba en casa jugando a la PS2 cuando me llegó un sms de David Méndez informándome del trágico suceso, del cual ya existían rumores, pero al igual que la mayoría de la gente, me negaba a creer. Esa misma tarde me acerqué al templo nervionense junto a mi tocayo Juan Manuel Sanchez Arévalo, donde mas tardes se nos unieron el informador antes nombrado y Francisco Javier Delgado, conocido por esta zona de la geografía sevillana como "Xiko". Ya a la noche conseguimos entrar a la improvisada capilla ardiente establecida en el feudo nervionense para darle el último adiós.

Qué decir de este hombre que no se halla dicho ya, que no se halla escrito ya...Todos sabemos lo que supuso ese gol contra el Schalke 04, ese gol que nos cambió la vida, que lloramos de alegría en ese minuto 100 del año del centenario, ese gol que con el que nos abriste las puertas del cielo, ese cielo que nos aguardaba con 5 títulos : Las dos copas de la UEFA de Eindohven y Glasgow (donde tiraste de galones y lanzaste uno de los penaltys de la tanda), la Copa del Rey de Madrid, la Supercopa de Europa (¡qué jugadón hiciste!) y la Supercopa de España con la inolvidable manita al campeón de liga con el Bernabeu por testigo.
Pero ese mismo cielo fue el que hace un año decidió que te quería en su equipo, en su elenco de estrellas. Ahora estás ahí arriba, viendo desde el Tercer Anillo a tu equipo, junto al presidente mas laureado de la historia del sevillismo, Don Ramón Sánchez Pizjuán, junto a tu abuelo, que fue quien te inculcó ese sevillismo, y que fue al que le dedicaste esa volea impresionante que nos llevó a Eindhoven, junto a mi abuelo, que fue también el que me hizo socio del Sevilla nada más nacer y gracias a él pude verte en Eindhoven, y junto a muchísimos sevillistas más que te recibieron con los brazos abiertos y te hicieron un sitio en ese tercer anillo para que viéses a tu Sevilla en Champions.
Lograste tu sólo lo que nadie antes en casi 100 años había conseguido, unir a dos aficiones rivales bajo un mismo nombre, bajo un mismo llanto. Conseguiste el abrazo entre dos personas que parecían haberse jurado odio eterno. Y lo conseguiste tu sólo .
La Eurocopa que recientemente conquistó la Selección también te pertenece, como bien nos recordó tu amigo Sergio Ramos, eras el elegido para subir esa banda izquierda en Austria y Suiza.
Ahora toma tu relevo como sevillista tu hijo, Aitor, al cual hace pocas fechas en el I Trofeo en memoria de su padre, le vimos en el palco del campo que te vió triunfar, portando un carnet de socio, lleva tu sangre, la sangre de un campeón, es tu legado, que a buen seguro si sale a su padre, le veremos haciendo filigranas con el 16 a la espalda por el verde tapiz nervionense.
…Puerta en el corazón y en la mente de la gente, casta y coraje siempre fueron tu fuerte, Puerta en el corazón y en el de toda la gente, zurda de diamantes sencillo y elegante…Tuvo que ser canterano y de Nervión, el que marcara aquel gol, que nos cambió, que nos cambio la vida, la vida nos cambió y al Sevilla lo convirtió en campeón…

LaVaDo De iMaGeN De La WeB

2008-08-26T11:22:00.002+02:00

Me dirijo a los lectores para comentarles ciertas novedades introducidas en la web en las últimas horas, ya sé que no es un artículo en clave de humor, pero como no todas las personas que pasáis por aquí sois ingenieros, tendré que explicar un poco como va la cosa, porque sino lo hemos hecho para nada, y el sudor que corría ayer tarde por mi espalda a las 16:30 de la tarde con el termómetro del Palacio de Congresos marcando 47º sería para nada .

1º) Nueva presentación :no hay que ser muy perspicaz `para darse cuenta de que donde antes no había nada simplemente nuestro eslogan "Relatos del arbolito" ahora hay un montaje fotográfico gentileza de nuestro colaborador David Méndez, en el que podéis observar la calle donde se encuentra el citado especimen con vida propia de tamaño reducido, junto a los dos webmasters.

2º)Traductor : para todas aquellas personas que estén estudiando lenguas extranjeras y quieran poner a prueba su nivel, amén de los seguidores que en un futuro en otros países/culturas podamos arrastrar, además de que le da un toque de señorío, saber estar, elegancia, clase caché (para los de la LOGSE que queda guapo vaya) a nuestro blog.

