Retales de una feria

Una vez pasada esta festividad tan popular en nuestra ciudad, uno se va haciendo mayor, va dándole vueltas al coco...y se va dando cuenta de como funciona esto de verdad, y si además tiene un cociente intelectual por encima de la media...tenemos ya el revuelto perfecto, de ahí que este post sea acerca de mis reflexiones particulares como feriante.
La Feria, como todo los años, comienza con el famoso "pescaito" (el de la Espiga por supuesto, no el del Real), y ya más adelante el "Alumbrao".
Así a grandes rasgos, el pescaito es la cena previa al alumbrao, se realiza en la Espiga y en las casetas, y consiste en comer pescaito (para los de la meseta hacia arriba pescadito) frito, junto con sus pimientitos, tomatitos, tortillitas, gambitas, y la bebida estrella de la feria, el rebujito (que tendrá punto a parte en este análisis feriante).
Personalmente, era el primer año que vivía el alumbrao desde dentro del recinto ferial, el alumbrao consiste en que a las 00:00 se encienden simultáneamente todas las bombillas de los farolillos y la portada, que este año estaba "inspirada" en la Real Maestranza...sinceramente, y pese a las críticas recibidas, hay que ser gilipollas para no reconocer la Maestranza en la portada.
Y allí que nos presentamos gran parte del ya famoso "Comando Carranza", sólo con la baja por motivos laborales de Fran, conocido por "El Hormiga", por "Macareno", pero que a partir de ahora se le denominará canijurri, apelativo cariñoso donde los halla y así nos ahorramos varios caracteres para definirle. LLegamos allí con nuestro lote de Rebujito de Pedro Romero, que cuando lo compramos en la oferta del Carrefour ingenuos de nosotros pensamos que era "la mejor manzanilla del mundo entero", y resulto ser "la mayor resaca del mundo entero", pido desde aquí por favor que si algun lector del blog la ha tomado, y no ha sufrido al día siguiente dolor de cabeza o malestar en el cuerpo lo escriba por aquí, que se le dará el "Arbolito honorífico" al mayor estómago conocido tras el del Contact.
Bueno, polladas aparte, centrémonos en el Rebujito, esa bebida feriante, que consta de un 60% de manzanilla, un 30% de Sprite (si si, Sprite, no me vale el 7up), y un 10% de hielo, variable a un 90% de manzanilla y el 10% restante distribuirlo a vuestra manera, tal y como hacíamos nosotros. EL que lo inventó con la patente se haría los huevos casi tan de oro como los nuestros, el tio que pelotazo pegó, no imaginaba que tras el secreto de la Coca-Cola sería la bebida más famosa en Sevilla. Tiene a su favor de que esta fresquito (¿cierto brother?) y que poquito a poco vas cogiendo un punteaillo la "jartá" de wapo (¿verdad Josek?), pero todo en esta vida tiene su contrapunto, es que como siempre, hay más de uno y de dos que se pasan del límite, y como siempre, acaban pagándolo y jodiendo a los que menos se lo merecen.
Ese es el siguiente punto de mi análisis, los niñatos, esos seres humanos, que están en el mundo porque tiene que haber de todo, esas criaturitas del señor que para lo único que sirven además de para dar por culo es para tener un continuo calvario a sus madres, laméntandose de no haber usado correctamente los anticonceptivos en su día. Son muy fáciles de distinguir, suelen ir en chandal (preferiblemente blanco), con el peinao de marras, y múltiples pircings, pero no voy a hacer un análisis de ellos, pues necesitaria otro post, aquí lo tenéis por si queréis echarle un vistazo http://www.frikipedia.es/friki/Cani .Pues bien, estas criaturitas de la viña del señor son los que se encargan de darle el toque polémico a la Feria, los que buscan continuamente la pelea por el motivo que sea a la hora que sea, sin sentido ninguno, gracias a dios, son tan inútiles que se suelen pelear con los de su misma especia, por lo que los daños colaterales a las demás personas en raras ocasiones, aunque este año se fue tanto de las manos que un joven perdió la vida, desde aquí darle a la familia el pésame y a chaval desearle que descanse en paz en la vida eterna.