3º)Temazos del arbolito : este es uno de los puntos que aún nos queda por pulir, pero a falta de pan buenas son tortas señores, estamos en búsqueda y captura de un reproductor en condiciones, pero mientras tanto hemos podido conseguir el actual, para que mientras lees nuestras papafritadas habituales podáis estar entretenidos al menos con música. Su mecanismo de funcionamiento es bastante asequible, yo creo que hasta los de turismo/empresariales/magisterio (jaja, no os enfadéis, es por darle carnaza al lector) simplemente con pinchar en una de las dos canciones que salen ya se carga y empieza a sonar, que por cierto son "Jacobino" y "Bora bora", dos hits de este verano 2008 (para los de la LOGSE dos "temasos").

4º)Clima del arbolito : esto es para todos aquellos que no tengáis especial confianza con Julio Marvizón, de esta manera no hace falta llamar a este hombre ni buscar en internet mediante el Google el tiempo, directamente desde el arbolito os llega la previsión meteorológica del día en el que nos encontramos y del siguiente.

5º)Foro del arbolito : este es personalmente uno de nuestros proyectos mas ambiciosos, y al igual que con "temazos del arbolito" es bastante mejorable, digamos que tenemos aun la version "BETA" del foro. Os piden un nombre de usuario y poner el correo electrónico, pero tranquilos, el correo electrónico no sale una vez publicado el comentario, sólo lo vería el administrador en este caso yo, y la verdad, tampoco voy a ir trapicheando y "liando el taco" por la configuración de la página para ver si el nombre coincide con el correo electrónico que yo tengo en mi lista de contactos. Sirve para dejar cualquier tipo de sugerencia/recomendación/petición para nosotros, que intentaremos de cumplir en la medida de lo posible.

Sin más espero que estas nuevas innovaciones en el blog os hagan la visita un poco más amena y os animéis mas a comentar, que es lo que verdaderamente nos ilusiona a nosotros, ya que es la única manera mediante la cual tenemos constancia de que seguís el blog, y no de que lo que estamos es haciendo el comepollas, como nos ha puesto mas de uno en la encuesta. Un abrazo y GRACIAS a todos aquellos que nos han ayudado en esto (lo sé, me estoy poniendo tierno).

El ViAjE En El AuToBúS (AnDrE)

2008-08-25T16:54:00.001+02:00

Antes de escribir esta historia que me dispongo a relatar siempre hago una breve introducción para poneros “a tono”, pues la introducción que os voy a hacer hoy es que os vais a descojonar a más no poder los que desconozcáis esta historia y los que ya la sepáis, porque o bien os la he contado yo (que es lo más normal) o bien os la hayan contado ya, que os vais a descojonar de nuevo rememorándola, voy a ello.

Nos situamos en un día lluvioso de noviembre, no recuerdo exactamente que día era, en mi primer año de universidad, es decir hace dos años, ya que llevo dos años haciendo el tonto paseándome por la Pablo de Olavide haciendo una Ingeniería Técnica de Informática de Gestión para nada, porque este año me cambio de carrera viendo el panorama como estaba, pero bueno vuelvo a lo mío que me desvío. Por aquel entonces no tenía yo ni carnet de coche, ni coche en sí, por lo que un servidor tenía que cogerse dos autobuses, o bien tres según los transbordos que quisiera hacer, para poder ir a la universidad. También hay que decir que para coger el primer autobús tenía que pegarme un pateo desde mi casa al Carrefour que viene a ser como desde el centro comercial El Corte Inglés (las mejores rebajas a mitad de precio) hasta Los Arcos, curiosísimo pateo. Serían las 8:00 AM cuando cogí los autobuses para ir a la Olavide, primero el antiguo 70 hasta llegar al Prado de San Sebastián y seguidamente el 36 que te deja en la Olavide. El transcurso del viaje a la ida fue sin mayores problemas, cogí mis dos autobuses, llegué a la Olavide, di mis correspondientes clases y la clave de esta historia está en el viaje de vuelta…

Digamos que era las 2:00 PM cuando un servidor se dispuso a volver a casa en un día lluvioso después de haber pasado una mañana entera en la universidad con su correspondiente cansancio. Andrés se monta en el 36 con su paraguas, su carpeta y su mp3, con la única intención de llegar a su destino y descansar. El autobús se para en el Prado de San Sebastián, como anteriormente había hecho su compañero el 70 y Andrés se baja y espera en la parada a que venga el 70 para llevarlo a casa, aunque eso de llevarlo a casa es relativo ya que me deja al pateo antes mencionado para yo después volver a casa andando con la lluvia. Y llega el autobús, me monto y como es normal, en un autobús hay asientos a la izquierda y a la derecha, pues bien, decido sentarme en uno de los de la derecha, no por que me guste sentarme ahí sino por el azar (y por Murphy como ya veréis ahora). Para situaros mejor y que os imaginéis la situación, o contexto, como fue, al estar lloviendo, sobre el asiento más próximo a la ventana del autobús había agua que estaba cayendo desde la parte superior de la ventana, producto de la lluvia que acontecía en el exterior, por lo que decidí sentarme en el asiento del pasillo y colocar mi paraguas y mi carpeta en el asiento humedecido, que no mojado.

El autobús arrancó y continuó su marcha conmigo dentro. El conductor, como es normal, se iba parando en las paradas (valga la redundancia) y como es más lógico todavía pues se montaba gente, baja gente, pero entre una de esas personas que subían, hubo una que me hizo gracia, era un chaval de unos 25 años, así regordete, con la cara ancha, bajito, con gafas, portando una mochila de estas que se pasan por el cuello (que no se ponen a la espalda vaya, pa que nos entendamos), pero que además tenia la característica de que tenía síndrome de down (ni por asomo se os pase por la cabeza, ostia que cabrón el chaval va a contar una historia con un muchacho con síndrome de down, creedme que no, porque la historia tiene tela). Bien pues el chaval se monta en el autobús, yo levanto la cabeza, me mira con ojos de felicidad, yo sonrío (a día de hoy creo que ese fue mi error, ahora veréis el por qué) porque me hizo gracia y el continúa andando hacia la parte de atrás del autobús, buscando su asiento.

El vehículo arranca y yo en mi mundo con mi mp3, sigo mirando hacia delante, cuando de repente noto dos leves golpecitos en mi hombro derecho, yo girando mi cabeza para ver quien es, cual fue mi asombro que al conectar sus ojos con los míos reconozco al muchacho regordete, con gafas y con síndrome de down, que él muy sonriente me dice, “¿me puedo sentar contigo por favor?”, (toda esta frase y las siguientes que ponga viniendo de él, quiero que os las imaginéis con una voz así cómica, como de retraso mental, lo que hará esta historia mucho más amena^^, si soy un personaje lo sé), yo, desde mi más absoluta inocencia y humildad le dije que ese sitio estaba mojado y que, como es lógico, se iba a mojar a lo que él me respondió “da igual, da igual” (ya sabéis como tenéis que imaginároslo^^). Así que nada, cogí mi carpeta y mi paraguas que estaba en el otro asiento, me levanté y se puso a mi lado.

La cosa siguió como si nada, yo un poco más cargado de la cuenta y algo menos cómodo pero bien, hasta que esta persona comenzó a intentar iniciar una conversación conmigo. Él, mirándome a los ojos, como pocas personas en mi vida lo han hecho, cogiendo una pequeña bolsa de farmacia en la mano me dice, “¿me puedes coger la bolsa un momentito?”, como buen ciudadano le digo que si, acto seguido se la devuelvo dándome él las gracias. Tras unos segundos de espera, volvió a la carga, “¿cuántos años tienes?”, viendo que la cosa se iba a alargar, me quité uno de los cascos del mp3 para escucharlo mejor, “tengo 18”, le respondí, a lo que él me volvió a preguntar, “¿cómo te llamas?”, “Andrés”, le dije, y me contestó “yo soy Fernando”, mientras me extendía su mano derecha para estrecharla con la mía y así formar una unión personal, la siguiente pregunta ya fue más de índole personal, “¿tienes novia?”, a lo que le contesté que no, ya que por aquel entonces todavía no había conocido a la que a día de hoy es mi compañera sentimental, Patri. El autobús mientras seguía su marcha y yo cada vez más ansiaba entre ver entre las gotas de agua que caían del cielo a través de las ventanas, el centro comercial Carrefour, sinónimo de que mi parada se encontraba muy cerca.

Tras unos segundos sumidos en mis pensamientos más íntimos y profundos, tales como que capítulo de Los Simpsons me estaría perdiendo ese día, mi colega Fernando, comenzó a rebuscar en su carpeta, que tenía encima suya, mientras me formulaba la siguiente frase (atentos), “bien, pues yo ahora te voy a hacer una preguntita, pero yo no quiero que te enfades conmigo, ¿vale?”, toda esta frase como he dicho antes, la hizo rebuscando algo en su carpeta, pues tras terminar de decirla, pensé, verá tu que ahora el loco este me saca una pistola, me la pone en la cabeza y me dice que como no haga lo que el quiere me pega un tiro. Yo, rápidamente le contesté asustado, “venga, pero rapidito que yo me tengo que bajar ya”, en ese instante decidí que por nada del mundo iba a continuar en ese autobús y cuando casi sin mirarle a la cara, esperaba esa pregunta va y me suelta… “¿quieres ser mi novio?”…