Ya que hemos ablado de los canis, ahora de las personas normales, los hombres suelen ir arreglados, en camisa y muchos en trajes de chaqueta, pero eso no es nada del otro mundo, lo que de verdad es digno de estudio es el traje de gitana que usan las mujeres para este evento, los hay más cortos, más largos, con más o menos volantes, de todos los colores de la gama cromática, pero todos ellos con una cualidad común, y es que les queda de arte a todas, a todas con excepción de las ñordas, que como ya comentamos en su día caso aparte, a las normalitas las hace buenas, a las buenas las hace muy buenas, a las muy buenas las hace diosas, a las diosas las hace increibles, y a las poquísimas que llegan a increibles las convierte en el top five (de ahí que su número sea reducido. Ya en serio, ¿por qué no van así a las discotecas? Si hasta las feas tiene que ligar, incluso a alguna que otra le cogen el culillo de escaqueo en las casetas bailando sevillanas, que ese es otro apartado.
Las sevillanas, es un tipo de cante que se acompaña por un baile o rito de sensualidad de 4 partes, en el que tanto el hombre como la mujer tratan de seducirse mutuamente. Yo este año me conciencié de para aprender a bailarlas (no para seducir, que obviamente no me hace falta, sino más bien por amor al arte), pero finalmente me quedé en la 1º y en la 4º, pero claro, uno que es de Sevilla Este y que tiene ese arte y ese salero innatos dentro, pues capea el temporal como buenamente puede, y en la 2º y la 3º le echa cara y listo, más o menos pega el apaño, porque las que de verdad se lo curran son el sector femenino, con esos paseillos, esas vueltas, esos movimientos de caderas y de muñecas...resumiendo, que el hombre de sensualidad cero, mucho arrimarse y poco más es lo que puede aportar al baile feriante. Cabe destacar como anécdota que me encontre en la caseta del USO una mujer que tenía menos arte bailando sevillanas que nuestro diseñador gráfico jugando al curling, que cosa más sosa coño, me entraban ganas de tirarla al río.
Esa ha sido una de las famosas frases de la feria, "Al río!!!", llevadas a su máximo exponente por Xiko. Se utiliza esa expresión fomentada por un servidor, para enseñar el camino al que deben de llegar las ñordas antes mencionadas o las mujeres con una belleza extremadamente irritante para la vista humana, obviamente no por crueldad, sino para que a los demás nos dejasen vivir una feria rranquila, sin sustos ni corazones salidos por la boca.
Las casetas, es el lugar de acomodo del feriante, hay mas de un millar en el recinto, pero si lo que quieres es encontrarte gente debes de ir o a los distritos, al USO, o a la famosa caseta del PSOE. Esta última es el centro neurálgico de Sevilla Este en feria, hay una gran concentración de población en ella, pero claro, todo tiene su límite, a ciertas horas empiezan a aparecer las criaturitas antes mencionadas, y cada uno a su caseta y Dios en la de todos, si no quieres recibir una "mojaita", un botellazo, o cualquier otra lindeza que estas personas reparten.
Y por último, y ya para despedirme, no podía irme sin hablar de la representación oriental en la feria, los chinos. Si, sisi, si son los que estáis pensando, los mismos que en Semana Santa cuando le estaban cantando una saeta a la Virgen de la Macarena en plena Resolana, con todo el mundo en silencio sepulcral se escuchaba de no se sabe donde (debido a su diminuta estatura) "¡¡¡Chilla!!!", a lo que venía a referirse usando el traductor del mundo.es es a la palabra "silla". Pues en Feria estos individuos cambian las "chillas" por las rosas de plástico y las gafitas de colores de spiderman. Es curioso, que al principio del día te quieran vender una rosa por un euro, y al final de la noche te venda 15 por 2€. A ver, chinito miarma, que estamos en Sevilla, como vas a intentar pegárnosla a nosotros los sevillanos, si somos los reyes de las tramas POR FAVOR.
Bueno, seguro que me dejo muchas cosas en el teclado, pero bueno, así a grosso modo (pa que veas Cocopera), estas son algunas curiosidades de nuestra Feria bajo el punto de vista sevillano del este.

CoMaNDo CaRRaNZa: MiSióN CaRNaVaLeS (2ª PaRTe)

Tras conocer brevemente a nuestro colega Manuel, el cual nos dejo aparcar delante de su cochera, ya que no tenía vado (atentos a este hombre porque al final de la historia tendrá un papel relevante, ya veréis el por qué), comenzó la andadura del Comando Carranza de nuevo por Cádiz, pero esta vez por otros lares que no fueron la costa gaditana. Nos esperaba una larga caminata hasta la famosa Plaza de España, lugar donde todos los gaditanos y no gaditanos que van a los carnavales, quedan para confraternizar con un cubata en la mano, en la otra ya puede haber distinta variedad de elementos dependiendo de lo vicioso que uno sea. La alineación fue la siguiente; cortando el paso allá por donde íbamos un servidor er Tuerca, utilizando mi palo de fregona a modo de señal de tráfico para parar todo vehículo que se precisase para que nuestro Carro-Fórmula 1 continuara su paso por la avenida principal de Cádiz, detrás, abiertos en los extremos er Rendija y er Palanca, véase Mita y Sergio respectivamente, la medular del grupo era cosa de er Bujía y er Gasofa, Josek y Fran, dirigiendo al comando hacia delante, pendientes de que ninguno se despistara y la defensa, una muralla inexpunable para todo aquel que osase coger algo del carro, donde llevábamos todo tipo de bebidas alcoholicas, bocadillos y demás enseres, (lógicamente a nadie le dio por intentarlo, con semejante grupo de tíos "to buenos" y petaos ya me dirás tú), estaba formada por er Llanta, er Manguera y er Piloto, Gonzalo, Juan Manuel y Xiko. Tras nuestros primeros metros con el carro vimos la primera parada de autobús y decidimos que teníamos que hacerlo, teníamos que empezar a hacernos notar en Cádiz y decidimos hacer una de las muchas paradas en boxes que hicimos a lo largo de toda la noche. La cosa consistía en que los mecánicos hacían una especie de pasillito adelantándose unos metros y en seguida aparecía er Piloto con el carro-Fórmula 1, la gente se quedaba perpleja al vernos ante tal interpretación, coordinada a la perfección. Tras diez segundos contados al unísono por todos, incluidos las personas que por allí pasaban, er Piloto arrancaba su bólido y salía disparado hacia delante en busca de la citada Plaza de España. Tras esta primera parada el Comando Carranza necesitaba combustible, pero esta vez de verdad y se decidió en comuna abrir los cartones de tinto y los refrescos de naranja y limón para hacer el camino más refrescante.


Conforme avanzábamos parecía que nuestras mentes se iban abriendo y comenzaron a salir cánticos de la nada con respecto a la fórmula 1, Fernando Alonso y demás. Er Piloto inauguró el repertorio con un "¿Dónde está el Lobato, el Lobato dónde está?", seguido de un "Hamilton, cabrón, saluda al campeón", al más puro estilo Samuel Eto'o. Los cánticos se sucedieron uno tras otro, "Obi, oba cada día corremos más", "para ser condcutor de primera...acelera, acelera...", "¡esto si que es, un fórmula 1!". Así, hasta nuestra primera parada, la Plaza del Ayuntamiento.



La plaza estaba "acolapsa" como diría el ex-presidente verdiblanco don Manuel Ruiz de Lopera, la gente tenía abarrotada toda la plaza, había gente para dar y regalar y cuando digo mucha gente es mucha gente, de estas que tiras un alfiler y se pinchan ocho. Entre tanta multitud y nuestras ganas de cachondeo decidimos que este era el mejor sitio para seguir llamando la atención, así que volvimos a interpretar la que se estaba convirtiendo en la tradicional parada en boxes del Comando Carranza. Comenzamos a dar vueltas por la plaza para encontrar el mejor sitio para realizarla, y de repente lo vimos. Un claro en medio de la plaza, perfecto para nosotros, así que los mecánicos se adelantaron unos metros y se colocaron en sus puestos. La gente comenzó a mirar, espectante haber que sucedía con aquellos chavales que formaban un pasillo a la espera de no se sabía muy bien qué, hasta que sus dudas se disiparon. Un chaval con gorra, mono y una sudadera de Fernando Alonso apareció de la nada, dirigiéndose al mencionado grupo de mecánicos que estaban a la espera. Todos los que estaban alrededor no perdían detalle de lo que hacían. Er Piloto frenó en seco, y entonces comenzó la cuenta del uno al diez, ya no solo formada por los mecánicos, si no por toda la gente que allí se encontraba observando detenidamente. Al llegar hasta diez, er piloto aceleró y se perdió entre la multitud seguido de sus mecánicos entre vítores y aplausos, la Plaza del Ayuntamiento ya conocía al Comando Carranza.



Tras nuestro espectáculo decidimos hacer una parada pero esta vez para reponer fuerzas, comer algo y respostar en los servicios de los bares, que un servidor personalmente tiene la vejiga más chica que la uña del dedo chico de David el gnomo. El comando se dividió unos instantes para ir a hacer cada unos sus necesidades físicas, cada uno hizo lo que le pedía su cuerpo, unos con más criterio que otro, pero necesidades al fin y al cabo. Tras una media hora de descanso retomamos la marcha esta vez en dirección a la Plaza de España, plaza en la que se reune la mayor parte de la gente que viene de fuera de Cádiz. En el camino er piloto y sus mecánicos volvieron a liarla parda entre cánticos, acelerones, paradas en boxes, fotos... Hasta que por fin llegamos a nuestro destino.