Dicen que cuando estas a punto de morir, tu vida pasa en diapositivas delante tuya en décimas de segundo, pues bien, yo en ese momento mis diapositivas eran yo paseando por el parque con el agarrados de la mano, yo presentándoselos a mis padres en mi casa…”papá, mamá,…este es Fernando…”. Todo esto que estoy contando, pasó en décimas de segundo y mientras yo seguía sumido en mis diapositivas, de repente noto otros dos leves golpecitos, esta vez en mi hombro izquierdo, miro hacia atrás y me veo que una mujer que había estado escuchando nuestra conversación, poniéndose un dedo en la cabeza, me dice en voz baja, “es que está mal de la cabeza” (¡¡los cojones señora!!, verdaderamente usted cree que no me he dado cuenta ostia, no yo estoy aquí siguiéndole el royo haber si cae). Le respondí amablemente, que ya lo sabía, volví la cara de nuevo, miré a Fernando y mientras me levantaba de mi asiento, dispuesto a darle al botón de STOP del autobús le dije, “que va tío, no puedo, me tengo que ir ya”. El autobús dio la casualidad que en ese momento se estaban cerrando las puertas ya que iba a partir de nuevo, tras haber hecho una parada en El Corte Inglés (si lo sé, me quedaba un pateo hasta mi casa, pero es que me daba exactamente igual, donde estuviera), le grité al conductor porque no estaba dispuesto a pasar en ese autobús un minuto más, “¡¡Abra la puerta jefe!!”. El conductor las abrió y mientras me bajaba y las gotas de lluvia comenzaron a mojarme la cara, escuche una voz de fondo que decía, “¿pero por qué no?”, Fernando no quería admitir que lo había rechazado. Tras bajarme del autobús, me quede unos segundos reflexionando sobre lo que me acababa de suceder, a lo cual de repente me eché a reír, porque no me quedaba otra y me encaminé hacia la parada de El Corte Inglés, para coger el 27, hasta mi casa.

El viaje en el 27 fue muy tranquilo hasta mi casa. En ella le conté la historia a mi madre, la cual se descojonó de mí, como es lógico.

A día de hoy, tengo que decir, que no e vuelto a coger el 70, ahora 28, “nunca mais” y si tengo que hacerlo cojo otros autobuses y hago transbordo…He dicho.

ZoNa 4'DaY (AnDrE)

2008-08-23T13:55:00.003+02:00

Con esta historia que me dispongo a contar me estoy jugando el cuello con mi progenitora madre, ya que esta historia no le hará mucha gracia ya que me costo una bronca y de las gordas con ella, pero para que veáis mi implicación con la Web, la voy a publicar.

Estamos hablando de hace unos 4 años, cuando tenía yo 16 creo recordar y por aquel entonces frecuentaba mucho la casa de mi amigo Eduardo Lagares, allí en San Pablo. Esa noche Eduardo me propuso un plan nocturno, el cual era ir a la discoteca Zona 4, en San José de la Rinconada (hoy se le denomina Van Gogh, en la cual hay otra historia que contar que será próximamente), pasando la noche en su parcela de Tarazona (vecino del mismísimo Farruquito, que tiene una casa allí, este chavalito que se sacó el carnet en la tómbola). La salida iba a estar compuesta por Eduardo, su primo Mastro (un artista de la vida todo hay que decirlo), los Mellis (dos personas exactamente iguales las cuales tarde en diferenciarlas un año entero juntándome con ellos, responden al nombre de Víctor y David), Ale (una persona capaz de estudiarse 72 folios en una hora, un prodigio de la naturaleza) y un servidor. Yo muy tonto por mi parte, cogí y le dije a mi madre que iba a pasar la noche en la parcela de Edu, lo cual no ponía impedimento alguno y yo con toda la poquísima vergüenza salí de mi casa con un macuto en el cual debajo del pijama y ropa de repuesto, llevaba unos zapatos, una camisa y unos vaqueros…