Si en la Plaza del Ayuntamiento había gente, ahora había el doble, el que hubiera creado el evento en el tuenti, le había salío de puta madre. Tras dar unas cuantas vueltas, nos instalamos en un hueco que encontramos y allí creamos nuestro asentamiento. La plaza estaba muy bien porque era muy grande y había mucha gente, pero tenía un pequeño problema, había pequeñas vallitas concéntricas a la plaza, a la altura de la rodilla, que un día normal cualquiera de nosotros podría saltarla, pero entre el cansancio y las bebidas isotónicas ingeridas, el salto de la valla se hacía arto complicado y creedme que había muchas.



Durante la noche aparecieron en nuestro asentamiento diversa gente conocida como Larita, nuestra relaciones públicas, la cual aparece en toda fiesta que se precie y la que no se precie también, junto con unas amigas suyas; Macarena, compañera este año de clase de Juan Manuel y mía y vecina del barrio, una niña con más pavo en lo alto que Leticia Sabater presentando su programa de la dos (va con cariño Maca ^^), con sus amigas todas vestidas de Marilyn Monroe; nuestra amiga María vestida de mosca, con dos coladores puestos a modo de ojos de mosca (eres una maga del disfraz, xD)... Así sucedió la noche entre idas y venidas de los distintos integrantes del comando para darse una vuelta por allí, bien para ir a mear o bien simplemente para "perderse".

A eso de las 4:30 am, yo personalmente me enteré que er Palanca y er Rendija habían marchado haría media hora al coche porque ya estaban cansados y querían dormir, en los coches como habíamos planeado, pero los demás aguantamos estoicamente allí. Aguantamos estoicamente allí hasta las 5:30 am, hora en la cual er Piloto, er Gasofa" y un servidor no podíamos más, el resto decidieron quedarse allí más tiempo. Así que los tres pusimos rumbo a los coches. La velocidad endiablada que cogimos los tres para llegar cuanto antes al coche era digna del mejor Paquillo Fernández en los mundiales de Edmonton, a esa velocidad hubieramos batido el récord del Camino de Santiago, que yo porque iba medio dormido pero creo recordar que cuando llegamos a los coches después de recorrernos toda la avenida principal de Cádiz, llegó un notario y unas azafatas a ponernos un collar de flores en el que se podía leer "World Record Carnavales 2009". El camino que horas atrás nos lo habíamos recorrido en más de hora y media, en veinte minutos estuvo finiquitado. Al llegar lo primero que hicimos fue mirar haber como dormían er Rendija y er Palanca ya que dos horas antes se habían marchado, pero increíblemente, ¡no estaban! A pesar de haber salido hora y media antes que nosotros aún no habían llegado, pero decidimos esperar a nuevas noticias a la mañana y totalmente destrozados nos metimos en mi bólido y nos echamos los tres a dormir profundamente.

Al cabo de media hora alguien golpeó con violencia la ventana de mi coche, eran Gonzalo, Juan Manuel y Josek que estaban de regreso, al levantarme para abrir a mi compañero de fatigas, me percaté que en el otro coche descansaban ya er Rendija y er Palanca con lo que ya por lo menos sabía que estábamos todos, así que seguimos durmiendo ya todos los integrantes del Comando Carranza.

No he podido dormir menos y peor en mi vida, a las 9:00 am, mi cuerpo dijo basta, que esas condiciones infraumanas no eran las idóneas para dormir y que o bien había una cama o allí no se dormía más, así que viendo que iba aser imposible seguir durmiendo allí, comencé a hacer leves ruiditos para que los otros tres que dormían conmigo comenzaran a despertarse y sí, surtió efecto, un cuarto de hora después estábamos los tres despiertos.

Al levantarnos nos encontramos con una sorpresa muy particular. Nuestro colega Manuel, el que nos dejó aparcar en su cochera porque él no ponía el vado, volvía de la calle, y si algunos de nosotros se preguntaba de donde venía ese hombre a esas horas, él no tardó en contestarnos a esa pregunta y a otras tantas que nos daban absolutamente igual. Manuel comenzó a darnos un recital a primera hora de la mañana que nadie se esperaba. Nos llegó a decir primeramente, que tocaba la guitarra con tan sólo tres cuerdas, acabó la mañana diciendo que la tocaba con tan sólo dos, (habría razonado el hombre mientras hablaba con nosotros como tocarla con una menos), que él cantó en el teatro Falla, que su mujer le estaba esperando en casa y que le había llamado para saber donde estaba, que venía de haber llevado a dar una vuelta a unos amigos suyos de Madrid que habían venido expresamente a ver los carnavales y que había estado de taxistas con ellos llevándolos de un lado a otro, que ante todo era un chirigotero y que por encima de todo él era de Cádiz. Al hombre no le dio otra cosa que hacer que despertar a los otros integrantes del comando que quedaban por despertar que despertarlos a base de chirigotas con medio cuerpo metido dentro del coche. Él estaba muy animado con nuestra visita a Cádiz, pero se estaba colando en demostrarlo. Viendo el panorama, Xiko y yo nos fuimos a comprar algo para desayunar ya que estábamos muertos de hambre. A la vuelta, Manuel seguía a lo suyo, hablando con todo aquel que lo mirara brevemente a los ojos, llegó a ofrecernos "comida", pero aquello que sacó supuestamente para untarlo en pan, tenía más pinta de dársela de comer a su perro antes que de un desayuno. Así y todo, Gonzalo lo probó (que cojones tuviste Gonzalo,xD). Viendo que Manuel no paraba de hablar y no tenía intención ninguna de hacerlo, decidimos irnos de allí ya con destino a Sevilla. Mientras Manuel seguía hablando, nos fuimos montando sucesivamente en los coches, bajando las ventanillas, arrancando el motor y nos fuimos.