Una vez en la parcela de Edu, la tarde fue amena, bañándonos en la piscina, jugando al futbol…Hasta que llegó la noche y nos dispusimos a irnos a la discoteca antes mencionada en el coche de Mastro, ese Citröen Saxo con un bombo que ya lo quisiera Haze para cualquiera de sus videoclips callejeros. Nos cambiamos en la casa y nos fuimos para allá con nuestro correspondiente lote de cacique (ahora te puedes meter en http://www.caciqueorigen.es/ y reservar una botella en una de las muchas discotecas sevillanas, totalmente gratis junto con cuatro amigos más, doy fe de ello que ya lo e hecho^^). Bien llegamos allí los 6, que la verdad no recuerdo yo ahora mismo como pudimos caber seis personas en ese coche tan limitado espacialmente. Nos pusimos primero fuera, a bebernos el lote todos juntos como bueno hermanos, y en este instante el artista de la vida, Mastro, hizo unas de las acciones más impresionantes que yo he presenciado, de buenas a primeras este hombre estando todos con las típicas tonterías de un lote previo a entrar en una discoteca cogió un hielo de nuestra bolsa, lo lanzó hacia arriba y con un sutil toque de pie, lo metió en una papelera que había a unos 10 metros de nosotros…IMPRESIONANTE. La noche transcurrió dentro de lo normal, fue la ostia vaya, entramos en la discoteca por supuesto, la discoteca enorme, tengo que decir que era la primera vez que iba a una discoteca de noche, por lo que estaba muy flipado.

A la hora de recogernos, la idea no era volvernos a la parcela ya que nos cogía muy lejos de la discoteca sino dormir en la casa de Edu de allí de San Pablo y yo ya volverme al día siguiente a mi casa. Bien, una vez dejados cada uno en sus respectivas casas Mastro nos dejó a Edu y a mí en casa de Edu. Llegamos, nos cambiamos y a dormir (tengo que decir que la hora de llegada a casa de Edu pudo ser sobre las 7 de la mañana, este apunte es muy importante, ya veréis el por qué). Yo me eché a dormir directamente, no hubo ni tocamientos por parte suya ni mía.

Tras llevar ya un rato dormido en la cama, me desvelo. Me desvelo con mi correspondiente resaca y al despertarme lo primero que llamó mi atención fue que era de día, (cuando nos acostamos todavía no había amanecido aún), busqué algún reloj por la casa pero no hallé ninguno, así que supuse que serían ya sobre la 1:00 PM. Siendo la hora que era y que no tenía ganas ninguna de volver a mi casa aún, decidí llamar por teléfono a mis padres para decirles que me quedaba a comer en casa de Edu. Al llamar lo cogió mi padre después de bastantes tonos, lo cual me resultó extraño, tenía una voz taciturna, plomiza, pero yo le hablé tan normal, “¿Papá que me voy a quedar en casa de Edu a comer vale?”, (después de varios segundos de reflexión por su parte), “Vale hijo, hasta luego”. Colgué me volví a echar en la cama y tras 10 segundos echado sobre la cama sonó el teléfono, sobresaltado fui a por él, lo cogí y desde el otro lado del teléfono se escuchó a mi madre diciendo, “¿Se puede saber donde estás niño?” , el tono utilizado por mi madre no fue el más amigable que digamos a lo cual me quedé sin habla. Acto seguido mi madre viendo que no respondía lanzó una pregunta fulminante, “¿Tú sabes qué hora es?”, a lo cual yo respondí que no, que no lo sabía, entonces me dijo, “pues haz el favor de mirarla”, en ese momento comencé a buscar verdaderamente y no como lo había buscado antes un reloj, miré en paredes, estanterías, en el cuarto, cocina, pero no había un puto reloj en toda la casa, así que pensé en el teletexto de la tele, lo puse le di al teletexto y eran….las 8:15 AM…había dormido tan solo una hora y cuarto. Se me calló el mundo encima en ese momento, si había algún momento en el que quieres que la tierra te trague, creedme que este era uno de ellos. Al volver a hablar con mi madre y decirle la hora que era, la monumental que me formó por el teléfono solo se la pueden imaginar los que ya conocen a mi madre (tengo que decir que entiendo perfectamente el mosqueo de mi madre, las cosas como son). Así que tras colgar el teléfono recogí mis cosas y me dirigí a las 8:30 AM a mi casa en autobús. La que se montó al llegar a mi casa, os lo podéis imaginar.