Manuel siguió allí hablando mientras los coches se alejaban con la esperanza de vernos dar la vuelta en cualquier momento, pero en el fondo sabía que no iba a ser así. El Comando Carranza se había marchado, pero en el fondo sabía que algún día volvería a verlos.

Comando Carranza: Misión Carnavales (1º Parte)

Bueno...cómo ya sabréis, nuestra última visita a Cádiz fue allá por verano, en el susodicho evento que da nombre a nuestro comando, y desde entonces, a Cádiz le falta una parte de su corazón, que se fue para Sevilla con el curioso comando, pero lo que sabía la Tacita de Plata es que ese comando volvería a visitarla de nuevo, mucho antes del verano, y que mejor escenario para hacerlo y seguir grabando su nombre con letras de oro que en los Carnavales.
Al comando se añadió una persona más Gonzalo (si si, el de la polilla), que también anduvo por las playas gaditanas pero con otro grupo, y dos personas más del barrio, Juan Manuel "Mita" y Sergio "El Loko", pero por contra, se caía nuestro colaborador gráfico, David.
Lo primero era la elección del disfraz, y debido a la crisis tenía que ser algo llamativo, grupal y por supuesto económico, se barajaron varias opciones como ir de recién duchados, guerrilleros, equipo de rugby...Pero finalmente un servidor propuso el tema de ir vestidos de equipo de fórmula uno, opción aceptada por los demás integrantes, y ahora venía lo típico de buscar monos, pegatinas, instrumentos, cartones, etc. Y entonces fue cuando se le encendió la bombillita a nuestro Dj Josek, que vía messenger comunicó a mi compañero de fatigas que chapucitas del estilo un formula uno de carton ni mijita...Que aquí se hacía un F-1 de los de verdad...pero con bajo presupuesto, usando un carrito de la compra (no voy a decir de donde para no dar publicidad gratuita), y demostrando sus dotes para la construcción y el diseño ideó un boceto del mismo.
Ya sólo quedaba ponerse manos a la obra, cada uno pusimos nuestro granito de arena para ir moldeando poco a poco el disfraz que marcaría con una cruz roja el año 2009 como el de nuestra coronación gaditana. Destacar sobremanera la dedicación de Josek, aportando hasta la nave donde su padre trabaja, y desde aquí dar el "Arbolito de oro" por su empeño y dedicación desinteresada al progenitor del mismo, que nos brindó todo tipo de comodidades para que no faltásemos a nuestra cita con el sur de Andalucía (premio que me acabo de sacar de la manga, pero como ya dijo en su día mi brother, es mi blog y hago en él lo que me sale de mis santísimos cojones).
Acto seguido hubo que personalizar los "monos" y para ello obviamente se repartieron los papeles...algunos repartidos con más fundamentos que otros, y por razones obvias:

Xiko : Piloto
Josek: Bujía
Gonzalo: Llanta
Andrés: Tuerca
Loco : Palanca
Hormiga: Gasofa
Mita: Rendija
Juan Manuel : Manguera (obvio...)