Se puede decir a día de hoy, que esta historia marcó un antes y un después en mi vida…

DíA De La PoLiLlA (AnDrE)

2008-08-21T19:16:00.002+02:00

Como todo buen principio de una historia tiene que tener un contexto y una situación expresa para que el lector se sitúe en ella, pues bien os voy a situar. Colegio San Agustín de Sevilla, allá en los aledaños del célebre barrio de Santa Clara, creo recordar que era un mes de Febrero, más o menos si mi memoria no me engaña, cuando aquí el autor cursaba cuarto de la E. S. O, (como la LOGSE no la cambien se cargaran a los estudiantes) junto con mi amigo Juan Manuel Fernández. Bien, tengo que decir que este curso fue el mejor curso de toda mi vida junto con bachiller, pero en cuanto a diversión en las clases y resultados académicos (como si de una comparación calidad – precio se tratase) el mejor sin lugar a dudas (ya que en el bachiller tuve serias dificultades para pasarlo, sobre todo segundo que eso será otra historia que contar). Pues un día de febrero nos encontrábamos en clase de lengua con el archiconocido padre Nava, (todo el mundo que haya estado en el San Agustín ha odiado al menos una vez en su vida a este hombre tan cansino y ha querido darle una suave torta en la calva, que calva tan cuidada ostia) cuando la campana sonó y significaba el cambio de clase, los que nos tocaba después era educación física (clase que a todo niño le encanta porque solo se hace deporte, pero cuando se llega a la E. S. O no, a partir de ahí comienzan a jugar con tus sentimientos infantiles y te empiezan a hacer exámenes y a estudiar un libro, ¡¡en la puta vida se estudia el fútbol coño!!), sigo que sino me desvío, aquí comienza la historia que os relato. Cada vez que había educación física lo que hacíamos previamente era ir a los vestuarios y cambiarnos para ponernos la ropa de chándal. Mi vestuario estaba formado por Juan Manuel, Iván, Abraham (que forma de apurar el peinao al máximo), Gonzalo (quédense con este nombre^^), Manuel Alejandro (también llamado Manolín), Daniel y yo. En una de estas que nos estábamos cambiando, con el correspondiente jolgorio de unos estudiantes de 15, 16 años, se cuela una polilla en el vestuario en el que nosotros nos encontrábamos (no sabía donde se metía, lo tengo clarísimo). Todos comenzamos a intentar cogerla o bien acabar con su vida (vuelvo a repetir que teníamos 15 años), el vestuario era un cúmulo de hormonas gritando y chillando como si montados en uno de los aviones del 11- S nos encontráramos. En una de estas, Gonzalo (dije que os quedarais con este nombre por algo) le dio por comenzar a gritar algo como “¡¡Cogedla, cogedla para el parte!!, ¡¡Que no se escape, cogedla para el parte!!...Aquí el autor del artículo se encontraba en ese momento justo debajo de Gonzalo, el cuál estaba subido sobre un banco para coger la polilla que estaba en la ventana. Cuando me da por mirar alrededor mía, para mi asombro estábamos Gonzalo y yo solos en el vestuario, pero aún fue mayor mi cara de incredulidad cuando me da por mirar al umbral de la puerta y me encuentro al director del colegio y archiconocido padre Nava con pose y una cara de seriedad que ni en el entierro de Lady Di y Alfayed. Ese hombre ahí implacable estaba siendo consciente en primera persona de lo que Gonzalo intentaba hacer, el cual aún no se había percatado de la cómica situación y seguía gritando y agitando su cuerpo con vehemencia. A un servidor le comenzó a entrar la típica risa que nunca quieres que te entre en estos momentos, la risa incontrolada la cual no quieres que te salga, pero te sale si o si, y no podía ni hablar para avisar a mi amigo que seguía a lo suyo, cuando de repente consigo pegarle un tirón de la camiseta y ve al director del colegio, el cual habíamos tenido clase con él hacía escasos 10 minutos. Salimos los dos del vestuario con la cabeza gacha mientras Gonzalo soltaba un tímido “cabrones…porque no me habéis avisado”.

Nos llevamos nuestra correspondiente bronca por supuesto, como era de suponer, pero y os preguntaréis, ¿qué pasó con la polilla? Pues solo os diré que la polilla llego a estar en el parte de incidencias de nuestra clase, en el cual se ponían los avisos cuando alguien se le llamaba la atención, o bien faltaba a clase, pero eso será otra historia…

PeoR Dia De Mi ViDa (Juan Manuel)

2008-08-21T12:04:00.003+02:00

Si...tal y como lo titulo...el peor dia de mi vida...bueno...sinceramente creo que de nuestra vida, debido a que mi compañero de fatigas también se vió inmerso en él.
Todo comenzó un dia primaveral cuando nos encontrábamos en 6º de primaria...más concretamente en una clase con el célebre profesor agustiniano D.Francisco ,famoso por su capacidad auditiva, su punteria de tirador selecto con los fluidos salivales, y sus dotes como director musical (que persona que halla estudiado en el colegio San Agustín en los últimos 25 años no ha cantado un villancico dirigido por este hombre). Yo el día anterior me había encontrado indispuesto por lo que no fue a clase, y claro, como las clases con este señor eran tan "entretenidas" (todos recordamos ese examen de los ríos que el colega nos puso mirando "pá" Armensillas con un bote de vaselina en nuestras respectivas manos), que decidí mandarle una nota al empollón de la clase, pidiéndolo por favor que me prestase los apuntes del día anterior...el empollón en cuestión era ya el archiconocido por Sevilla Este Andrés Felices (más adelante veremos pseudónimos como tigre...sito...), a lo que muy gentilmente me contestó con un "Venga yo te los dejo, chupalá"...al ver esa palabra de índole obscena se me cruzaron los cables (para que os hagáis una idea, cómo a Handcock cuando le dicen "capullo), y empezamos un cruce de declaraciones que ni Mourinho y Rijkaard lo hubieran hecho mejor, con todo tipo de lindezas acerca del uno y del otro, por supuesto sin olvidarnos de las señoritas de vida alegre, del famoso yumalamalasingare o de nuestras respectivas familias...Bueno, pues entre-medio de los dos había un chavalin que ya por aquel entonces dejaba entrever sus habilidades baloncestísticas :Jesús Flores, que era el que hacía de mensajero entre nosotros...pero claro, conforme fue aumentando la intensidad de los comentarios, de manera directamente proporcional aumentaban las carcajadas de este señor, por lo que claro, D.Francisco que era sordo, pero no ciego, al ver a "Flores" doblándose en la silla cual cernícalo lagartijero se acercó a la mesa y con la rapidez digna de Bolt le arrebató la notita...nuestra notita...Para más inri, mi compañero en el último mensaje, por si quedaban dudas de quien participaba en la notita la había firmado, por lo que solo faltaba descubrir al otro,que era cuestión de tiempo pues mi letra es muy "especial". Pues bien,nos pillaron, nos echaron la bronca los profesores, nos dijeron que nos expulsarían, y claro, aqui mi compañero y yo siempre APECHUGAMOS, por lo que decidimos antes de que se enterasen nuestros padres por los profesores comentarles nosotros la jugada antes, ya que habíamos sido los principales protagonistas.
Una vez se lo contamos se cruzan con el citado profesor,y cuando les dice que la nota que nos había pillado era de caracter obsceno a Mari Carmen y a Espe se les quedo la cara blanca,y esas mentes perversas que solo las madres poseen empezó a maquinar...a la tarde nos hicieron volver a escribir cada uno en nuestra casa la notita,para luego llamarse y comparar que era cierto. Ese día fue eterno.
Finalmente ni nos expulsaron, ni nos mandaron copiar 200 veces nada,solo una reunión con nuestros padres para hacernos ver la gravedad de la situación por nuestra temprana edad.

Moraleja : apechugad siempre amigos, aunque en un primer momento no lo parezca,siempre es lo mejor.

PrInCiPiOs DíFiCiLeS (AnDrE)

2008-08-20T12:31:00.002+02:00

Tendría yo por aquel entonces la temprana edad de 4 añitos cumplidos meses atrás hacia el 10 de Junio, era una noche de mediados de Septiembre y serían las 7:00 PM, cuando mis padres decidieron ir a cenar la noche previa al primer día de colegio de su hijo, en este caso yo. Esa noche fuimos a cenar a un restaurante en el cual yo era el centro de atención porque ninguna familia iba con su hijo o hijos pequeños, ya que supongo que habrían decidido cenar esa noche en sus casas para que sus respectivos hijos estuviesen descansados, en mi caso no, en mi caso se sale y si hay que llevar tarde al primer día de clase del niño no pasa nada, de ahí que siempre llegue tarde a los sitios me lo inculcaron desde chiquitito... Bien que me desvío, estaba yo en el restaurante a mi rollo, (el lugar exacto del mismo no lo recuerdo la verdad, tenía 4 años entiéndanme), cuando el camarero se digno a tomarnos nota a mis padres y a mí, cuando ese hombre se dirigió a nuestra mesa portaba en sus manos un folio con dibujos en blanco y una caja de colores. Tras pedir mis padres los correspondientes alimentos que nosotros íbamos a digerir esa noche, el camarero con un gesto de generosidad sublime dejo el folio y la caja de colores encima de nuestra mesa, para mi asombro. En ese momento era el niño mas feliz del mundo (comiendo y encima coloreando^^ y todo eso con 4 añitos). Durante la cena mis padres propusieron la idea de que me llevara los colores al colegio para mi primer día lo cual sucedió al día siguiente…