El disfraz en sí constaba de un mono blanco, en el que en la parte posterior ponia arriba el "mote" de cada uno, y en la parte inferior ( no, no me la vais a dar, no voy a decir lo contrario de arriba) ponía "Mende Calzonazos" dedicado a la ausencia más destacable del carnaval. Y por delante el emblema de la escudería que representábamos, así como la publicidad de una empresa en quiebra y un nombrecito que dependiendo del caso, tenía un premio u otro, y como colofón unos cascos profesionales cortesía de "Rotulaciones Olivo". Algunos para acabar de bordar el disfraz se buscaron las habichuelas echando mano del cartón como la llave inglesa gigante, el volante...o del chino de las góndolas como la manguera, el bote de gasofa, el palo de fregona...
Adentrándonos ya en el automóvil, el mismo constaba de una pieza trasera, una delantera, los bajos, los laterales, y sendos alerones traseros y delanteros. El resultado fue una obra maestra, de hecho ingenieros de Oxford han telefoneado a nuestro profesor de Expresión Gráfica y Diseño asistido por ordenador para que deje de putearnos, que tienen allí reservadas dos plazas en su salón de prototipos aeronáuticos, que si con 4€ por cabeza hemos realizado un f-1, están muy interesado en saber que haríamos con algo más de presupuesto.
Y nada, fueron pasando los días, se fueron concretando detalles, y el viernes a eso de las 17:30 salimos dirección Cádiz, en el "coche de mi brother" y en el Zafira del loco, donde transportamos el F-1.
El camino hasta la península gaditana fue distendido, amenizado por las polladas nuestras, los comentarios de Xiko y el arte y el salero con denominación de origen que cada vez que abre la boca emite nuestro Fran Macareno. Ahora el tema era encontrar aparcamiento, pues bien lo dejamos en el quinto carajo no...más lejos aun, pero bueno, ya estábamos en Cádiz, comenzamos a vestirnos, acabamos de montar los alerones del coche que se desmontaron para transportarlo y...

(continuará)

Dominando al profesor

Esto que voy a contar aconteció hace relativamente poco tiempo, a la semana más o menos de volver de las emotivas y familiares fiestas navideñas.
En principio era un día normal y corriente como cualquier día universitario de nuestras vidas, nos levantamos a las 6:40 AM (sí, a las 7 menos veinte de la mañana, habéis leído bien, es que entramos a las 8 y salimos a las 14:15, es un horario en condiciones, no como algunos que se encuentran por ahi, véase por la zona universitaria de Viapol). Habíamos quedado a las 7:15 en el mapa de la Moraleja, que es el sitio de encuentro por excelencia del barrio en lo que a quedadas para desplazarnos a algún lugar se refiere, las quedadas nocturnas ya sabéis todos donde son, pero claro, Andrés fiel a su costumbre, parece que tiene el reloj atrasado 14 minutos ( si como lo habéis leído, una barbaridad...14 minutos de retraso, todo un mundo, ni a Odisea de Homero dura tanto...), y apareció a las 7:29.
Nos desplazamos a la universidad, llegamos con la hora más justa que los 12 que metió mi madre en su mini de joven, y viendo que la puerta estaba cerrada y que había tecnología electrónica (cuyo profesor es una especie de fusión entre el tío Gilito y el profesor Fry de futurama), para ahorrarnos las reprimendas del mismo, decidimos quedarnos en la sala de estudio.
La sala de estudio, ese nombre alberga unas dosis de ironía incalculables, ya que en el recinto puedes hacer de todo, desde copiar apuntes hasta jugar partidas al pro, pasando por hablar a gritos con el que esta en la otra punta de la sala, mirarle el tanga de encaje negro a la diosa de turno, o meter papelitos con símbolos nazis en tono amenazante en mochilas ajenas (que conste que todo esto me lo ha dicho un colega...). Pero estudiar es completamente imposible, tu puedes intentar hacer problemas, pero ponerte delante de una asignatura tocho (en nuestro caso materiales) y estudiar es imposible, ni siquiera yo con mi 122 de capacidad intelectual lo he conseguido. Así que decidimos ponernos a leer el Que!, y comentar la cantidad de noticias inverosímiles que vierte semejante medio informativo.
Después llegó el recreo, nos tomamos nuestro desayuno y subimos a clase. Tuvimos un par de horas de física con nuestro amanerado y feliz profesor, materiales, y llegó por fin la hora de matemáticas.
Nuestra carrera, al ser una ingeniería, necesita de unas matemáticas consistentes, para pulir una base necesaria de cara al futuro, por lo que las clases son muy intensas, casi sin tiempo siquiera para respirar, y ese pequeño tiempo para respirar nos lo permiten porque los cerebritos de la US en general y de la EUP en particular, cuando vieron el monólogo de Dani Rovira se dieron cuenta que respirar era necesario para sobrevivir. Bueno, y toda asignatura necesita de un profesor, en nuestra escuela parece ser que fueron al casting del Doctor Frankenstein para coger a los profesores, el de matemáticas en cuestión parece el Pedro Picapiedra del siglo XXI, pero con alta densidad de pelo en los oídos (de ahí su mote, el General Pinganillos) y tiene la curiosa manía de sacudirse el borrador en la cabeza, lo que hace que la tiza le blanquee su cuero cabelludo. Es un hombre singular, con una letra más singular aun, y un carácter muchísimo más singular aun de lo que os podáis llegar a imaginar en la vida, nunca sabes por donde te va a salir.
Una vez explicado esto, nos encontramos en clase dando el Polinomio de MacLaurin, y en mi fila de asientos nos encontrábamos de izquierda a derecha Jose "El Megáfono", Vilches "El sevillista", Javieeh "El personaje" (si, imaginaos como será la cosa para que nosotros le llamemos el personaje), mi compañero de fatigas y yo.
Pues bien, ya que el año pasado me pusieron mirando hacia Almensillas en la EUP, este año he decidido cambiar el rumbo, por lo que en clase me comporto de manera adecuada y presto atención a las explicaciones, pero claro, desde el año pasado tengo colgado el cartelito, y ya puedo tener la boca cosida con hilo rosa maricón intenso, que se me mete en el saco. Estaban mis compañeros de filas venga a hablar y venga a rajar...y el profesor mandándoles callar continuamente, y yo mientras a lo mío. Y claro, tanto va el cantaro a la fuente...En una de estas coge Julio y se planta, deja de explicar la clase, se nos queda mirando, se sienta en el atril, y nos dice textualmente:

Julio: A ver...¡Callarse ya! Lleváis así toda la hora, los cinco (sabía que me metía en el saco).
Jose : Vale Julio vale.
Julio : Vale vale no, lleváis así toda la hora, si no os interesa la clase, cogéis y os vais al horno a tomarse unas cervezas. Es más si queréis yo os las pago, tomad.

En ese preciso instante sacó un billete de 20€. Lo posó encima de la mesa y siguió explicando.

Andrés : Illo...que nos da veinte euros por irnos de su clase...
JM : illo mamón, como vamos a irnos de su clase...

Yo creo que es un hito sin precedentes en la historia de la universidad que un profesor le pague a sus alumnos por que se vayan de la clase. Sin duda, porque estamos en crisis, y queráis o no, tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, por lo que decidimos seguir en clase los 10 minutos que quedaban, y dejarle el dinero para que se lo gastase en su familia, que seguro que lo necesitaría más que nosotros, ya que no nos gusta la cerveza y no era plan de malgastarlo tontamente en algo que ni nos va ni nos viene...

Reflexiones de un enfermo

Después de un tiempo de inactividad en el blog debido a los exámenes de la universidad, en los que aun me veo inmerso, pero debido a la enfermedad que padezco, me es imposible estudiar más de 20 minutos sin entrarme mareos y necesitar tumbarme como necesita un pez el agua…o mi compañero de fatigas sus 14 comidas diarias.

Concretamente padezco una enfermedad denominada en la jerga medicinal como “inflamación de los senos del cráneo”, me viene derivado de una alergia dormida, que aun no me ha dado la cara, por lo que me entra la citada enfermedad, que para los de la LOE (gracias Marta por la aclaración), consiste en que los mocos suben de las fosas nasales a los mofletes y a la frente, lo cual hace que te acontezcan una serie de mareos con la consecuente pérdida de equilibrio…vaya que llevo 3 días en la cama “tirao” que parezco el protagonista de Mar Adentro.

Y claro, tanto tiempo rascándote el escroto cansa, por lo que comienzas a rascarte el prepucio, pero como también acabas cansado de eso…uno personalmente, echa mano de lo que al fin y al cabo nunca le va a fallar, ese 122 de cociente intelectual, y me pongo a pensar.

Y he pensado la cantidad de inútiles que tienen por funcionarios en este país. Ya comenté en su día el tema de la conserjería y de información (como manejaban la ironía los que le dieron el nombre a este último, seguro que eran de nuestra tierra, de Sevilla Este), pues bien, hoy he ido al médico para que me recetase algo contra la sinusitis, ya que no puedo permitirme estar sin estudiar en una señora ingeniería, y mi tarjeta de la seguridad social no iba. Total, voy al punto del centro médico que se llama “atención a la ciudadanía” (si si, un nombre muy bonito), y nada más tocar mi turno, veo que por lo pronto la mujer que me atiende es rubia, con esto no quiero discriminar a nadie, la fama que tienen no se la he dado yo…y para variar, le comento el problema que me sucedía, ¿y a que no sabéis qué? Que no me solucionó una mierda, es más, no tenía ni puta idea de porqué ocurría eso con mi tarjeta, lo único que hacía era arremolinarse los tirabuzones rubios, cosa que me puso de mala una mala ostia que lo flipas, mientras hablaba con su compañera de al lado, pasando completamente de mi persona, tuvo que venir una señorita morena, de muy buen ver…a la que yo no había visto en mi vida…y que por supuesto no tiene nada que ver con lo que estoy contando, pero bueno, estaba buena, y como me lo callase explotaba.