En mi primer día de clase mis padres me acompañaron al aula para que no me sintiera sólo, así que como buena familia fuimos todos juntos a mi aula (por supuesto llegamos tarde ya que mis padres se levantaron dos mijillas tarde, para entender esto los que no lo sepáis "Dani Rovira mi familia y yo", gran monólogo, y además había tráfico). Al entrar en la clase a las 9:10 AM, todos estaban sentados en sus respectivos sitios y en ese momento la señorita, profesora, mandamás de allí se dirigió a la puerta saludo a mis progenitores y cogiéndome de la mano me presento a todos diciendo “Este es Andrés Felices Antuña y va a ser vuestro nuevo compañero”, en ese instante me sentí rey de la clase al ser el centro de atención de todo el aula, se me pasó por la cabeza comenzar a imitar a pingu y hacer la foca, pero lo vi demasiado precipitado). Así que la señorita que se llamaba Esther me llevo de la mano hasta mi asiento entre un tal Eloy Lobato (a día de hoy de ese hombre no tengo constancia ni de que esté vivo) y otro chaval regordete con la cara sonriente con cara de que está haciendo este niño a mi lado, el cual en su estuche ponía Juan Manuel Fernández Pineda. Tras los primeros compases de la clase que todo el mundo me miraba con asombro la señorita Esther, comenzó a repartir colores a todos para que coloreásemos un dibujo que ella misma repartía, pero claro ella no contaba con mi astucia y mi caja de colores, en el momento en que la saque (la caja de colores por supuesto, vuelvo a repetir consideré que no era el momento de sacar más nada allí), el chaval regordete, moreno con ralla al lado, pero no hecha con la misma perfección que la mía por supuesto, me miró con cara de asombro a lo cual me alegró enormemente porque sabía que con él viviría grandes cosas a lo largo de mi vida, lo cual el tiempo me ha dado la razón. Los colores se los dejé algún que otro, de hecho fue lo primero que compartimos juntos a la edad de 4 años.

Hoy tenemos cada uno 20 años y ese día no se me olvidará en la vida, el día en que conocí a una de las personas en la que más se puede confiar y de las que más ha influido en mi vida diaria…He dicho.

PRiNCiPioS DiFiCiLeS

2008-08-19T14:58:00.002+02:00

Creo Que el título lo dice todo...ningún principio es fácil,al menos en el mundo bloggero...una vez que hemos conseguido afianzar el blog de nuestro equipo ( www.jugoplastikasplit.blogspot.com ) mi compañero de fatigas y yo hemos decidido emprender una aventura en solitario...siempre con el ejemplo de esas dos grandes personas que son "Jotade" y "Dieguito Brigante", que con su blog www.zapillostreet.es nos sirvieron como inspiración para decidir emprender una aventura en solitario.

Pues bueno...todo principio debe empezar como el propio nombre indica por el primer encuentro...y el primer encuentro entre el señor Felices y un servidor fue allá por el año 1993, mi memoria gracias a Dios (y a los rabitos de pasas) no me falla, y me aventuro a decir que fue por el mes de septiembre,al comienzo del curso...yo me encontraba tan feliz en clase coloreando con los plastidecor de marca "hipercor", al lado de mi compañera Alicia Escobar Campón, la cual a dia de hoy, quince años mas tarde, sigue estando en mi mismo centro de estudios,pero no se absolutamente nada de ella, sólo que tiene la misma cara desde 3º de primaria, bueno que me desvió, y a eso de las 9:10 de la mañana (ya llevábamos 10 minutos de clase tras haber escuchado los buenos dias del pade Daniel) aparece por puerta un niño asi medio altito...rubio con un tupé perfectamente peinado con esa ralla al lado hecha con un escalímetro", (que raro que llegase tarde Andrés,no¿?) y la señorita Esther (mujer crucial en nuestra vida,nos enseño a leer y escrubir^^) nos lo presentó,y en el momento en el que dijo "este es vuestro nuevo compañero : Andrés Felices Antuña", pensé : "Mierda!!El nuevo impuntual se me tiene que sentar al lado!" (dado que mi apellido es Fernández) pero ese pensamiento se me fue raudo y veloz cual paloma mensajera (gracias D.Ángel), puesto nada mas que ese niño por aquel entonces pijo (polito y ralla al lado,lo recuerdo) se sentó a mi lado y sacó esa brutal caja de colores que parecia el mismisimo maletín del Bill Gates mi cara de asco se convirtio en la feliz sonrisa de Ronaldinho.Ya no recuerdo si me dejo colorear con ellos o no...pero el mero hecho de estar sentado al lado del chico con el maletín de colores mas grandes que jamás había visto me hacía sentirme orgulloso de mi compañero de al lado.
Así fue nuestro primer encuentro visto bajo los mis ojos.