A final de cuentas, me han mandado a Ronda Capuchinos…pero vamos a ver miarma…si no puedo estar si quiera 20 minutos de pie o leyendo porque me mareo y me cago al suelo…¿cómo quieres que vaya hasta allí? Pues nada, me fui consternado al máximo, y esa mujer, tan tranquila, con sus ovarios de platino, y a final de mes poniendo la mano y chupando del bote. Así va el país, fracaso escolar…con el consecuente futuro descenso del índice de matriculación universitario…y claro, incompetentes que aprueban Dios sabe cómo unas oposiciones y ya se quedan ahí cuales parásitos, chupándonos a todos la sangre, ya que cobran de nuestros impuestos, y la verdad…D. Celestino Corbacho (para quien no le conozca, es el Ministro de Trabajo), no le sería más rentable al país, para intentar subsanar la crisis, ahorrarse esos sueldos de algunos impresentables (ojo, digo algunos, no todos), y colocar ahí una máquina que haga sus veces, que seguro es más rápido, efectivo, y no te mira con mala cara.

Bueno, necesitaba desahogarme, y cómo no puedo salir de mi casa, he aprovechado este espacio personal (por momentos mi ensarnamiento me ha recordado a Jesús Alvardo hablando acerca de los periodistas de Sevilla y Mosquera).

En cuanto pase mi enfermedad y los exámenes volveremos con más historias, entre ellas…el reencuentro del comando carranza en fin de año…esto promete…

La eXaGeRaCióN SeViLLaNa

Toda ciudad tiene sus características propias de la zona. La cultura de una ciudad se fragua siglos y siglos atrás, cuando las costumbres sociales de la gente se van pasando de generación en generación, de unos a otros, bien a través del conocido boca a boca, en papel, por libros o escrituras arcaicas (para los de la LOE, antiguo. Haber si así se calla la niña de magisterio^^)…

La ciudad donde vivo se denomina Sevilla. Sevilla, cuna de grandes culturas, ciudad de artistas de renombre de alto postín, quién en la faz de la tierra no conoce tan difamada ciudad.

Y estaréis pensando, ¿y qué hace este poniéndose tan tierno ahora con su tierra cuando a lo que vengo a esta página es a reírme de las historias que cuentan esta gente aquí? Pues como ya sabréis la respuesta de entrada la página sigue siendo mía y de mi compañero de fatigas, por lo que escribo lo que me sale de la entrepierna (que no es poco) y porque en Sevilla, como es lógico hay sevillanos, y los sevillanos tenemos la característica innata que se nos dio desde que el mundo existe, la exageración.

Los sevillanos somos exagerados por naturaleza, no hay nada más que nos guste que exagerar. Si tenemos que contar una historia que nos ha sucedido y que nuestros colegas más allegados no conocen se la vamos a contar, pero no se la vamos a contar tal y como sucedió, no, se la vamos a contar a lo bestia, relatando los hechos acontecidos pero con ciertos matices que harán mucho más llamativa la historia; si estuvimos en una pelea en la que había 4 canis (llámense canis, los chavales/as, por lo general adolescentes con cordones de oro, anillos, pulseras y demás alhajas del mismo metal valioso, que siempre van juntos a todos lados, con el denominado “cuadrao” o cenicero por peinado y ser tela de chungos), uno con un pitón de una moto en mano, el auténtico sevillano se enfrentó a 14 niñatos chungos al máximo, todos con una navaja en cada mano y una pistola en la otra. Si jugando al fútbol hemos metido un gol a portería vacía en la línea de gol, el chaval sevillano dirá de entrada que el balón entró por la escuadra pegadita al palo, que hizo dos recortes para dejar tirado a los 3 defensas que había y se regateó al portero dejándolo en el suelo haciéndole una bicicleta, de ahí para arriba mínimo.

El origen de esta cualidad se remonta a la época egipcia cuando el faraón egipcio Exageratis XIV mandó una mañana que le trajeran su tostada de aceite y jamón tan rápido que ni un camello perseguido por diez mil esclavos pudiese ser alcanzado.

Dentro de esta gama de exageración los hay de distintos tipos; los hay “exageraos”, “mu exageraos”, exageradísimos y “¿dónde va quillo?”, que se considera cuando se comienza una gracia y se sobreexplota hasta límites insospechados. En nuestro barrio somos muy dados a eso, explotamos las gracias hasta que duela. La cosa puede empezar desde lo más insignificante, hasta comentar noticias recientes de la vida cotidiana, pasando por el nivel de cloruro de sodio en las piscinas del norte de Siberia en la época estival.

He dicho.

uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

Frases míticas volumen I

"La amistad entre el homre y la mujer no existe, simplemente hay un mayor o menor grado de atracción sexual entre ellos".